31 марта 1998

Ну что, пришло время для 1-во апрельских историй. Кстати,
что-то не особенно часто появляются истории про пейджер
или пейнджер (кому как нравиться), а ведь такая забавная
вещь! И все благодаря своему одностороннему функционированию!
Итак, 1 апреля. В нашем отделе работало 3 человека, нас -
2 парня и девушка, суровая девушка и наверное поэтому
наша начальница. Но сами понимаете, день святой и пошутить
над ней было ну просто делом первостепенной важности.
Ближе к концу рабочего дня мы с парнем начинаем активно
обмениваться мнениями о том, как бы подшутить над ней и естественно
в голову сразу ничего не приходит. Вдруг у кого-то возникает
шальная мысль про пейджер. Пока просто мысль. О-кей, долго
не думая, звоним по телефону из холла в пейджинговую компанию,
на ее пейджер: "Для 7712. Привет, что ты думаешь по поводу сегодняшнего
вечера. Может быть сходим куда-нибудь? Кстати я поменял свой пейджер.
Теперь мой номер 0104 (привкус чувствуете?!). И подпись - Джордж Майкл".

Я думаю тут требуются некоторые пояснения: ее друг был достаточно
деловой и занятой и поэтому она не так часто получала, тем
более заранее, приглашения провести с ним целый вечер; свои
"мобилы" и "пейнджеры", уж не знаю в силу каких причин, он менял
довольно часто, поэтому она не должна была почуствовать подвох;
и последнее, друг друга они называли Джордж Майкл и Шарон Стоун,
соответственно. Одним словом, записка получилась правдивая. Значит
отправили послание, заходим с постными, узнуренными работой рожами в
кабинет. Пи-пи-пим, пи-пи-пим - звонит пейджер. Она достает его из
сумочки, читает сообщение, фыркает и кладет его обратно. Можно
сказать никакой реакции. Нет так дело не пойдет! Стремительный
обмен взглядами с партнером и мы по-очереди выплываем в коридор.
Ну что делать? Тот говорит, ладно давай скажем ей, а то все-таки
неудобно, может быть они поругались. "Нет" - говорю я(во мне уже
появился азарт охотника) - "Шоу маст гоу он!". Опять звонок в
пейджинговую компанию. "Для 7712. Ну что ты молчишь? Не томи
меня. Я по тебе соскучился и хочу снова увидеть тебя! Можешь
оставить мне сообщение на пейджер, если ты еще не забыла его
номер. Жду ответа. И подпись-0104". Все повторяется снова:
звенит пейджер, она читает сообщение и - о,прогресс - откладывает
пейджер
в сторону. Я слегка смеюсь, отвернувшись от нее, создавая видимость
работы на компъюторе. Тут второй парень не выдерживает и спрашивает, но
как бы всех: "Я не могу найти Влада по пейджеру и телефон у него
не отвечает! Кто-нибудь знает где он? Влад - это Джордж Майкл, ее
друг. У нашей шарашки были с ним кое-какие дела и он был некоторым
образом наш клиент. Наша девушка, ее кстати звали Оксана, говорит,
что он мол поменял номер пейджера и спрашивает:
-Вы знаете об этом ?
-Нет, - в два голоса.
-0104. Он мне прислал его на пейджер - я тут чуть со стула не упал.
-Хорошо, - говорит мой коллега - надо будет ему отправить сообщение.
Тут наконец Оксану все-таки пробило :
-Я собираюсь с ним встретиться сегодня, так что я думаю он будет
здесь не позже шести и ты с ним поговоришь.
В этот момент я их лиц не видел, потому что усиленно старался
закрыть свой рот руками и издавал только глухие рыдания.
Ну, понеслось! Оксана звонит в пейджинговую компанию:
-Для 0104. Уважаемый Джордж Майкл! Я понимаю ваше горячее
желание показать себя галантным кавалером, но я думаю для
этих целей можно использовать хотя-бы телефон, если вы не можете
сделать это лично. На всякий случай, для вашей девичьей памяти,
мой пейджер - 7712. Шарон Стоун. Да спасибо! - заканчивает она и
выходит из комнаты. Мы катаемся по полу. Минут через пять заходит
обратно. Я ей говорю :
-Тут только что Влад звонил.
-И что он сказал?
-Да ничего особенного, что-то вроде, кому нужны в наше время
галантные кавалеры.
-Ну л-а-а-д-н-о-о! - такое протяжное-протяжное. Дальше-больше!
Звонит пейджер. Сообщение: "Уважаемая Шарон Стоун! К сожалению
я не могу появиться лично. Но уж так и быть, я пришлю к вам в гости
Элтона Джона и вы сможете с ним обсудить время и место нашей встречи.
Да, и попрошу больше не придумывать всяких пошлых имен. Мне Манюся
или Пусик нравяться больше. Хочу Вас огорчить, моя память является
не девичьей, а "девственной" по причине нахождения в ней каких-либо
воспоминаний о номере Вашего пейджера. С глубокими саболезнованиями,
0104, Джордж Майкл".
Она читала нам это сообщение вслух. Все смеялись. Каждый над своим.
Она заканчивает читать, а потом говорит:
-О, тут есть еще пост-скриптум! - читает его -
П.С. Хорек, ты че себе пейджер купил,  старый степной динозавр?
Мой партнер, воспроизводит правдоподобную иммитацию огнетушителя.
Он в это время пил кофе, ну и сами понимаете, в чашке осталась
лишь половина. Оксане уже не смешно, она начинает хлопать ресницами
со скоростью 180 ударов в минуту. Парень, владелец пейджера 0104,
видимо быстро допер, хотя и неправильно, что над ним кто-то
прикалывается. Эта же мысль приходит и в голову нашей Шарон Стоун.
Она подбегает ко мне и начинает трясти меня за плечо со словами
что-то вроде: "Имя, сестра, имя!". Естественно остановить смех я
не могу. С трудом я выговариваю несколько слов: " Хорек, ха-ха,
мой номер 0104-ха-ха-ха". Постепенно Оксана начинает смеяться
вместе с нами. Тайм-аут минут 5. Все успокоились, стараются
заниматься своими делами, но не получается - у кого-нибудь начинается
очередной припадок. Проходит еще 10 минут. Оксана говорит:
-Надо же, скоты, какое правдободобный ответ Вы мне прислали.
Надо будет его сегодня Владу прочитать, чтобы он Вам хвосты за
это накрутил. Я немного удивленно, не совсем понимая суть вопроса:
-Какой ответ ?
-Да ладно. Хорек, мой номер 0104! - и начинает смеятся. Тут до
меня доходит, что она поняла, что ее разыграли, только не поняла
как. Она решила, что это мы отправили ей ответ про хорьков вместо
Влада, у которого, как она до сих пор считала номер пейджера
0104. Тут у меня начинается истерика, следом за мной в агонии
начинает биться напарник. Поняв, что от меня ничего не добиться
Оксана переключается на него.
-Мы.......0104.......мы.....мы послали......первое и второе.
Хор.....хор......Хор-рек настоящий! Оксана медленно, но верно
осознает ход интриги и тут я замечаю что ее руки начинают
лихорадочно искать что-то на столе, причем такие мелкие предметы,
как ручки или листки бумаги в ее не интересуют. Я срываюсь
в сторону выхода. В дверь за моей спиной летит что-то тяжелое,
далее слышу крик и мой напарник выскакивает следом. В него
угодило полупустой банкой с Колой. Картина: Оксана носится
по коридору офиса с матами и гоняет двух, прямо скажем не
маленьких парней. Народ смеется, все догадываются, что Оксану
разыграли в карусельку. Через 20 минут мы вернулись обратно.
-Скоты, так, нет, ну так меня еще в жизни никто не разыгрывал.
Все спокойно. Мы счастливо хихикаем, Оксана сопровождает это
веским "скоты".
19.00. Собираемся домой. Открывается дверь, заходит Влад.
Оксана:
-Мало того что пейджер поменял, так еще и Элтона Джона не
прислал.
Мы трое, ну как сказать, просто в лежку. Влад, пытал
нас наверное с полчаса, пока он не понял смысл прикола.
Особенно смеялся над хорьком. Да, кстати, к чему бы это, а к
тому, что хорошо смеется только последний!
Продолжение следует...


Историю рассказал(a) Roman Pototskiy ([email protected])

30 марта 1998

Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре
батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш
торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было
уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"

"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает
от гордой полячки по физиономии.

Историю рассказал(a) Вадим Зеленков ([email protected])

28 марта 1998

Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих
многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то
бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался
незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто
служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э
то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра
"брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные
обьявы в газете
громко воскликнул
-есть мысль!-
Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..."
"скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания
"Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх"
-Мужики а хера ли им обои не поклеить ?
Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа,
Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ...
Девки в охуении ! маникюр, все дела ..
- любые желания ?
-да
-клейте обои !
- да вы что пацаны-
-обьявление ваше ?-
-да-
-что звонить жаловаться неустойку требовать?-

Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать
и прикалываться сели.
Про девок охрана забыла ....
они когда обои доклеили остались ...

Историю рассказал(a) МРАК ([email protected])

27 марта 1998

Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ...

Историю рассказал(a) STOUT

26 марта 1998

Значит так.
Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто
не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием
пришлю.

Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну,
слово заслово, короче пришли к ним домой.
А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично.
Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую
кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад.
Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до
невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил
терпеть уже нет.
Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами
знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе.
Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки,
под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью.
Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку-
а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится,
запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и
лапками там шевелят.
Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо,
он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал.
Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается
и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул
ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично
пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой.
Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом.
Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах
отбить значит, да и спать лег.
Приходят тут девченки, включают свет.
Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец,
предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки
по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам
стекает, и в озеро по среди комнаты собирается.
А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них,
понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально.
Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали
в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и
блевать начал.

Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся
большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.

PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на
окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к
соседу-менту снизу задуло.
Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не
будете, то я вам ее не расскажу.

Все. дописал. пошел блевать.

Историю рассказал(a) Gray Hound ([email protected])

25 марта 1998

Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъём-отбой, подъём-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать!

Историю рассказал(a) Миша ([email protected])

24 марта 1998

У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.

Историю рассказал(a) Люба ()

23 марта 1998

      Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку
пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил
и у кого собака кpуче работает.  Hу и как положено на празднике жизни,
чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться.
Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут
всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это
с  гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на
pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего
не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все  же чуть ли Кожаные
Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает
по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится
pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших
шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок
пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу
не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление
можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда,
втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки
шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули,
не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все
балдеют, победитель поднимает pужьишко?  Выстрел. Мужик, что раком
стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять
не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все
горло,  да так азартно.
       Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был,
что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено
двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже,
и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь
прошибу. Пожалел его задницу и ? перезарядил шестеркой.

Историю рассказал(a) Хмурый сибмужик ([email protected])

22 марта 1998

Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно
спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом,
отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить
у родителей, но при этом как можно меньше  потратить на телеграмму,
во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса?
Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и
бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант:
"срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула,
у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять
рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла.
Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего
не понимая.
"Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула
мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной
деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном
слове: "двадцатирублируйте".

P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее?
     Мама:  А от кого ??!!!!

Историю рассказал(a) ЮлияЮ  ([email protected])

21 марта 1998

Дорогие Дамы и Господа!!!
Совершенно несмешно, но уверен в первом месте по рейтингу!
Завязывайте про говно в форточке и зеленку!!!

Историю рассказал(a) Владимир ([email protected])

20 марта 1998


   Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серёга и Костя.
   Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели
   стоят, держатся за поручни.Ну, Серёга скуки ради давай Костяну
   пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян
   сопротивляется, да ещё и улыбку глупую такую корчит.Серёга
   видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать.
   Смотрит-Костик чуть не смеётся.Так он крутит, крутит и тут
   стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!"
   как даст Серёге по башке.Как это всёнаблюдал Костя: стою, блин,
   держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы
   начинает разгибать.Он, чё, думаю, совсем что ли ебстанулся.Ещё
   смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не
   в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать
   начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал,
   как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел.
   Народ в атобусе ни чего не понял.


Историю рассказал(a) Кузин РГ ([email protected])

19 марта 1998

Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в
тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город
начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя
чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под
каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не
серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в
конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до
пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала
третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более,
что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в
белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой
Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу,
что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что
пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда
тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках,
уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая
вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать
приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда
также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло
и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам
наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам
нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля").
Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы
спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях?
Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель.
То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии,
хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня
воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она
стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва
пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я
все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по
фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него
было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он
ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе,
мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство.
Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все,
пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя
небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом
и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано
было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там
склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и
я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки,
протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена,
вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует
соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления
мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь,
пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво
удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит:
"Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе.
На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать
без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул
бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в
светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и
мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот
6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья.
Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками
греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся
вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный
такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова:
"Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей:
"Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну
теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся:
"Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как
драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" --
Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не
сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все
продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента",
-- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", --
сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на
топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и
сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть
туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета
медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она
была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в
бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал
никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и
телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет,
и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя
сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский
ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу.
Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке,
Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись
друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе
"старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела
мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте
на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно
переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему
адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего
не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы
рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и
в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати,
операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все
вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав
стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время
амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с
заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с
Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались:
как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по
молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью,
оказался операбельным".

Историю рассказал(a) sergei ([email protected])

18 марта 1998

  История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую
пересказать.
  Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на
время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а
я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил:
  - А поехали телок снимем?!
  Я, удивляясь:
  - Да на чем? В три часа ночи!
  - Нет проблем! На машине отца!
  Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением,
зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина.
  Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово!  Поворачиваем на
соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает
метров 50 и останавливается. Я ему:
  - Ты че стал? Поехали!
  - Да, - говорит, - мент махал - надо идти.
  Я в ужасе:
  - Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам!
  - Нет! Нам махал - я иду.
  Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на
каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает
из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно
ползти к менту.
  Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает
неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться
палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать:
  - Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте!

Историю рассказал(a) AYU ([email protected])

17 марта 1998

Эту историю мне рассказал мой друг.
Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные
стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве.
И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку
его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось
живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать
было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не
возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним
отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит.
Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит
он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское
сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то
невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика
техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так
звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно
выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись,
заплетающимся языком говорит:
- Начальник, нет у меня ничего такого.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Без прав, да еще и пьяный за рулем.
На что мужик:
- Начальник, так у меня и руля-то нету.
Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника,
чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто
сложился на руле.
P.S. Штраф гаишник все-таки содрал.

Историю рассказал(a) DEN ([email protected])

16 марта 1998

Недавно принятый на работу сотрудник, чувствуя  мое недовольство
своей активностью в работе, очень стал суетиться и нервничать.
(его можно понять, характер у меня дрянь)
Так вот,по моему указанию отправлет факс с коммерческим предложением
в Иркутск (сами мы из Питера, так что у нас день, а там- понятно -
ночь). Набирает номер Иркутской фирмы,там срабатывает факс на автомате,
проходят два листа и .....обрыв связи. Он набирает заново номер,
связи нет, еще раз...
Вообщем долго мучался, наконец - есть длинные гудки, поднимают трубку
и , очевидно, спрашивают (сонным голосом) :Ало?
Сотрудник, естественно зная , что в офисе той фирмы ночью никого нет ,
факс на автомате,а тут отвечают по-человечески, натурально так. До него
доходит (видимо не сразу), что  он не туда попал, но он все-таки ,
видно сомневаясь, спрашивает :Это 217-00-23?
На том конце:Нет...
Сотрудник раздраженно: Так какого черта вы трубку берете?,,,,

Историю рассказал(a) Брыня

15 марта 1998

У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси.
Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости
с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет.
Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то
поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли
куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку,
облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками,
в ответ на что их дочурка философски отметила:
-А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!

Историю рассказал(a) Nick S  ([email protected])

14 марта 1998

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и  вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда."
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

Историю рассказал(a) Kirill ([email protected])

13 марта 1998

Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из
российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил
бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть
побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,
представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном
поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут
к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части
лайнера, начинает  сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает,
как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!"
 Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с
вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки
совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой
перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.
Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.
После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.
А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали
бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.
Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я
не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.
Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-
не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.
Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил
в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и
"АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.
В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать
а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал
он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным
ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая
одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время
по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы
антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая
дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса
в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя
на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,
говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...

Историю рассказал(a) silver ([email protected])

12 марта 1998

Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее
рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете
(не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может
подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже,
есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но
с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот
на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину
Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником
подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое!
Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я
раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело
"пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился,
а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет!
Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их
отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший
патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов
в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие
замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на
гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля!
(свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз?.яя!!" Молча
сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон
(дробь ?7 ~ 2 мм размером). Прицелился??. Раздался естественно
выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом
взрыл словно кабан.
Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки
спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство
одновременно.

Историю рассказал(a) Я ([email protected])

11 марта 1998

Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской
(ещё Москва, для не посвященных).
Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче
народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания
капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу.
Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается
возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за
санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а".
Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает
толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать:
-Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!!
Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть:
-А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный!
На что Рома, ума не приложу откуда он это взял:
-П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
Мужик от неожиданности совершенно офигел,
мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать.
Тут второй мужик пытается сгладить конфуз:
-Нет я тебя заберу!
А Рома, повернув голову в его сторону:
-И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине,
схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.

Историю рассказал(a) E-kas ([email protected])

10 марта 1998

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего
тогда еще ?крупнейшего вуза Аэрофлота? - киевского института
гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми
студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей,
ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние
советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру,
соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело
имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой
бесплатно. Молодые красивые ?пилоты? в аэропорту ни у кого подозрения
не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего
авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера,
летящего в сторону горячо любимой родины.

Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то
?подсобку? самолета авиакомпании ?Балкан?, летящего из Киева
в стольный
град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами-
соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие ? молодым
людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии
имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно
продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала
сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые
люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от
героического образа ?ассов поднебесья?, но чувство юмора еще не
покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.

Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в
предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются
считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные
звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две
личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской
гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах,
медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет
сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих
часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит.
Практически нечленораздельно. Но такие слова как ?посадка?, ?из-за
тебя, мудака, чуть не забыл?, ?щас, щас б#$ посадим эту фиговину? -
слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное
движение в направлении пилотской кабины.

Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров?

Историю рассказал(a) Vladimir ([email protected])

9 марта 1998

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи
спать всех
 потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через
несколько минут и говорит
кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня
перебрал "слегка" встает
и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую
гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Историю рассказал(a) Дима

8 марта 1998

Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту.
Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору,
я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю
выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись,
читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет
его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту!
Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет,
но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке!
Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь.
Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно
они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку
и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только
что не улыбается.
Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно,
а ему говорить больно.
Но и это еще не прикол.
Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта
лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила,
но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят...
Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы
КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!".
Извините - не в курсе.

Историю рассказал(a) Edward ([email protected])

7 марта 1998

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил
булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка)
спрашивает его с улыбкой :
 - С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
  Парень потупился и скромно так :
 - Да нет, с маком ...

Историю рассказал(a) Сергей Слободской ([email protected])

6 марта 1998

 В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему :
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих
его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон
и.... Вообщем, почти как на телевидении.
 Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске
длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
 - А теперь мы это сокращаем...
 И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и
в микрофон)
-Это на хуй, это на хуй и это на хуй...

Историю рассказал(a) Харон ([email protected])

5 марта 1998

Реальная история,произошедшая в одном из Вузов Москвы:
Заканчивается пара. Препод, по кличке "Унылый слон" дочитывает
лекцию. Звенит звонок. Народ потихонечку начинает собираться.
Один студент, положив все в сумку, бьет другого ею по башке.
Тот,обидевшись, орет на всю аудиторию : "Да за...л ты уже!!!!"
"Унылый Слон" поворачивается и говорит :"Да да, я кончаю....."


Историю рассказал(a) Шурик

4 марта 1998

История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой
точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но
зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на
контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на
приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит,
"Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро
"Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная
мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое
удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку".
Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к
постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне
подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение,
требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого
растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова,
а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного
психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем
правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель
спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди"  больше
жалко не 'зайца', а волка. :-)

Историю рассказал(a) Сергей Гаврилов ([email protected])

3 марта 1998

История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел
удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин -
компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов,
 докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем
уничтожать, чтобы не попало в руки врагу.
Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски
навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок,
лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее,
кажется, просто аннигилировал.
Инструкцию, конечно, никто не читал.
Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то
референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом
бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще.
И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша,
секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из
4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники,
одним словом. Так вот
идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у
супершредера с пачкой бумаги.
- Проблемы?
- Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться.
- Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой,
нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую.
Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая
порцию и затих.
- Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно?
- Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии?

Историю рассказал(a) Nomad ([email protected])

2 марта 1998

ah, etot israel...prikol etot napominaet 'poshel na hui... zavorachivaj!!'
rabotayu ya w supermarkete. kazhduyu noch priezzhaet k man odin
muzhik-ekspeditor, hlebushek priwozit. Tupoooj! no gorlastuj :=[  ]
i pothodit on, znachit, k glawnoj kasse i kak zaoret: MMOOOSHSHSHEEE!!
u menya ash ushki zalozhilo! a on ne unimaetsya. hleb, widite-li priwolok.
tut ya ne wyderzhal, dayu emu mikrofon (on ryadom ot nego stoyal), i goworyu:
wot tebe mokrofon, zachen orat'? i knopochku nazhal.
on,znachit, smotrit na etot neschastnyj mikrofon i kak lyapnet pryamo w nego:
"eto chto za hernya????". wes magazin eto uslyshal. a on otodwigaet
tehniku i kak dawaj opyat': MMMOOOSHSHSHEEE!!!.
dolgo ne mog on ponyat' pochemu ya zashelsya w isterike...

Историю рассказал(a) Bass Elijah ([email protected])

1 марта 1998

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее
услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро,
служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами,
не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой
неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная
яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет
керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком
и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее
последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой
раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно
освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой
последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго
думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.


Историю рассказал(a) Чикунов Андрей ([email protected])

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".