Страница обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени.
12 мая 1998 Hа уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Hичего так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины ! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи !!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте без отца. - Петров, ты почему не на своём месте, и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше. Анекдот рассказал(а) Petro Serikov (Petro.Serikov@p233.f260.n463.z2.fidonet.org)
13 апреля 1998 В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Ирландии. - Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию? Выпивают. - А откуда из Ирландии? - Из Дублина. - Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин? Ещё по одной. - А ты в какую школу в Дублине ходил? - Святой Марии, закончил в 62-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу Святой Марии! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы О'Рэйли опять нажрались... Анекдот рассказал(а) Shura
27 марта 1998 Дело происходит в США. Полицейский останавливает шикарный красный BMW - кабриолет в котором сидит потрясающая блондинка. - Мадам, ваши права пожалуйста. - А что это такое ? - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка. - Мадам, ваш тех-паспорт. - А что это такое ? - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и снимает штаны. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь ! Анекдот рассказал(а) Голдаевский Дмитрий (gold@utrf,kamchatka.su)
29 марта 1998 В трoллейбусе стоит пенсионер.На остановке заходят строем пионеры. Пенсионер чихает: "АПЧХИИИИЫЫЫ" Пионеры: "Будь здоров дедушка,не болей"!!! Пенсионер: "Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?!Потому-что табак нюхаю !" Пионеры: "Да ты хоть х!й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ"!!! Анекдот рассказал(а) костик (kgd@chat.ru)
9 февраля 1998 Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка: - Басня Крылова! "Ворона и Лисица"! Вороне как-то Бог послал кусочек сыра. На ель Ворона взгромоздясь, Позавтракать уж собралась, Да призадумалась, А сыр в пизде... Не то. А хуй во рту... Не то. А хуй в пизде... Не то... Да ёб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником! Анекдот рассказал(а) витя
8 февраля 1998 Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцать! - ... - Три тысячи тридцать!!! - ... - Три тысячи тридцать!!! @#$%^! Тут выходит из строя грузин: - Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик... Анекдот рассказал(а) Alexander Chub (alexander.chub@usa.net)
28 января 1998 Разговаривают двое за жизнь: - ... - Нет, я хотел бы умереть так, как мой отец: без мучений, спокойно, во сне, а не так как его пассажиры ... Анекдот рассказал(а) Юра Симаков
25 января 1998 Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? Анекдот рассказал(а) Юрий (Yura.P.Shalak@doc.state.or.us)
|
