31 января 1998

   Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
   - Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки.
Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия?
   - Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД.
   - Садитесь, пишите.
   Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор
проверяет.
   - Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов.
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.

Анекдот рассказал(a) Вовчик ([email protected])

30 января 1998

 - Что такое ни дать, ни взять?
 - Ангина во время менструации.

Анекдот рассказал(a) Алексей ([email protected])

29 января 1998

Мойша:    Товарищ командир, примите меня в Ваш партизанский отряд!
Командир: Нужно пройти испытание: вот тебе пачка листовок,
          распространишь - возьму.
  Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, что так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец Вы  мне  под-
          сунули, товарищ командир!

Анекдот рассказал(a) Денис Астров ([email protected])

28 января 1998

Разговаривают двое за жизнь:
- ...
- Нет, я хотел бы умереть так, как мой отец: без мучений, спокойно,
во сне, а не так как его пассажиры ...

Анекдот рассказал(a) Юра Симаков

27 января 1998

Освобождает партизанский отряд село на западной Украине. И перед отступлением
немцы кончают всех евреев.Партизаны видят эту жуткую картину, срочно по этому
поводу братская могила, склоненное знамя, батька командир папаху в руках
мнет и говорит - "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали!
Ну ничего бля вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.

Анекдот рассказал(a) Кравчук Игорь ([email protected])

26 января 1998

Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик
наклонился к жене и говорит:
-Меня всегда  интересовало, почему наш десятий ребенок не был
похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет
нашей совместной жизни были просто прекрасными  и твой ответ не
изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец?
Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза,
помолчала немного и созналась:
-Да, у него был другой папа.
Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он
ожидал. Со слезами на глазах он спросил:
-И кто это? Кто был его отцом?
Старушка ещё ниже опустила голову, помолчала - помолчала,
собралась с силами и ответила:
-Ты.

Анекдот рассказал(a) Борис ([email protected])

25 января 1998

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Анекдот рассказал(a) Юрий ([email protected])

24 января 1998

Налетел запор на мерс. Вышли из мерса пять лбов.
- Ну, че мужик, - говорят они водиле запора. - Будем биться!
- Ребята, вас же пятеро, а я один. - отвечает тот. - Так нечесно будет.
Лбы отошли, посовещались, подходят опять.
- Мужик, мы решили: Толян с Вовкой за тебя будут...

Анекдот рассказал(a) DS

23 января 1998

    Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    - Стоять! Она остановилась.
    - Лежать!
    - Легла.
    - Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
    ползете...


Анекдот рассказал(a) CTPAHHuK aka A. Belov ([email protected])

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".