28 февраля 1998

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Анекдот рассказал(a) Александр

27 февраля 1998

-Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
-Бля, я когда тебя первый раз увидел-вообще чуть не обоссался!!!

Анекдот рассказал(a) я ([email protected])

26 февраля 1998

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик,
задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на
окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Анекдот рассказал(a) Гоги из Одессы (До@восстребования)

25 февраля 1998

   МИ   - Дети, что нам дает гусь?
    Д   - Жир
   МИ   - А еще что?
    Д   - ???????????
   МИ   - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь?
    В   - Жир.
   МИ   - Правильно, а еще?
    В   - Hе знаю...
   МИ   - У тебя папа на чем спит?
    В   - Hа маме.
   МИ   - А когда мамы нет?
    В   - Hа тете Тане.
   МИ   - А когда мамы нет, и тети Тани нет?
    В   - Такого не бывает.
   МИ   - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова?
    В   - Hа подушке.
   МИ   - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет?
    В   - Клоп.
   МИ   - А если проковырять большую дырочку, что будет?
    В   - Дедушка п#$&%лей даст.
   МИ   - А если не даст, что там будет?
    В   - Пух.
   МИ   - Так что нам дает гусь?
    В   - ЖИР.

Анекдот рассказал(a) Alexei ([email protected])

24 февраля 1998

Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье
и объявляет
-Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно
новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина!
-Ладно!ладно!
В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец,
в углу сцены
появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину
сцены, садится на стул и начинает дрочить.
Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос
в зале
-Да он же дрочит!!!!!!!!!
Мужичок со свечой:
-КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))

Анекдот рассказал(a) Evgeniy ([email protected])

23 февраля 1998

Приходит мужик в ресторан, садится за столик и подзывает официанта.
М: - Мне французскую курицу под винным соусом с пряностями!
Официант принял заказ и приходит значит к поварам, мол там мужик курицу
французскую заказывает,
повара ему отвечают, что дескать французских куриц щас нет, и они сделают
русскую курицу
по такому же рецепту (типа мужик все равно и не заметит).
Приносит официант мужику эту курицу, мужик засовывает курице два пальца
в задницу и говорит: - Колхоз "Победа", птичник Егор, декабрь 1997 года!
Официант охренел, дико извиняется и возвращается на кухню, поварам все
рассказывает, ну и
повара решили американскую курицу так же сделать..
Сделали, официант курицу мужику приносит, ну мужик опять курице
в задницу сует
2 пальца: - Штат Техас, фермер Билл, январь 1998г...
Официант совсем офигел и убежал на кухню..
Тут из-за соседнего столика поднимается пьяный дядька, подходит
к этому мужику и говорит:
- Слышь мужик, я смотрю ты такой умный, все знаешь, а я тут уже вторые сутки
сижу, пью, слышь мужик (поворачивается к мужику задницей) - может
расскажешь мне
КТО Я И ОТКУДА???????

Анекдот рассказал(a) Лана

22 февраля 1998

В магазине после рабочего дня разгаваривают четыре продавщицы:
1 - Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать,
а они холодные! Не пойму в чем дело??
2 - Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!
На следующий день:
2 - Слушайте я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?
3 - Ну я сегогня у своего тоже попробую.
День третий:
3 - Слушайте, и у моего холодные!
Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица.
Все просят ее тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила
что неудобно как-то, но ее все же уговорили.
На следующий день храмая, с фингалом под глазом приходит молодая
продавщица в магазин. Ну к ней сразу все подбежали, начали спрашивать
что случилось.
4 - Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила
и спрашиваю: Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные а
у тебя горячие? ...

Анекдот рассказал(a) Micha ([email protected])

21 февраля 1998

Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит:
- Ухожу я от тебя
- Почемуж это?
- А у тебя рожа на жопу похожа
Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал
в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди:
"Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше
пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна.
Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос:
"Сюда не срать-здесь люди работают!"

Анекдот рассказал(a) Ahrr

20 февраля 1998

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Анекдот рассказал(a) Алексей

19 февраля 1998

Петух топчет курицу в курятнике.
Хозяин грузин заходит и рассыпает корм.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
 - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Анекдот рассказал(a) Родион

18 февраля 1998

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.  Слышен звон
разбитого стекла.
Из  подъезда  выбегает дворник в тулупе и тяжелых  валенках и бежит
за мальчиком,
громко матерясь.

Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое
стекло. Сидел бы я сейчас
дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный
Эрнест Хемингуэй.
Ему скучно. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая
новая книга? Сидел бы
я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный
Андре Моруа.
Ему тоскливо. Он думает...
-- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая
слава... Сгонять
бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых
валенках, бежит за мальчиком и думает...
-- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

Анекдот рассказал(a) Mithrilian ([email protected])

17 февраля 1998

Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно
надпись читает:
"...икс,......игрек,.....-И- краткое....."
Удивленно:
"Хуйня какая-то"

Анекдот рассказал(a) Андрей ([email protected])

16 февраля 1998

Стоит монашка(м) на углу улицы и мотор тормозит,останавливается,едут...
(м)Да,вам,таксистам(т)легко-крутишь весь день баранку,ничего не делаешь...
(т)сидит молчит...
(м)Да,вам таксистам легко-домой пришел-ничего делать ненадо-лег телевизор
смотришь...
(т)сидит на ус мотает...
(м)Да,вам таксистам легко и хорошо-вот везете какую-нибудь девушку,
а у нее и заплатить нечем,ну вы ее и трахнули...
(т)Ну,хочешь,я и тебя трахну?!
(м)Да вы что,нас матушка каждый день проверяет...только в попку что ль?!
(т)Ну,давай в попку!!!
Трахнул он ее в жопу-едут дальше...
(м)Да,вам таксистам легко,а вот нам пидорастам маскироваться приходится...

Анекдот рассказал(a) Сергей Бабенко ([email protected])

15 февраля 1998

По концлагерю идёт здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая
еврейская девочка с большой 6-конечной жёлтой звездой на груди:
- Ком цу мир!
 Девочка безропотно подходит.
- Юден?
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!

Анекдот рассказал(a) АЙЯ/Алма-Ата

14 февраля 1998

                Лето. Дачный посёлок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку,
пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: ?200 долларов?.
? Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги
с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
? Ежей натаскиваем!

Анекдот рассказал(a) max ([email protected])

13 февраля 1998

Разговаривают три феминистки.
Англичанка говорит :Я решила мужу не готовить еду.
  День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
  третий день вижу в мусорном ведре очистки от яиц.
Француженка говорит: Я решила мужу не стирать.
  День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
  третий день вижу в щкафу стиральный порошок передвинут.
Русская говорит: Я решила мужу не готовить еду и не стирать.
  День ничего не вижу, два дня ничего не вижу, на
  третий день правым глазом стала чуть-чуть видеть.

Анекдот рассказал(a) Boris Ginzburg ([email protected])

12 февраля 1998

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.

Анекдот рассказал(a) Igor ([email protected])

11 февраля 1998

Полковник - своему заместителю:
"Завтра в  10.00 произойдет солнечное затмение,  что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы
каждый  мог  наблюдать этот природный феномен.  Если погода будет
плохая и затмение наблюдать не будет возможности,  соберите  весь
личный состав в спортзале."

Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение.  Если пойдет дождь,  то
его  можно  будет  увидеть  снаружи  казармы,  а  затмение  будет
происходить в спортзале. Это случается не каждый день."

Капитан - лейтенанту:
"По приказу  полковника  завтра  в  спортзале  будет  произведено
солнечное  затмение.  Если  пойдет  дождь,  то  полковник  отдаст
специальный приказ, что случается не каждый день."

Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале,  что  будет
каждый раз, когда идет дождь!"

Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за  затмения  полковника  от
солнца.  Если  дождь пойдет в спортзале,  что случается не каждый
день, всем построиться рядом с казармой."

Анекдот рассказал(a) Yuri Kulaghin ([email protected])

10 февраля 1998

Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай.  Встречает его Святой
Петр и говорит:
-Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что
руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На
Ваше желание.
Папа подумал немного и говорит:
-Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии.
-Заметано, - сказал Петр.
И вот Папа перед Девой Марией, на коленях:
-Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей
жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в
мою душу. Но у меня есть один вопрос, который  мучил меня на
протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех
иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток
печали и грусти. Почему?
Дева Мария подумала немного и ответила:
-Я всегда хотела девочку.

Анекдот рассказал(a) Борис ([email protected])

9 февраля 1998

Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка:
- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"!
  Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
  На ель Ворона взгромоздясь,
  Позавтракать уж собралась,
  Да призадумалась,
  А сыр в пизде...
  Не то. А хуй во рту...
  Не то. А хуй в пизде...
  Не то...
  Да ёб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!

Анекдот рассказал(a) витя

8 февраля 1998

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- ...
- Три тысячи тридцать!!!
- ...
- Три тысячи тридцать!!! @#$%^!
Тут выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

Анекдот рассказал(a) Alexander Chub ([email protected])

7 февраля 1998

Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча.
Накопил деньжат приторговывая шкурами и всё такое.
Приехали его "налогом обложить",выволокли из яранги,
Подтащили к проруби,головой туда сунули,
вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Нет-говорит он.Его опять в прорубь головой.
-Золото,бриллианты есть?
-Нет-говорт он.Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,
 вода мутная не видно.

Анекдот рассказал(a) BARON

6 февраля 1998

Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и
кричит:
 -Заец,помоги выбраться,немогу,застрял!
 -Извени лева спешу...
 -Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев.
Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и
говорит:
 -Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву!
Ну звери разошлись,запомнили.
Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей:
 -Ну что ,лиса, миньет?
Та подумала,делать нечего:
 -Пошли.
Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил
волка:
 -Ну что ,волк, миньет?
Волк подумал,помирать не хочится:
 -Ладно пошли...
Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему:
 -Ну что кабан,миньет?
Кабан подумал:
 -Ну пошли.
Выходит заец,отплевывается:
 -Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!

Анекдот рассказал(a) Егор

5 февраля 1998

Приходит мужчина к доктору:
Мужчина:-Доктор у меня провлема.
         Когда я кушаю чёрную икру то какаю черной икрой,
         а когда кушаю красную то какаю красной.
Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.

Анекдот рассказал(a) Владимир ([email protected])

4 февраля 1998

В одном далеком государстве большим спросом стали пользоваться яйца
обезьян. Кушали их тобишь. Якобы они помогали от чего то там?
Так вот, у главного поставщика этого товара  дел стало по горло. Нанял
он себе помощника. Идут утром на охоту, парень несет мешок для товара,
ружье и ведет собаку.
Шеф дает напутствия:
-Сча я на то дерево залезу, начну трясти, обезьяны начнут падать, но
ты не беспокойся, собак у меня натасканный-знает свое дело- яйца сам
отрывает. Ты тока
их в мешок так аккуратненько складывай. Ну все. Я полез. Ты все понял?
-Ну вооще да, но тока ружье зачем?
- Мудак, если я ебнусь - пристрели собаку!

Анекдот рассказал(a) nixon

3 февраля 1998

Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел
в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д),
очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и
говорит:
- Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть
за мой столик.
  И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар:
- Я небуду с тобой трахаться
  Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол.
  Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит:
- Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета
и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные
ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста...
  Вдруг (М) как заорет на весь бар:
- Какие это $200 ты имеешь ввиду?

Анекдот рассказал(a) Рома ([email protected])

2 февраля 1998

Ленин вызывает Свердлова.
- Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции
архинеобходима
хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше,
тем лучше! Мы тут
посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику
за кабелем. Вот вам
5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля!
- Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму
вам на 5 долларов
столько кабеля?
- В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы
знаете такое слово -
па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье
вам поможет!

Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через...
ну, скажем,
три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза
в два побольше.

Ленин смотрит, глазам не верит.
- Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля
'газдобыть? Я  же,
кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии!
- Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да?
Ви таки дали ему
5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже
решили подъебнуть
старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его
носа до кончика его хуя.
И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись,
когда старый Яков
таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир
Ильич - видели бы вы
их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик
моего хуя остался
в харьковской синагоге!

Анекдот рассказал(a) Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный) ([email protected])

1 февраля 1998

Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит,
падает, поднимается, опять бежит.
Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину.
Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается
до форточки и говорит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся!
- Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!!


Анекдот рассказал(a) Fedd ([email protected])

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".