[Предыдущая история] [Следующая история]
16 апреля 1998 Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...
Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем
случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...
Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню,
ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня
принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском
участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла
офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала -
через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через
улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться
в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному
из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо,
что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что
скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета,
причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих
уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки
залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое
сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская
старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите,
а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно
ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить!
Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что
воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых
(одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…)
ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)!
"Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то
хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури...
Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала...
Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее,
сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он
схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут...
Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще
чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через
мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите
внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших,
т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец
сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой
краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом!
Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала
хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи!
Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или
пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на
тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика,
причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника
задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом
на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет
портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили,
удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре
фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас
есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД!
НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения
характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет,
что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого
размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно
поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это
уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;))) Историю рассказал(a) Dimus
