[Предыдущая история] [Следующая история]
12 ноября 1998 Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться
чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли.
Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало
прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд.
Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса
(отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем,
чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом
ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного.
Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный
бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов,
но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор
заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один
раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!!
С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее –
их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию,
но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится,
на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное
скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче,
чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен
пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот
и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи…
Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку,
а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что
за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных
двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало
ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто
не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где
обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь,
стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что
я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло
состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный
бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило
прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон
16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими
спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали.
Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец.
Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив
нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла
бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем
не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок
с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты
многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной
системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы
злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту
взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг,
многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением
посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать
о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо
сохраняемых в памяти до самой смерти.
S. M. Историю рассказал(a) S. M.
