31 марта 1998

      Техас.187... год. В обветшалый бар на краю небольшого одинокого
   городка на лошади врывается молодой паренек лет 20-ти и из большого
   револьвера сбивает шляпы у посетителей. Старина  Джо, сидящий   в
   углу напротив спокойно взирает на происходящее отхлебывая виски из
   здоровенного бутыля. Дождавщись последнего выстрела он хриплым го-
   лосом заявляет:
   - Спили мушку, Молодой Бил.
     Парень не обращает внимания и удаляется.
     На следующий день Молодой Бил опять врывается на лошади в тот же
   бар и из большого револьвера сбивает шляпы посетителям. Старина Джо
   снова говорит ему:
   - Спили мушку, Молодой Бил.
     История повторяется на третий и на четвертый день. На пятый день
   Молодой Бил не выдерживает и обращается к Старине Джо:
   - Я не пойму, Старина Джо, какова дьявола тебе сдалась моя мушка.
   - Видишь ли, - хриплым голосом  отвечает ему старина Джо - когда-то
   я тоже был молодым, и врываясь на лошади в этот же бар, черт его
   подери, тоже сбивал из своего большого револьвера шляпы посетителям.
   Так вот, через неделю меня поймали и выебали в жопу этим револьвером,
   черт его подери.

Анекдот рассказал(a) ан.

30 марта 1998

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьёт! Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!...  Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье -  русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin (Alexei.Jolkin@mt.luth.se)

29 марта 1998

В трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры.
Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ"
Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!!
Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак
нюхаю !"
Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!!

Анекдот рассказал(a) костик (kgd@chat.ru)

28 марта 1998

В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает...
О. - Бля... Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот!!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться...
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.

Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить...

Анекдот рассказал(a) AlexVV

27 марта 1998

Дело происходит в США. Полицейский останавливает шикарный красный BMW
- кабриолет в котором сидит потрясающая блондинка.
 - Мадам, ваши права пожалуйста.
 - А что это такое ?
 - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике
носят.
  Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
 - Мадам, ваш тех-паспорт.
 - А что это такое ?
 - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
  Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит
в участок,
чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь,
сразу
советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время
полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
 - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !

Анекдот рассказал(a) Голдаевский Дмитрий (gold@utrf,kamchatka.su)

26 марта 1998

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне нужны собачьи консервы.
Продавец:
- А докажите, что у вас есть собака.
Мужик разозлился, сбегал домой и привел собаку в магазин, продавец
продал ему корм.
На следующий день тот же мужик приходит в тот же магазин и просит
продать ему кошачьих консервов,
Продавец:
- А докажите, что у вас есть кошка.
Мужик разозлился, сбегал домой и принес кошку в магазин, продавец
продал ему корм.
На следующий день мужик приходит в тот же магазин с коробкой в руках.
И говорит продавцу:
- Всуньте туда палец,
После долгих упирательств продавец соглашается. Мужик спрашивает
продавца:
- Что вы чувствуете?
Продавец отвечает:
- Дерьмо.
Мужик:
- Туалетной бумаги, пожалуйста.

Анекдот рассказал(a) Ыуко (serj@vitchzna.carrier.kiev.ua)

25 марта 1998

Война. Освенцем.
Идет маленькая девочка с нашитой на груди шестиконечной звездой.
Навстречу ей дядя СС.
- Тефочка. Ты ефрейка?
- Нет, бля, Техасский рейнджер!!!!

Анекдот рассказал(a) Андрей AKA Дюша (avatar.dark@usa.net)

24 марта 1998

В цирке идёт представление.
На aрену выходит конферансье и величественно объявляет:
"Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас
на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт
первые два ряда!!!"
Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться
из цирка. Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.

Анекдот рассказал(a) Max Bollich (maximka@t-online.de)

23 марта 1998

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin (Alexei.Jolkin@mt.luth.se)

22 марта 1998

Казино. Очень богатый чаловек ну очень сильно проиграл, ну то есть все
проиграл и штаны то же. Выходит на улицу - е мое, как домой идти,
без штанов стыдно.
Подходит к таксисту:
- Слышь, шеф, до вон того угла, домой зайду, денег возьму и расплачусь,
  100 баксов дам.
- Шел бы ты мужик. Вас тут через каждые десять минут без штанов пробегают!
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день:
Казино. Мужик выиграл все бабки и у всех и штаны отыграл, выходит на улицу
с мешком денег, таксисты в очeредь аж выстроились. Подходит к первому:
- Шеф, до угла 100 баксов.
- Не вопрос, садись.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в жопу трахну!
- Не... не пойдет... не по адресу, барин, ты.
Так прошел всю коллону - никто не везет. Последним стоит таксер, который
накануне отказал.
- Шеф, 100 баксов до угла.
- Не вопрос, прыгай.
- Шеф, вот 120 баксов, только медленно-медленно вдоль всей колонны,
  пожалуйста!

Анекдот рассказал(a) SHIP (ruslan.ship@usa.net)

21 марта 1998

Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель
резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения
импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из
Буратин, таким гнусным голосочком, кричит :
- Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!

Анекдот рассказал(a) Володя (solvit@ipac.ac.ru)

20 марта 1998

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
  а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
  будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena

19 марта 1998

Идёт заседание царской палаты во главе с царём Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
 - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
 - Поручик Ржевский, Ваше Величество!
 - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите всё, что хотите!
 - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
 - Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
   а он поручик... Царь:
 - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
   генерал Раевский?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
   простой дворянин...
Царь:
 - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
   генерал Раевский?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
   дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
 - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
   друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
 - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
 - Коля, да ну его на х@й!

Анекдот рассказал(a) Игорь Журавлёв (igor@sibank.com)

18 марта 1998

Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей
по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который
только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!

Анекдот рассказал(a) Student (student@tipas.lt)

17 марта 1998

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит.
Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что
     ты сегодня не можешь...

Анекдот рассказал(a) Gandalf (shroman@iil.intel.com)

16 марта 1998

Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал
бифштекс, ну, ему всё накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и
высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли.
Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а бардак,
накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал сортиры мыть за
такие дела, почему ложки нет???!! Ну, офицант ему, мол, ой, извините, ой, да
это, дескать, случайность, больше такого не повторится и т.д., достаёт из
нагрудного карманчика ложку, кладёт её перед посетителем и с подобострастным
видом спрашивает, чего, мол, ещё изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс
ложкой, думает, как бы ещё докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки
серебрянная цепочка висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая,
почему серебрянная цепочка в ширинке???!! Ну, офицант ему объясняет, что
это, мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана,
когда идёшь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту
цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику
понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно
заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит, Ой, а где же
моя ложка???!!

Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin (Alexei.Jolkin@mt.luth.se)

15 марта 1998

Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию:
-А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка...
-Х..,батюшка-от одной мысли поднимается!
-Хорошо, а что тяжелее всего на свете?
-Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь!
-А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х..
переведешь!

Анекдот рассказал(a) Евгений (cron@odtel.net)

14 марта 1998

Пошел как-то студент на реку искупаться. Место выбрал побезлюднее, разделся
догола и нырнул. Поплавав в свое удовольствие, решил выйти на берег и тут
обнаружил, что возле его одежды сидит девушка и читает книгу. Студентик был
еще стеснительный, нашел он на дне какую-то кастрюлю и прикрыл ею срамное
место... Выйдя на берег, он подошел к девушке и завел с ней разговор:
- Девушка, а что за книгу Вы читаете?
- Хорошую книгу, научную, вот когда ее прочту, то смогу мысли угадывать.
- А Вы можете угадать, о чем я сейчас думаю?
- А Вы думаете, что у Вас кастрюля СО ДНОМ!!!

Анекдот рассказал(a) Ксенечка

13 марта 1998

Сидит девушка в купе. Вдруг дверь открывается и заходит грузин.
Девушка испугалась и говорит:
- Ой, вы такой страшный. У меня аж мурашки по коже.
А тот залез на верхнюю полку и спокойно проспал всю ночь.
Утром девушке неудобно стало за свой вчерашний страх и она говорит:
- Вы меня извините. Я о вас так нехорошо вчера подумала...
А грузин ей отвечает:
- Дэвушка, 5 раз триппер, 8 раз сифилис...
  Мне еще только твоих мурашков по коже не хватало!

Анекдот рассказал(a) Zachem? (gpasternak@insweb.com)

11 марта 1998

Встречаются два мужика.Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров,
  вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его
в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком.
Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

Анекдот рассказал(a) Толстый Генерал (473hap@cceco.nsu.ru)

10 марта 1998

(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!

Анекдот рассказал(a) Silver (silver@greenline.minsk.by)

9 марта 1998

Идет пионер (П) по улице и стучит по барабану "тудудуд тудудуд тудуду".
Подошел к перекрестку как раз на красный свет и остановился
"тудудуд тудудуд тудуду". Рядом остановилась такая старенькая старушка(С)
и вдруг чихнула "апчхииии".
П.: На здровье, бабуля. "тудудуд тудудуд тудудуд"
С.: Да не стоит, паренек, я вот тут табачек нюхаю - потому и чихаю.
П.: Бабуля, да вы хоть х%й сосите, но пионер должен быть вежливым
    "тудуду тудуду тудудуд"

Анекдот рассказал(a) Dima

8 марта 1998

Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе:
- Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется?
- Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя.
Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как
я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему.
- Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам!
- Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел.

Анекдот рассказал(a) Однокурсник

7 марта 1998

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...

Анекдот рассказал(a) Yuri iz Munchena

6 марта 1998

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Анекдот рассказал(a) Thunder

5 марта 1998

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит...
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!


Анекдот рассказал(a) Дима (strob@gin.global-one.ru)

4 марта 1998

Двa жителя Укрaины решили пойти москaлей пострелять. Взяли по обрезу, идут
смотрят нa остaновке стоит кaкой-то (М)ужик.
1: Мыколa, пийды поглянь хто це !
2: Гaрaзд.
Подходит к (М)
2: Вы когось чекaете ?
М: Чекaю.
Возврaщaется обрaтно
2: Тa вроди рaзмовляе по нaшому.
1: Тa це вин одне слово, знaе пийды по ихниму зaпытaй.
Идёт обрaтно к (М)
2: Вы кого-то ждёте ?
М: (Достaвaя обрез) Дочекaвся.

Анекдот рассказал(a) caiiika (caiiika@yahoo.com)

3 марта 1998

Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком
свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел - делать
как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
 Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
- Чебурашка принеси мне полотенце, please?
Чубурашка ??
- Да иду-иду ?
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же
Ее захлопывает?:
- Ох, бля? , КРОКОДИЛ !!!???..

Анекдот рассказал(a) Denisenko Alex (Denis@naek.atom.gov.ua)

2 марта 1998

Хуссейн в разгар "Бури в пустыне" присылает телеграмму Ельцину
БОРЯ ЗПТ СПАСИБО ЗА РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ ТЧК
ОЧЕНЬ ЗДОРОВО ПОПАДАЮТ В ВОЗДУХ ТЧК
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТЫ ТЧК

Анекдот рассказал(a) Kostya...

1 марта 1998

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды,
дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы...
Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведёрко
шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и
тихо шепчет:
- Шарман!.. бля


Анекдот рассказал(a) АЙЯ/Алма-Ата

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".