28 февраля 1998

История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку,
случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ
отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов
руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу,
и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов
его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить
ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по
большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных
сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну,
как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде-
вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв
поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке,
чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент
в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший
в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью
движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя...
Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял
собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.

Историю рассказал(a) Jim (gorelov@clrusmb.msk.ru)

27 февраля 1998

В декабре я поехал на кинофестиваль в Китай.
 Фестиваль проходил в городе Фошан (это на самом юге).
 Летел авиакомпанией "Чанэйр"...
Билет сложный - Москва-Пекин-Гуанджоу-Пекин-Москва...
 По прилету в Пекин - теряю билет (оставляю в самолете).
Не порусски, не поанглийски никто не понимает...
Худо-бедно объяснился - позвонили в салон самолета ,
 но билет не нашли - уже прибрались...
Прошу - восстановите утеряный билет... Ни в какую!
Покупаю билет до Гуанджоу за 200 баксов...
Там встречает знакомая переводчица - Лиу...
Она пошла в местое отделение "Чанэйр" выручать билет...
Там говорят - пусть нам придет из Москвы подтверждение о том,
 что я действительно там покупал билет...
Звоню в Москву ( 1 минута разговора - 7 баксов)...
Москва говорит - пусть из Гуанджоу придет запрос - тогда мы пошлем
подтверждение...
Звоню в Гуанджоу - все повторяется снова ...
Прошло 7 дней ... Я наговорил на 300 баксов...
Результат - ноль...
Вот тут я сам поехал в Гуанджоу в представительство ( с Лиу )...
Я сказал, что если они не сделают мне билет, то во-первых  -
я никуда не уеду, женюсь на Лиу, и останусь жить в Китае,
а во-вторых, буду жаловаться на них в муниципальный комитет компартии!...
Через десять минут билет был у меня....

Историю рассказал(a) Дядя Фестер (fester@cinema.ural.ru)

26 февраля 1998

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазёнками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!

Историю рассказал(a) Иван

25 февраля 1998

Случилась сия история в в МГУ, говорят. А может, в МИФИ - кто ж теперь
упомнит-то? Давно это было. В те времена компьютеры были большими, а
программы маленькими.
Один аспирант грыз научный гранит в плане квантовой теории полупроводников.
Как лучший образец советского аспиранта, за неделю до предзащиты
плоды его гениальнейших исследований представляли собой кучу бумаги,
испачканной графиками и формулами вдоль и поперек. Ясно было, что
корифеи наук такого материала к предзащите не допустят. Надо было
как-то срочно это все образить, а, стало быть, напечатать набело. Как
я уже сказал, компьютеры были большими, а программы маленькими. Сейчас-то
если не скажешь хотя бы раз в день "Билл Гейтс - казёл!", так уже
от жизни отстал, современную фишку не секёшь. А тогда даже хуевенького
Ворда не было, а картридж в принтере заменяли вшестером. Единственный путь
был для аспирантов и профессоров - шустрая машинистка.
Стали срочно искать машинистку.
И что вы думаете? Нашли! За день до предзащиты. Какая-то знакомая
знакомых, училась в МГУ
на журфаке. А журналисты-то, хоть и начинающие, на машинке-то горазды
строчить.
И вот взялась она героически помочь бедолаге и напечатать его опус за
одну ночь. Ну прям как в сказке.
И вот в утро предзащиты она, зеленовато-бледная, с опухшими пальцами
и глазами являет нашему Ломоносову пачку белоснежной бумаги. А формулы
все как по линеечке! А таблицы все рядами стоят, броней сверкают!
И выводы все по ранжиру построены! Кудесница, одним словом.
И молвила кудесница:
"Все классно у тебя написано было, да только вот одна стилистическая
ошибка у тебя повсеместно, чуть не в каждой фразе. Ты знаешь, "дырка"
в серьезной литературе лучше не употреблять, поэтому я везде напечатала
"отверстие"".
Занавес.

Историю рассказал(a) Nomad

24 февраля 1998

Мне друг звонит :

- слушай, не знаю че делать. у меня кот нассал на пол, я его мордой
  в это дело и за шкирку и на улицу, теперь мучаюсь..
- ну че, сам написай, мордой туда , на улицу и скажи ему - бля, ну и
  влетело мне

Историю рассказал(a) KOT (mama@deneg.net)

23 февраля 1998

В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения
ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность,
когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный
руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист
решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех
обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два
человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой
машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут
ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем
на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным
рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего
жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом
вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает
рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается
исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата
псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться,  расплачивается
и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...

Историю рассказал(a) Поручик (poruchik@hotmail.com)

22 февраля 1998

Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев
(http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный
отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них
пятница и т.д.
Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...

Историю рассказал(a) Сергей (nestere@ibm.net)

21 февраля 1998

* действие происходит в NY, USA.

у славки есть друган, мишка что ли не помню - богатый такой хрен,
у него машина бмв 98 года.

короче он уезжал этот миша куда та, за машину боялся , тока купил.
ну и просит славку- славка, блин, возьми ее , хож даж поезди на ней,
но боюсь, на месяц оставлять
на улице .
Все это происходило в течении какой то пьянки, короче славка взял
ключи и забыл об этом.

проходит два дня что ли , миша звонит : грит славка как моя машина?
славка грит - окизденительная у тя машина, а сам думает какая нахрен машина?
короче наврал что то , сам трубку кинул и бегом
прибегает к тому дому где миша живет
там машины нет!!
начал Cлавик покрываться седыми волосами от волнения..

оббегал все
нашел

снял верх ( машина та кабрио ! ) , то да се, музыку включил, но завести
не может :
сигнализация - в брелке че та не то
славка вызывает трак, погружают эту машину, отвозит к себе в дом
и на следующий день начинает с ней возиться, какого то негра позвал
помогать, латиноса,
музыка орет, славка в машине фотографируется типа самый деловой в NY.
марихуану кто то курит.. выломали замок зажигания , нашли связку ключей
для бмв, подбирают ..
тут их полиция и берет

Cлавка вопит, типа миша, бля, ключи, я вас ебал
оказалось он цветом машины ошибся , у миши был черный папелац,
а славка утащил темно синий.
вот как бывает

PS: мише пришлось лететь откуда та взад в USA
хозяином бвм оказался араб какой то , славку обещал убить нахрен
короче суд был, судья ржал как бешанный
отпустили, но дело - разбирательтво 3 месяца длилось  !

Историю рассказал(a) KOT (mama@deneg.net)

20 февраля 1998

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

Историю рассказал(a) Олег (galaxy@best.com)

19 февраля 1998

(istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)

Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!"

Историю рассказал(a) Roman Bolvan (rodic000@uwp.edu)

18 февраля 1998

Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке
лет 10 назад.
Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок,
каким бывают дети в таком возрасте.
Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы
было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело,
сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько
миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама
решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если
спускаешься, то ее не видно.
Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился
удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел
по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно
сердитым голосом сказал:
"Ушла, сука, мне же страшно!!!"
Сестра так и села.

Историю рассказал(a) Andy

17 февраля 1998

Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра...  ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно...

Историю рассказал(a) alshi

16 февраля 1998

Надпись на заборе в Новосибирске, а может даже лозунг:
   ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО
          БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ
                МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО !


Историю рассказал(a) Alan (asidorov.inp.nsk.su)

15 февраля 1998

Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста,
любую, самую
вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или
услышенную-прочитанную
где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее
прям тут , спасибо большое
PS : во блин компот я и зараза, да?

Историю рассказал(a) KOT (mama@deneg.net)

14 февраля 1998

Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку.
- Вам нужно докупить еще ОЗУ
- Зачем?
- Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число
Ну там 16, 32, 64....

Историю рассказал(a) Nelson

13 февраля 1998

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Историю рассказал(a) Стефан (diocese@ropnet.ru)

12 февраля 1998

Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся  гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так.

Историю рассказал(a) Роман (srv@public.kharkov.ua)

11 февраля 1998

Шахматы и RU.HACKER

Пробегала такая мессага в ФИДО пару лет назад :

"Hi All и т.д., а у кого есть крякалка на CHESS MASTER. А то выигрывает
у меня все время, ничего не могу сделать :((("

Историю рассказал(a) sd (serega@deneg.net)

10 февраля 1998

Рассказали одному моему знакомому.
Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы
я видеть твои ноги у себя на плечах"
И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет
я буду ссать пока ты не захлебнешся!"

Вот такие веселые девки иногда встречаются.

Историю рассказал(a) Skyward? (surgery@chat.ru)

9 февраля 1998

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Историю рассказал(a) али

8 февраля 1998

История произошла на уроке музыки. Девочка лет десяти играла Минуэт.
Играла, надо сказать препохабно. Учительница, в полном изнеможении,
обращается к ней: "Настенька, деточка, ну ты хоть посмотри, что
в нотах написано!"Девочка спокойно и громко читает: "Минет. Исполняется
оживленно."Учительница, чуть не падая со стула, переспрашивает:
"Что-что?" Ребенок также спокойно повторил. Мой сын (10 лет) сидел
рядом. И тут уже он чуть со смеху не покатился. Самое интересное,
что потом он уже совершенно не мог исполнять Минуэт без ехидного
подергивания ушей.

Историю рассказал(a) Полякова А. (vladpol@mail.sitek.ru)

7 февраля 1998

Дело было в городке Василькове, что под Киевом, где-то году в 91-92
и я сам был свидетелем сего происшествия.
Ну вы наверное помните то время, как раз хохлы отделились и все были
такие самостийные....но по сему поводу у
них приключился бензиновый кризис и поэтому общественный транспорт
в том городке, ходивший и до того - никак, совсем
перестал ездить. Не совсем конечно, но так, в час по чайной ложке.
Стою я, значит, на тамошней автобусной остановке,
пытаюсь дождаться автобуса до Киева, народу немеренно и все
с уверенностью, что влезут в автобус. Тут подходит
какой-то местный маршрут в котором народу, ну очень много, я и еще
несколько человек благополучно отходим в сторонку
и спокойно наблюдаем за процессом "выгрузка-погрузка тел" в сей
транспорт. В этот момент, когда народ уже вовсю
начинает втискиваться в автобус из ближайшего магазинчика, до которого
метров сто было, выскакивает мужик и припускается
бежать в сторону остановки, причем в руках перед собой какую-то
коробку картонную держит. Я стою и про себя решаю, успеет
или нет. Пробежал он метров 20, как из этого же магазина выскакивает
мент и орет: "задержите, задержите" и припускается
вслед за мужиком, держась одной рукой за фуражку, а другой за кобуру.
Я думаю, "интересно становится, догонит или нет".
Пока я размышлял, мужичок с коробкой добежал до остановки и поравнялся
с какой-то женщиной, и тут..... эта добрая женщина
профессионально выкидывает в сторону свою ножку (лучшей подножки я
в своей жизни не видел), а мужичку оставалось то всего ничего
до дверей, метров десять наверное. Ну мужик соответственно в диком
полете валится на асфальт, роняет свою коробку.....женщина
с видом победительницы поворачивается к бегущему милиционеру и
с блаженной улыбкой ждет его реакции......мент со скоростью
спринтера проскакивает мимо и заскакивает в автобус, двери закрываются
и автобус отправляется.....У бедной женщины за время
пока вставал с асфальта этот мужичок, выражение лица сменилось
с победоносного до обиженно-бульдожьего. Вы конечно можете понять
мое состояние, я и еще двое парней находимся в согнутом положении
и беззвучно смеемся, как и все сотавшиеся на остановке. Мужик
медленно встает, поднимает свою коробку и с громким хрустом одевает
её этой женщине на голову, потом по остаткам коробки я понял,
что это был торт, и уходит обратно в магазин. Надо ли говорить,
что в никакой Киев я в этот день не поехал, а пошел с этими двумя
ребятами пить пиво и обсуждать вопрос за сколько денег сей сюжет
можно продать в какую-нибудь кинокомедию.


Историю рассказал(a) Малимон  Денис.

6 февраля 1998

Случай был с моим другом...
Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу
19 а девушка его возраста )
ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить,
чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая.
Ну золото а не девушка!
И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой
постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются,
что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить
корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать!
А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста
корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться.
Бабка молчит.И так ещё пару раз. Наконец бабке нужно было выходить
и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно
так отвечает
-Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так
продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить.
Ну и тут кто-то не выдержал
-Во на свежий воздух пошла!
Весь автобус в покатку лег просто.

Историю рассказал(a) ВсеЕщёБезДевушки (@)

5 февраля 1998

Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего
знакомого
из энергетического института. Он мне её из уголков металлических
и сварил. А так как
варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого
хозяйства с
территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза
и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт."  А лестница, надо заметить, была
действительно
конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное
предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она
тяжёлая ещё,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах,
долго ходил вокруг
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но
в конце концов
благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет
замечательное
продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого,
которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале
ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища,
потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему
вахтёру
бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну,
исчез на полчаса
и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены
разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой,
из уголков" - протянули герои
нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло
и быстро проговорил
подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся
наш вахтёр в институт
и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит
вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой -
смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был
для метрополитеновской
подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?"
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же
лестница - ещё кому-то.
Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый
тут уже совсем офигел,
спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном
(мол, молодой ещё,
жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки
сюда положить -
это же такая лестница для дачи будет!!!"

Историю рассказал(a) Слепцов Андрей Михайлович (Andrei.Sleptsov@fmi.fi)

4 февраля 1998

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного
института. А еще там работал некто Трахман ( имя отчество не знаю,
пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,
который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий  человек весьма увлеченный работой, и терпеть
не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и
в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико
занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица
и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам
зачет сдать..
Григорий, не поднимая головы, буркает: Девушка, все зачеты только
через Трахмана.
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету. Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: Девушка, я же, кажется, ясно вам
сказал, что все зачеты только через Трахмана.. Остальные научные
работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою
математику. Девица выходит.
Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,
подходит к его столу и шепчет: Я согласна..
Григорий (начинает кипятиться): Что вы согласны?
Девушка: Ну, я согласна зачет сдать через трахмана.
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):  Ну так если вы
согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего
Вы ко мне-то ходите?
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять
не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь
от смеха, говорит: Девушка, Трахман Борис Иосифович  это
преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали.
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго
подшучивали.

Историю рассказал(a) Галочка (gk_mos@hotmail.com)

3 февраля 1998

ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами
ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.

Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.


Историю рассказал(a) forint (forint@rwa.spb.ru)

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".