30 апреля 1998

Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

>Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)

Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.

> Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")

Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.

>С дpугом по магазинам (домашнее изложение)

Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

> Мой дpуг

У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

> Мое любивное занятие

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

> Мой любимый писатель

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий  писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Историю рассказал(a) Alex Krikuhin (biggun@binec.ru)

29 апреля 1998

Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку,
никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех,
постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после
некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя
в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати
и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись
со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил?
А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...

Историю рассказал(a) Nickolay (nick@eurost.surgut.ru)

28 апреля 1998

   Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
   умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Историю рассказал(a) Юрик

27 апреля 1998

Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно
не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я
спросил его про одну общую знакомую,  которую тоже давно не
видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал.
И он мне поведал ...
Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет.
Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке,
обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку.
В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать,
что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него
остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите,
если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и
терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то
в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" -  нажал на
спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило
(он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко
пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда
же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он,
стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу...
На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"...
После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро
подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше
забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая
ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они
выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его
охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного
долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с
которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней
тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду
различные предметы...)
Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с
другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень
смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала:
"Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он
еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул...
При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила
ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой
приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".

Историю рассказал(a) Alex (soloviev@redline.ru)

26 апреля 1998

Рассказал эту историю препод по физике (сказал, что была она на
самом деле).
Однажды дочка (Д) русского императора (И) (Александра II, кажется)
приходит к батюшке и говорит:
(Д): -- Батюшка, давеча ехала в карете и увидела на заборе слово
написано, из трёх букв: ХУЙ. Что оно означает?
(И, подумав, сказал): -- Доченька, у тебя есть учитель словесности,
так
давай у него и спроси.
Вызвали преподавателя (П). (И) тоже интересно, как учитель
выкрутится,
потому и остался.
(И): -- Ну, доченька, задавай свой вопрос.
(Д): -- Ехала в карете, а на заборе слово ХУЙ написано. Что оно
означает?
(П, недолго думая): -- Помните, мы с Вами недавно проходили
повелительное наклонение?
(Д): -- Да, помню.
(П): -- Так вот, "жевать" будет в повелительном наклонении -- "жуй",
"совать" -- "суй", ну а "ховать" -- "хуй". Все просто.
После этого (И) вышел с (П) за двери и даёт ему золотые часы со
словами:
-- Ну, так хуй их себе в карман.

Историю рассказал(a) Pitter

25 апреля 1998

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
   "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.

Историю рассказал(a) Костя

24 апреля 1998

Совсем недавняя история.

Ночь. Тучи. Ветер, вперемешку с водой. В эфире - приблизительно следующее:

Запрос: Приказываю Вам скорректировать курс на 15 градусов, север, во избежание
        столкновения.

Ответ: Советую ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов, юг, во избежание
       столкновения.

Запрос: Приказываю Вам НЕМЕДЛЕННО уйти на 15 градусов на север. В
        противном случае столкновение неизбежно.

Ответ: ВАМ надлежит немедленно уйти на 15 градусов на юг. В противном
       случае столкновение неизбежно.

Запрос: Я - авианосец ВВС США!!! Приказываю вам скорректировать
        ваш курс!!!

Ответ: Я - канадский маяк. Выбор за Вами.

                                              Dion.

Историю рассказал(a) Dion. (TheSaint@Reincarnate.Com)

23 апреля 1998

Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот
следующего содержания:
К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический
расскажу?(дело
по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты чё, с ума сошёл,
я же милиционер.
Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза.
Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя
площадка.
Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко
не в лучшую сторону.
Оборачиваюсь - стоит мент(ещё раз пардон), старший лейтенант.
Внимательно смотрит
на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер,
а во вторых,
я что-то не понял юмора.
Чёрт меня дёрнул сказать: Хотите ещё раз расскажу?
Реакцию окружающих словами передать трудно.

Историю рассказал(a) Alex Pesterev from OMSK

22 апреля 1998

На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко
студентам вообще и к девушкам особенно.
Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она
ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает:
-Девушка, у вас свободной ночки не найдется?
Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется"
-НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!

Историю рассказал(a) Стас (osm@ved.ru)

21 апреля 1998

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
           Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

Историю рассказал(a) Андрюха (yaas@uic.nnov.ru)

20 апреля 1998

Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром.
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ?

Историю рассказал(a) Andy (wolf.andy@usa.net)

19 апреля 1998

Ехал вчера в переполненном автобусе. На подножке у двери бабка была.
Остановка. Парень один, лет 20, выходит. Говорит бабке:
-- Выйдите пожалуйста.
Бабка стоит. Парень громче говорит:
-- Выйдите пожалуйста!
Бабка стоит. Парень совсем громко говорит с ударением на второе слово:
-- Выйдите пожалуйста!
Бабка:
-- А?
-- Хуй на! Выходи давай!



Историю рассказал(a) Vadim

18 апреля 1998

Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже
случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение
Димы Вернера.
Хояин - барин. Пусть решает.

Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко.
Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма",
кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п.
Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук.
"Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой
наследственности нет и быть не может. Все изменения только
и ислючительно
результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится
пример
(благо, проверить довольно затруднительно):
 "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства
на протяжении
многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов
начнут рождаться трехлапые кролики..."

И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту
"теорию".
Итак, вопрос:
    "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??"
...
история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было
начало конца лысенковщины.



Историю рассказал(a) Физик

17 апреля 1998

А дело было так... Учился я тогда еще в незабвенном МИРЭА, и на какой-то
очередной пьянке мой сокурсник Юра Рыжов поведал мне такую историю.
Как то ечером со своими друзьями из Крылатского поехали они с девченками на
дискотеку в МДМ... Ну как полагается побесились как следует, не без пива
конечно, ну и под конец чего-то покрепче взяли. Ну и один из парней
укушался капитально (ну не пил никогда человек столько и в таких
пропорциях), короче трезво соображающая оставщаяся часть компании решила
домой его не везти (т.к. на ногах он не держался), а оставить ночевать у
одной знакомой, котораю тут же поблизости и жила (вобщем ребята не особо
напрягались)... Так и сделали. Вобщем все нормально. На утро просыпается
этот чувак в квартире этой бабы, голова болит, продирает глаза,
поднимается, подходит к окну - и понимает что за окном абсолютно не
знакомый двор, он оглядывается и до него доходит, что комната то тоже не
его и вообще не может понять у кого он и где он...  Вдруг (видимо услышав
шаги) в комнату входит незнакомая ему девчонка...  и говорит "Доброе утро,
Гоша, пойдем завтракать." В голове у него все перемешалась. Баба абсолютно
незнакомая, квартира тоже, чего вчера было тоже не помнит... Ну идет за ней
на кухню, там новый шок - за столом сидят родители этой бабы, которых он
тоже видит в первый раз в жизни... Глаза у него на полвосьмого, рот открыт
- вобщем человек недоумевает, и в тоже время видна судорожная работа мысли
- "ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ВЧЕРА БЫЛО И КТО ЭТИ ЛЮДИ?". Его приглашают к столю,
говорят мол не стесняйся, наливают ему чай... Его о чем то спрашивают, он
молчит (весь в мыслях), и тут он не выдерживает, жутко краснеет и
говорит:"Простите мне нужно задать вам один вопрос, возможно он покажется
вам немного странным... Где я?" - Все резко замолкают... И тут предков
прорвало - они начинаю ржать, дочка тоже...
Мораль: МИРЭА...


Историю рассказал(a) Andrey Kryloff (akmail@dialup.ptt.ru)

16 апреля 1998

Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...
Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем
случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...
Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню,
ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну  в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня
принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском
участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом  в баню, охраняла
офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала -
через р-рр-рр, но всё-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через
улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться
в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному
из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо,
что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что
скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влёта,
причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих
уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки
залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое
сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская
старушка лет под 70  и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите,
а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно
ГОРИТ!!! Ну не полыхает ещё, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить!
Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что
воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых
(одеваться некогда!) полупьяных идиота  (один всё время держится за жопу?)
ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)!
"Собака Баскервилей" всё-таки вылезла... открыла пасть (сказать чё-то
хотела, падла...) Как я на неё рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури...
Короче, больше мы её не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала...
Бегаем, носим вёдра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на неё,
сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он
схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут...
Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз ещё
чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через
мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите
внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших,
т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец
сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой
краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом!
Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала
хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи!
Ё-моё! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или
пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на
тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика,
причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника
задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом
на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет
портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили,
удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре
фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас
есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД!
НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения
характеристики на выезд в загранкомандировку (кто ещё помнит, тот поймет,
что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого
размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно
поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда всё-таки попал, и не без приключений, но это
уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))

Историю рассказал(a) Dimus (reminto@cityline.ru)

15 апреля 1998

Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник
работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо
тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора
свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь
самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит:
"Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!"
Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя
заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается
вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит,
я еще подумаю..."

Историю рассказал(a) Oleg (diesel@chat.ru)

14 апреля 1998

Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.

Историю рассказал(a) Александр (autkin@bcc.spb.ru)

13 апреля 1998

Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях
в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в
туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить
под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть,
надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит,
ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток.
Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить
следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы
замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир.
Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка
подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой
мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот
упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей
дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не
задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты
(и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со
свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие
они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то
странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете
себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и
зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?).
Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол
загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот,
конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он
ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое
интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством
провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его
еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу
вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик
выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал.
В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно,
стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки,
да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его!
С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени
первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты
в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного
калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да
енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную
дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли
дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь
синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать.

Историю рассказал(a) Dmitri Gornev (dmitri@zlo.ee)

12 апреля 1998

Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений.
  История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном
училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь),
курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду
говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить.
В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не
было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы
обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол,
не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в
гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на
себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы
унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом,
толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку,
дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие
брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн
и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной
стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки,
посрать не дадут..

Историю рассказал(a) nnv (nikolaynikitin.usa.net)

11 апреля 1998

Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой
и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца.
И так почти каждый день...


Историю рассказал(a) Кактус

10 апреля 1998

Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо
гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас
билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою
коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста-
навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур
санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают
выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается
на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д.
,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ-
какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла
 хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха,
представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...

Историю рассказал(a) Стас (syasov@sazan.pvrr.saratov.su)

9 апреля 1998

"Горящие на работе" (всё правда, сам свидетель):

1. Саша, снимающий трубку и набирающий номер на лежащем рядом калькуляторе.
2. Директор, гневно кричащая, что на ноутбуке пропали "синие рамочки". Учили
говорить "нортон" два месяца.
3. Славик, простоявший около десяти минут с пальцем на кнопке выключения
сервера.
Нажал, а отпустить нельзя - его обманули, что шатдаун уже прошёл.
4. Я. ТРИ раза безуспешно устанавливал РАЗНЫЕ драйвера для Monster 3D,
и уж подумывал
о переустановке Windows, когда догадался заглянуть в корпус. Монстра, конечно,
не было - Саша его в субботу себе в машину поставил на пробу.

Курсором мух с экрана не сгоняли, но дело к тому идёт.. :-)

Историю рассказал(a) Дайм (zmitrok@hotmail.com)

8 апреля 1998

История абитуриентская, почти армейская.
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ...

Историю рассказал(a) Костя (kostja@daulas.daugavpils.rkb.lv)

7 апреля 1998

История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в
славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля).
Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький,
носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара.
На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер
у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость.
Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас
отпустит на перерыв. А он говорит :
- Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку.
В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает
громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс :
- Да ты зае..л !!!
Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел.
- Перерыв.
(Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит,
он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в
конвульсиях под столом...

Историю рассказал(a) Rat Archer

6 апреля 1998

Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института
элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш
ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно).
Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню,
дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный
"Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма -
две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном
из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух".
Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит
барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше
предыдущего.  - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон.

Историю рассказал(a) Ладынин Иван Геннадьевич

5 апреля 1998

Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая
симпатичная девушка.
Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру :
-Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью...
Смутившись он произносит:
-Ну ладно.....на туалетное...
И совсем уж замявшись :
-...Земляничное....

Историю рассказал(a) Roxy

4 апреля 1998

Был свидителем замечательной драки на Ярославском вокзале.
Дано: стоит электричка, двери открыты, в тамбуре стоит мужик(Т).
Перрон, на нем тоже мужик(П)
Мужик(Т) делает шаг на перрон, бьёт по морде другого и быстро отходит
в тамбур. Мужик(П) не может атаковать нормально, т.к. тамбурный мужик
прикрывает фронт атаки, как спартаковцы при Фермопилах. И все
поползновения мужика(П) пресекает ударами ног. т.е. тамбурный активно
лягается. Продолжается все это довольно долго по этой (быстрый выход
на перрон->удар->отход в табур->активная защита) схеме. Перронный мужик
уже начинает сдавать, но тут фортуна повернулась-таки к ниму лицом:
отправку электрички уже объявляли давно, по вагонам раздалось бурчание
машиниста "двери закрываются". В этот самый момент тамбурный начал
очередную атаку. Дальше события развивались следующим образом:
(Т) - пытается выскочить в последний раз на перрон
Двери - закрываются
(Т) - застревает слегка (наружу плечо и часть головы)
(П) - не верит своему счастью, говорит "пиз...ц тебе, сука" и начинает
долбить (Т) изо всеех сил по тому, что у него торчит наружу.
Электричка - трогается и медленно набирает скорость
(П) - бежит рядом и долбит (Т), который уже истекает кровью
Вроде бы и все. Если не концовка. Электричка едет довольно быстро,
(П) бежит рядом и х..чит (Т). Все быстрее и быстрее..... Поглощенный
азартом битвы перронный мужик со всей дури влетает в какой-то столб
и падает накаутированный рядом с ним.
Очень сложно это дело рассказывать, это видить надо

Историю рассказал(a) Fidel (fidel_chat@hotmail.com)

3 апреля 1998

Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева.
Моего друга
забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала,
отличающегося
большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из
этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота,
доливал один до краёв, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан
(жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и
аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался
своеобразный
парадокс. Полный до краёв, перевёрнутый вверх дном стакан компота гордо
возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц,
впервые в их
жизни столкнувшихся с элементарными законами физики.
Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно
приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на
готове. В
результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол.
Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся
деятелей
науки и искусства, заняло бы не меньше трёх страниц А4.
Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и
попыталась
поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки.
В результате
этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную
лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его
хлебную столовскую котлету.
Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать,
что не
перевелся ещё дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия
некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола,
образованного от существительного из трёх букв...
Победу одержала всё же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на
изречения опыта работы за прилавком.

Прислал dieter.sch@cww.de

Историю рассказал(a) сергей

2 апреля 1998

Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным
переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы.
Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом
явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро,
но сам текст проходит мимо его сознания.
(Перевод):
- Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более
того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два
лисьих яйца!
Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал)
Пауза.
Потом кто-то сказал:
- А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли?
Теперь офигел переводчик:
- Какие лисьи яйца?
- Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.

Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице,
что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом
объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из
лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих
яйца"


Историю рассказал(a) mike

1 апреля 1998

История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного
школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями
заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного
прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки.
Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить
стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье
и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел
к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы,
с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса.
Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он
переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина,
видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки
в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель
троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая
- Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!?
Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это
время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего
водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят,
что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются
лупить этого кабана!!!
Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого
начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!


Историю рассказал(a) Игорь (igorg@wn.net)

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".