30 апреля 1998

Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!

Анекдот рассказал(a) Татьяна ([email protected])

29 апреля 1998

В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):

"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека.
Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником,
честным и добрым гражданином.
Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил
и не курил.
Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным.
Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.

Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!

Анекдот рассказал(a) Dmitry Dementiev ([email protected])

28 апреля 1998

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

Анекдот рассказал(a) Наталя ([email protected])

27 апреля 1998

Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук
набекpень,
шиpинка pасстегнута. Жена его  спpашивает:
  -Ты где был?
  -Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел.
Тут из-за двеpи высовывается теща:
  -Hу и как, засадил?

Анекдот рассказал(a) Лёха Ё.

26 апреля 1998

На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам,
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить).  Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...

Анекдот рассказал(a) Юлька

25 апреля 1998

 - Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
 - Почему? - спрашивает инженер.
 - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
 - Так это же хорошо!
 - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
 - Ну так это же прекрастно!
 - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
 - Так это же здорово!
 - Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.

Анекдот рассказал(a) Toxa

24 апреля 1998

Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит.
Стюардесса объявляет:
-Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения
Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом.
Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает:
-Послушай, Зяма, че она скзала?
-Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!

Анекдот рассказал(a) Kaiser ([email protected])

23 апреля 1998

 Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
 Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
 Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!

Анекдот рассказал(a) Alexey Gravanov ([email protected])

22 апреля 1998

Первоклассница и десятиклассница моются в бане.
Первоклассница (показывая десятикласснице на лобок): "Что это у тебя?"
Десятиклассница (гордо): "Волосы!"
Первоклассница: "А они тебе ебаться не мешают?"


Анекдот рассказал(a) Просто так

21 апреля 1998

     Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему
под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку,
пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.
Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит: "Дружище! Отдай утку -
я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а?"
- Фига с два! Я нашел - моя утка.
Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал с
легонца, и говорит:
-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.
Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.
- Я первый!- сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику,
у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался,
и в предвкушении расплаты говорит:
- Ну чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

Анекдот рассказал(a) Тоныч и Сазан ([email protected])

20 апреля 1998

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
           - Дети! Что можнополучить от курицы?
           - Мясо, можно получить!
           - Молодец!
           Петя тоже тянет руку.
           - Hу Петенька?
           - Яйца!
           - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
           - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
           - Hе знаю.
           - Hу на чем ты спишь?
           - Hа лавочке.
           - А под голову, что кладёшь?
           - Валенок.
           - Hу а папа твой на чём спит?
           - Hа полу.
           - А под головой у него что?
           - Второй валенок!
           - Hу а дедушка на чем спит?
           - Hа печке!
           - А под головой у него?..
           - Подушка!
           - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
           - Пиздюлей от дедушки можно получить...

Анекдот рассказал(a) Alexei Jolkin ([email protected])

19 апреля 1998

Решил царь выдать дочек замуж.
Дал по стреле калёной, стали они стрелять.
Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного
банкира.
Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора.
Выстрелила младшая - улетела стрела в болото.
Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит.
Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не
случилось.
Поцеловала во второй раз. Ничего.
На третий раз лягушонок и говорит:
- Сильно заколдованный я. Отсосать надо.

Анекдот рассказал(a) Дмитрий ([email protected])

18 апреля 1998

Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!

Анекдот рассказал(a) Александр ([email protected])

17 апреля 1998

Одна блоха другой рассказывает....
- Знаешь, какая со мной вчера история приключилась?
- Какая?
- Жила я в усах у дирежёра.....хорошо, тепло,сухо,крошки перепадают.
- И что?
- Вот. А вчера во время концерта он возьми да чихни... Меня и сдуло на
сцену .
Сижу, доски кругом голые, холодно, балерина только танцует.
Ну делать нечего. Балерина так балерина. Я к ней... и по ноге ,по ноге...и
тоже
ничего, тепло ,сухо.. пригрелась и уснула..
- И что?
- А то....утром просыпаюсь...смотрю .а я опять у дирежора в усах .


Анекдот рассказал(a) Realad (none)

16 апреля 1998

 Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там
 медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:
- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.
 Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
 его хорошенько и отпустил.
 Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил
 отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее
взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник,
смотрит,  медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик,
или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать
нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
 Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал
 в лес,
берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез
на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.
Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю,
ты охотник или педик?



Анекдот рассказал(a) Юрий

15 апреля 1998

Грязный, злой мужик зашел в банк и обращается к касирше:
-Я хочу бля, открыть счет в вашем банке, бля!
Совершенно потрясенная касирша отвечает:
-Что-что? Что Вы сказали?
-Слушай сюда, сука, я сказал, что хочу открыть счет в вашем банке,
бля! Прямо сейчас, бля!
-Я очень сожалею, - отвечает касирша, - но мы  не допускаем такого
омерзительного  языка в нашем финансовом учреждении.
Сказав это, она закрыла окошечко и пошла к менеджеру доложить о
случившемся.
Вскоре они вернулись вдвоем и менеджер спрашивает мужика:
-Так. Что Вы хотите? В чем проблема?
-Да ни х%я никаких проблем нету, - отвечает мужик, - я на днях
выиграл в лотерею 50 миллионов долларов, бля,  и хочу положить их
в ваш бл%дский банк.
-О!!!! Понятно!!!!! - сказал менеджер, - и эта  сука касирша %бет
тебе мозги?...

Анекдот рассказал(a) Борис ([email protected])

14 апреля 1998

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.
Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
---Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
---На-ли-ва-ай... Уговорила...

Анекдот рассказал(a) Rubber_hoze

13 апреля 1998

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Ещё по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу
  Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались...

Анекдот рассказал(a) Shura

12 апреля 1998

В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает.
Решили, что за бухлом идёт неотгадавший загадку Василия Иваныча.
- Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба.
  Петька, мои действия ?
- Палку кидаешь, Василь Иваныч ?...
- Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ?
- Вторую палку кидаешь Василь Иваныч ..
- Правильно. Анка, а дальше ?
- Третью палку кидаешь !
- Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!

Анекдот рассказал(a) Lexa

11 апреля 1998

В колхоз-миллионер (это который государству 2 миллиона должен) прислали
нового председателя-эстонца. Походил он вокруг, оценил ситуацию и созывает
общее собрание:
 -Поллный рас-сфал, ужассная карттина, придеттся примменять иппатьевский
метод...

Народ из зала:
 - Зто че еще за метод?

 - Иппать будем покка не заработаетте как слеттует...

Анекдот рассказал(a) bullfrog ([email protected])

10 апреля 1998

Едет Илья-Муромец по полю и видит камень, на котором написано:
"Прямо пойдешь - убьешся,направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - сдуреешь." Подумал он подумал и решил поехать налево.
День едет, два, пить хочет просто умирает.Вдруг видит озеро.
Озеро все ближе и ближе. Подъехал наконец. А рядом змей-горыныч лежит.
Началась бойня он одну голову отрубает а три вырастает.Он - три,
а там - шесть, ну и так далее. устал ужас как. Лег и лежит.
Змей-горыныч говорит:
"А ты чего хотел-то?" Илья: "Пить!!!"
"Ты чего сдурел что-ли, тебе кто мешал?"

Анекдот рассказал(a) Rubber_hoze

9 апреля 1998

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор , я - ГЕЙ.
Доктор:
- Чудненько. А позвольте полюбопытствовать уважаемый , Вы по
профессии кто? Художник? Поэт? Композитор?...
- Нет. Отвечает мужик. Я - сантехник...
Доктор :
- Так вот милый мой , запомните Вы не Гей , Вы - ПИДЕРАСТ !!!

Анекдот рассказал(a) Александр С. ([email protected])

8 апреля 1998

Разговаривают между собой два босса.
Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу,
  а они всё ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

Анекдот рассказал(a) Игорь ([email protected])

7 апреля 1998

Потонул корабль. Все погибли, только три мужика выплыли.
Ухватились они за обломки и поплыли, куда глаза
глядят. Час плывут, второй плывут, третий плывут... Устали,
замерзли, проголодались. Вдруг видят -
остров, а на острове плакат: "Здесь живут амазонки. Всех мужиков
кастрируют." Ну, мужики подумали - вроде бы и сил нет дальше
плавать, а вроде бы и достоинство свое мужское жалко. Решили плавать
вокруг острова - вдруг кто-нибудь подберет.Час плавали, два плавали.
Тут один мужик и говорит:
- Ну все, ребята. Сил моих больше нет! Пойду я - может понравлюсь амазонкам -
не кастрируют.
Он скрылся в глубине острова.. Раздался страшный крик.
Два оставшихся мужика мрачно переглянулись.Чепез полчаса и второй
не выдержал -
- Ладно, говорит, пойду и я. Чему быть-того не миновать.
И опять в глубине острова раздался крик.
Остался мужик один. Плавает он вокруг острова, плавает и чувствует - силы
его покидают. " Ладно, думает, чего мне здесь одному делать - пойду и я!"
Идет он по острову, заходит в лес, и тут окружают его амазонки.
- Мужик, ты плакат видел?
Он отвечает:
- Ну, видел...
- Тогда мы тебя сейчас кастрируем.
- Ну что ж, делать нечего, кастрируйте.Только вот сначала скажите, по какому
принципу вы это делаете?
Амазонки и отвечают:
- Первый был слесарем, так мы ему лобзиком отпилили, второй был хирургом -
мы ему скальпелем отрезали.
Тут мужик падает на землю и начинает истерически хохотать.
Амазонки в непонятках, спрашивают в чем дело.А мужик говорит:
- Да я всю жизнь леденцы продавал, зае?#тесь отсасывать!

Анекдот рассказал(a) Oksana ([email protected])

6 апреля 1998

? Вышка управления вызывает пилота Иванова! Не можем связаться
с вами. Если слышите нас, качните крылом.
 ? Пилот Иванов вызывает вышку управления. Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Анекдот рассказал(a) Siarhiej ([email protected])

5 апреля 1998

Встречаются два лица кавказской национальности (1 и 2):
(1) - Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду.
(2) - Адэнеш што?
(1) - Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка...
(2) - Зелений кепка адень, да!
(1) - Зачем зелений?
(2) - Как кефир будишь, да!

Анекдот рассказал(a) Ден ([email protected])

4 апреля 1998

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Анекдот рассказал(a) Александр (#8047836)

3 апреля 1998

Идет Винни-Пух, а вслед за ним -- Пятачок.
Неожиданно Винни-Пух поворачивается, и бьет Пятачка по морде.

Пятачок:

 - Винни, Винни! За что?!?!?

Винни-Пух, обиженно надувшись:

  - Идет, молчит, фигню всякую про меня думает...

Анекдот рассказал(a) Титов Сергей ([email protected])

2 апреля 1998

Экипаж воздушного судна:
-Земля, 85125-ый, 85125-ый, терплю бедствие, терплю бедствие, терплю
бедствие. Земля! Топливо на "нуле", управление не работает, Земля,
85125-ый, терплю бедствие...
Диспетчер спокойно:
-85125-ый, чё разорался? Слышу. Вычеркиваю.

Анекдот рассказал(a) Василий из Красноярска

1 апреля 1998

- Two tickets to Dublin, plz
  (Ту тикетс ту Даблин, Два билета в Дублин).
- Куда, блин??
- Туда, блин!


Анекдот рассказал(a) DV & Stan ([email protected])

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".