31 мая 1998

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
- Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США,
так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро,
кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый
домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН,
а на коленях у него сидит Софи Лорен.
Президент обрадовался и говорит:
- А можно мне тоже такую же казнь?
- Ой нет, что вы, - говорит черт,- это казнь для Софи Лорен.

Анекдот рассказал(a) Сергей Михайлов (ice_nut@cityline.ru)

30 мая 1998

Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец
и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами,
разводят руками - не понимаем, мол...
Он тогда переходит на французский - с тем же успехом.
Тогда он по-немецки - то же самое.
Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем.
Первый мент:
   - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить.
     Полезное дело...
Второй:
   - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков
     знает - помогло это ему?

Анекдот рассказал(a) Володя

29 мая 1998

  2 мужика сидят, гонят самогон. Вдруг, раз, сахар кончился!
Один побежал за сахаром. Второй ждёт его, а он всё не идёт.
Ну, думает, схожу пока на колонку за водой.
Возвращается, а около апарата 2 мента стоят.
Менты: "Пиши всё как было."
Написал. Они читают. "Ты чего написал?!!"
" Ну собрались мы с другом чайку попить. Сахара нет.
Друг побежал за сахаром, а я за водой. Возвращаюсь домой,
а там два мента самогон гонят!!!"

Анекдот рассказал(a) SoVa (Natalyaa@usa.net)

28 мая 1998

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !

Анекдот рассказал(a) Dave Arvanov

27 мая 1998

Проходят соревнования дзюдоистов, на манеж выходят
двое - один тощий и маленький, другой - здоровенный мудила.
Ну тренер маленького дзюдоиста посмотрел на эту картину,
понял что исход боя предрешен и решил переждать бой в
раздевалке, подальше от позора.
Через пару минут слышит - в зале овации, аплодисменты,
в общем, забегает маленький дзюдоист и говорит, что он победил.
Ну его тренер в шоке:
- Как тебе это удалось?
- Ну как, заломал он меня, да так, что открываю глаза и прямо
передо мной яйца висят - ну я их как укушу...
- И что, он потерял сознание?
- Да нет, просто чего только не сделаешь, когда укусишь себя за яйца...

Анекдот рассказал(a) Boot (a.boot@utel.com.ua)

26 мая 1998

Жена била Гейтса...

Анекдот рассказал(a) Ирина (irina@ukrcard.com)

25 мая 1998

Объявление по радио:
Вниманию владельцев шестисотых мерседесов. Сегодня на дорогах
столицы находятся 3 запорожца. Первый движется по Ярославскому
шоссе в сторону МКАД со скоростью 10 км/час. Второй, горбатый,
заезжает во двор дома ?15 по Енисейской улице. Третий припаркован
у свалки в Капотне.
Будьте осторожны, пацаны!

Анекдот рассказал(a) Бес

24 мая 1998

Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его вон.
Бредёт по коридору и возмущается:
-Где смысл, где логика!?
Директор встречает его и спрашивает, в чём дело.
-Да вот, понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, а сами
остались. Где смысл, где логика?

Анекдот рассказал(a) Лена

23 мая 1998

  Маленькая сибирская деревня. У себя на кухне повесив голову
  сидит дед, хлещет водку и повторяет:
- Мой грех, мой!
  Входит сын, спрашивает:
- Ты что, батя? Случилось что?
- Да вот, сынок, случай вспомнил. Охотился я по молодости
  на таежном озере. Вдруг прилетела птица-лебедь, ударилась
  оземь и обернулась прекрасной царевной. Ну я не стерпел,
  поставил ее раком, да ссильничал. А улетая она сказала,
  что в другой раз прилетит, обернется генералом и губернатором
  всего нашего края и всех нас раком поставит.

Анекдот рассказал(a) (c) Алекс. (rivas@mega.ru)

22 мая 1998

 Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела
лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
  - Ой!Мамочка! вскрикнула она.
  - Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Анекдот рассказал(a) Ян (unlim@dnvr.uswest.net)

21 мая 1998

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

Анекдот рассказал(a) Андрей

20 мая 1998

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо
и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой
и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень
  не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет.
  Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Анекдот рассказал(a) SATANA (kpm3@usa.net)

19 мая 1998

Значится так. Устроили международные соревнования по проверке
мужской силы (эрекции то бишь). Как водится, участвуют русский,
немец и, допустим, француз. Соревнующиеся должны были удерживать
на эрегированном органе (стоящем члене, для тех кто не понял...)
полное ведро воды, да еще и бежать с ним. Кто дальше пробежит
и удержит ведро - тот и выиграл. Ну, первым повесил на себя эту
ношу француз - пробежал 5 метров и свалился без сил. Затем - немец.
10 метров пробег и тоже упал. Пришло время русского. Легко и
непринужденно наш герой вешает это самое ведро и начинает дистанцию.
Так метр за метром - только его и видели. Уважаемая комиссия за ним,
да не тут то было - не догнать. Долго искали русского, наконец,
нашли. Лежит он мертвый в чистом поле, ведро валяется. Понять
ничего не могут. Сидит рядом ворона, ее и спрашивают - что
случилось? Ворона так философски - да, смерть была ужасна, ведро
соскочило, а ему как даст х*ем по лбу!

Анекдот рассказал(a) Страна должна знать имена своих героев

18 мая 1998

Петька и Василий Иванович, приехав под вечер в деревню, заваливают
на ночлег в первую попавшуюся избу.Хозяин, старый дед, завидев их
приближение прячет всё что можно было спрятать, оставляет на столе
бутылку вонючего самогона и заплесневевшую краюху хлеба.
Поскольку ничего другого нет Петька и ВИЧ быстро её опустошают
и между ними и дедом завязывается непринуждённая беседа.
ВИЧ: Дед, ну расскажи как жизнь при Советской Власти?
Дед: Да ничего, вот только земли совсем мало у меня, даже картошки
посадить негде
ВИЧ: Петька, пиши:деду гектар земли от Советской власти.
   Дед, обрадованный выносит из погреба ещё бутылку самогона,
банку солёных огурцов.Бутылка тут же выпивается.
ВИЧ: Ну продолжай,дед!
Дед: Да вот лошадь у меня сдохла, пахать будет не на чем
ВИЧ: Петька, пиши - деду лошадь от Советской власти!
  Дед выносит ещё бутылку самогона, кусок сала, квашеной капусты, рыбы,
и т.д. Сидят квасят.
Дед: Да вот хата моя совсем обветшала, того и гляди развалится совсем ...
ВИЧ: Петька, пиши: деду дом от Советской власти.Дед, а как у тебя с
бабкой,полная гармония?
Дед: Да ну, у меня не стоит уже лет десять ...
ВИЧ: Петька, пиши - Деду %УЙ от Советской власти. ОСТАЛЬНОЕ ЗАЧЕРКНИ!

Анекдот рассказал(a) Mishel

17 мая 1998

Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там
красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он
ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук
копыт.
- Вай, - кричит девка, - Это мой муж!
Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня.
- Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой,
пошептала чего-то.
- Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше
  раз - опять в человека превратишься.
Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова
дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз -
превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет -
снова в бабочку и т.д.
Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту,
да еще дрочить вздумал!!!!"

Анекдот рассказал(a) Vladimir (Vladimir@itri.rcupi.e-burg.su)

16 мая 1998

Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что
посадили:
(1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить
      плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили...
(2) - А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил -
      "Hаша цель- Kоммyнизм". Тоже сюда попал...
(3) - А я был диpектоpом птицефабpики...
(1,2) - А тебя-то как yгоpаздило?!?
(3) - А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"

Анекдот рассказал(a) Vladislav Koldomov  (Vladislav.Koldomov@p39.f36.n5079.z2.fidonet.org)

15 мая 1998

В коровник вваливается в стельку пьяная доярка...
Корова:
- Ну че? Опять напилась?
Доярка:
- Мууууууу....
Корова:
- Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.

Анекдот рассказал(a) Madchild (madchild@rinet.ru)

14 мая 1998

Психушка. Беседуют главврач и репортер какой-то газетенки:
    Репортер:
-- И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно
здоровые люди?
    Врач:
-- Да, понимаете, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем
в ванну воды,ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем
убрать воду из ванной.
    Репортер:
-- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
    Врач(делая знак стоящим сзади санитaрам):
-- Hет, достаточно выдернуть пробку...

Анекдот рассказал(a) Aleksey Solgenikin (Aleksey.Solgenikin@p31.f77.n5025.z2.fidonet.org)

13 мая 1998

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты...
  это самое... лучше не звони больше, и не заходи...
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко
  с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Не брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно... осадок какой-то
  нехороший остался.

Анекдот рассказал(a) David Vernikov (vernikov@students.wisc.edu)

12 мая 1998

Hа уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Hичего так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины !
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи !!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров
сидит на последней парте без отца.
- Петров, ты почему не на своём месте, и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
  то вы педераст и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот рассказал(a) Petro Serikov (Petro.Serikov@p233.f260.n463.z2.fidonet.org)

11 мая 1998

У студента мединститута пpофессоp на экзамене спpашивает:
 - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз?
 - Hе знаю...
 - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб?
 - Hе знаю...
 - Ладно, если чеpез неделю ответите, то поставлю "отл", если нет, то...
Студент гpустный пpиходит домой, отцу pассказывает, что его завалили.
Отец:
 - А какие вопpосы были?
 - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз?
 - Hу, если ночь поляpная, а дивчина гаpная, то может.
 - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб?
 - Можно.
 - Как?
 - Если дуб х%евый, а х%й дубовый...

Анекдот рассказал(a) Serge Rybalskiy (Serge.Rybalskiy@p25.f788.n463.z2.fidonet.org)

10 мая 1998

1.  __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило правой руки:

Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены
(на меню), выбирает названия блюд, покупает, ест:

2.  __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило левой руки:

Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд,
выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3.  __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : действует правило буравчика:

Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...  =:(~

Анекдот рассказал(a) Aleksey Solgenikin  (Aleksey.Solgenikin@p31.f77.n5025.z2.fidonet.org)

9 мая 1998

Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает
и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую
комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно
в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего
хватают за рукав и возмущенно спрашивают:
- Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите.
Последний отвечает:
- А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.

Анекдот рассказал(a) Андрей  (andrei.komarov@co.ru)

8 мая 1998

Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда
выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Анекдот рассказал(a) Baloo

7 мая 1998

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
- В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской
  болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
  (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
- Ты чё, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
  баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
- Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты -
  того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
- Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
  зачем вы ее ебете??!!!

Анекдот рассказал(a) leo (leonid@ark.kiev.ua)

6 мая 1998

На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как
полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.
Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????

Анекдот рассказал(a) Лёля

5 мая 1998

Москва. Лужники. На стадионе толпа народу. Шум, гам, все ожидании
выступления группы Дипурпле. На сцену выходит конферансье
и объявляет:
- Сейчас Диперпл исполнит вам свою новую композицию, которая
называется "Девушка уходящая вдаль". Краткий перевод этой песни.

Лето. Раннее утро. Девушка проснувшись, подошла к зеркалу, посмотрела
в него и подумала. "Красива ли Я?".
С этой мыслью она пошла к отцу и спросила: - Отец, красива ли Я?
Отец ответил: - Спроси у моря, которое недалеко от нашего дома.
Девушка пошла к мору и спросила: Море, красива ли Я?
Море ответило: - Спроси у острова, который расположился на мне.
Девушка села в лодку и поплыла к острову. Приплыв, она спросила:
 - Остров, красива ли Я?
Остров ответил: - Спроси у пальмы, которая растет на мне.
Девушка подошла к пальме и спросила: - Пальма, красива ли Я?
Пальма ответила: - Спроси у юноши, который спит в моей тени.
Девушка подошла к юношe и стала его будить, разбудив, спросила:
 - Юноша, красива ли Я?
На что юноша с просонья ответил: Иди ты на х@#!

ИТАК СЕЙЧАС ПРОЗВУЧИТ ПЕСНЯ - "ДЕВУШКА УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ"!

Анекдот рассказал(a) Янхаев Шамиль (shamily@arashan.com.kg)

4 мая 1998

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.

Анекдот рассказал(a) Макаров Александр Альбертович (almak@mail.primorue/ru)

3 мая 1998

Шел значит как-то Иван-дурак по глухому такому лесу и наткнулся на
избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит
весь в непонятках понимаешь, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.
Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:
- Вот хорошо и летать никуда не надо сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя
  есть буду!
Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:
- Невежливо ты, еб твою мать, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя
  надо накормить, напоить ну и т. д., а потом уж можно и есть.
Почесала старая репу черенком от метлы, подумала маненько и согласилась.
- Заходи, грит, Иван домой. Я тебя сейчас и напою и накормлю, а потом уж
  и съем.
Натрескался, значит, Иван-дурак на дармовщинку, по самое нехочу, ну и
напился понятное дело. Баба-Яга уже тем временем нож наточила, ну и,
ясен пень, сидит слюнки пускает, мечтает, как Ивана есть будет. А Иван
вдруг ей и говорит:
- Нельзя меня сейчас вот так прямо есть, мне ведь еще поебаться охота.
  Достань мне девку на ночь, а потом ешь меня сколько влезет.
Бабка от этих слов аж со своего домашнего крематория (печки то есть)
об пол ебнулась.
- Да ты че, в натуре, Сникерса обожрался, что ли? Где ж я тебе в лесу, в
  глухомани, понимаешь, девку достану-то?
- А это не мое, старая, дело. Пока не потрахаюсь досыта, есть себя не
  дам. Поняла?
Ну, Баба-Яга быстро просекла серьезность создавшегося положения и
приказала своим гусям-лебедям-терминаторам доставить домой из-за
океана Василису Прекрасную. Сказано - сделано. Привела, значит,
Баба-Яга к Ивану Василису и говорит:
- Вот, Иван, тебе девка на ночь. Еби ее сколько влезет, а утром я прилечу
  и тебя съем! А чтобы вы не съеблись куда-нибуть, я оставлю своего
  кота-волшебника за вами присматривать.
Сказала это она и телепортнулась на метле. Прошла ночь, наступила утро.
Возвращается Баба-Яга на метле, летит над лесом. Летит она и леса не
узнает. Деревья в лесу повалены, кусты повыдерганы, зверей нет, птиц не
слышно, Змей-Горыныч около пещеры своей валяется и хрипит - головы э
узлом связаны. Жуть в общем. Подлетает она к избушке и еще больше
дивится. Избушка ее стоит прокосившись, одна нога сломана, окна
повыбиты, а дверь вааще нахуй оторвана и неподалеку валяется. Слышит
Баба-Яга - в избушке кто-то стонет. Захоит она домой и видит - лежит
Василиса Прекрасная поперек скамейки с развороченной пиздою, а посреди
избушки валяется огромный хуй. Ну, при помощи воды и оплеух привела
Баба-Яга в чувство Василису и спрашивает, что произошло:
- Кинул он мне 10 палок, - отвечает Василиса, - я ничего не почувствола.
  Еще 10 - протащило меня, а еще 10 палок кинул - стало мне хуево. Потом
  Иван с воплем "Выебу все живое" бросился в лес.
- А что это за хуй валяется? - спрашиавет Баба-Яга.
- Это не хуй, а твой кот, просто он все видел и охуел.


Анекдот рассказал(a)  Leon из МФТИ

2 мая 1998

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплён, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
  а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шёл, шёл, а потом побежал.
- Ну, а ещё кто приходил?
- Ну, ещё приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошёл.
- Ну, а ещё кто был?
- Ага, ещё один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть

Анекдот рассказал(a) Наташа

1 мая 1998

Международный симпозиум на присвоение странам приоритета
на величайшие изобретения человечества. В общем, Нью-Йорк, Америка,
зал ассамблеи ООН, и т.д. и т.п.. Выходит на подиум представитель
Англии, подходит к микрофону и заявляет: "В 1814 году английский
инженер Джорж Стефенсон изобрёл первый паровоз - приоритет
на изобретение паровоза должен принадлежать Англии!". Русский
представитель подрывается со своего акредитованного кресла, бежит
к микрофону и путаясь в английских словах в перемежку с матом,
убеждает коллегию:"Что у нас в России ещё при царе Горохе
Зигизмунд Поездатов ставил котёл на бричку и гонял по деревянным
рельсам". В общем, как только русский доказал, что англичанин нагло
врёт, приоритет на паровоз был отдан русским.
Выходит на подиум представитель Америки, подходит к микрофону
и заявляет:"В 1903 году братья Райт изобрели первый в мире аэроплан -
приоритет на изобретение самолёта должен принадлежать Америке!".
Русский, не долго думая, снял ботинок со своей ноги и, стуча им
по трибуне, разъяснил всем..., что за век до описываемых американцами
событий, русский неучёный Васька Улётов привязывал к рукам крылья,
вешал на спину двигатель и планировал где угодно и сколько угодно.
В общем, приоритет достался русским.
Выходит на подиум француз, подходит к микрофону и так с ухмылкой
на присутствующих в зале дам:"В 1650-м году наш гениальный
соотечественник Миньет впервые изобрёл миньет". Русский, красный
как рак, мочит французу в нос и так с надрывом:"Какой на %уй Миньет?!
У нас ещё Иван Грозный своим боярам кричал:"Я вас всех в рот %бал
и всех вас насквозь вижу". Кстати, к немцам относится, а то носятся
тут со своим Рентгеном!"


Анекдот рассказал(a) Vlad (VVGolovan@EPRIncorp.com)

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".