30 мая 1998

   О пользе ГАИ...
   Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу
на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили
в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ
вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме,
за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за
что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного
разрешения забрали права и отправили их на родину предков,
т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже
больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь
учеником своего друга ;)
   Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено:
- Я ДНДшник, давайте ваши документы.
   Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю
на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там
прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит:
- А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел.
- Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно,
загораются).
  Ходит вокруг машины
- А у вас номера - ржавые
- Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые -
это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;)
  Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай
проверять все, что под руку попадается: номера двигателя
и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары
проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает...
А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за
что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает.
"А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет.
Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил
сказать прямо:
- Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел
от такой наглости)
- Не за что, не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!)
- Да не дам!
- Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!)
   Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и
подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;),
достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы
и мы отчалили дальше.

   Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!

Историю рассказал(a) Алексей Петренко ([email protected])

29 мая 1998

История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория
значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна.
       Было это всё года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей)
и её сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за
рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган,
спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша
предложила заехать на свадьбу её бывшего фиктивного мужа, который
по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется
на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3)
я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась
в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос,
но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам"
и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла
очень крупная тётя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того,
что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов
и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли
увидеть Серёжу, на что ей было отвечено, что Серёжа не далее как
сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск),
где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом
обиженного ребёнка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тётя
развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение
памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тётя стала
отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща
и достаёт оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм).
Это был единственный случай за всё время, когда я среагировал
правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых
патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую
к тому времени открыла тётя, Маша без экивоков потребовала
координаты Серёжи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это
время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша
уже строила тётю по полной программе. Пока они орали друг на друга,
я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша,
видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой
вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре.
Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал
телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка.
Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы
не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась
на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на
коньках) хватает тётю за волосы и прикладывает лицом о колено -
хрясь, хрясь. Тёря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее
астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные
стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тёти
понабежали соседи, всякие ларёчники кавказской национальности,
хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки,
посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам
раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам.
Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь
как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все
под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается
врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный
этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело
с каждой минутой, просекаю, что добром это всё не кончится. Сбегаю
вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей
остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка
поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот.
Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и
с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких
случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа,
я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире
плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не
ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!"
Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его
строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м
отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки
в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо,
на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину
тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только
удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник,
Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты.
Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми,
расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека
не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда:
"У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и
добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали".
Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню
и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну,
соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и
быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю.
Тут к решетке подходит дежурный  - майор Кузнецов (фамилия подлинная),
этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," -
говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я
сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь
объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше
не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь.
Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить,
и  майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который
вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы
жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья
с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к
следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как
офицер офицеру - сознаёшься, всех закладываешь, ну там пароли, явки,
то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно,
начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал,
ничего не знаю и т.д.
- А пистолет?
- А не было никакого пистолета.
- Да ладно, колись. Небось, газовый?
Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще
через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа.
Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом
деле (думаю, будут дело шить, так всё-таки процессуальное нарушение).
И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал.
Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты,
куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже
кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала
телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит
телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету,
не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию,
рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как
рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тётя
... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится -
недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого
росточка, мне бы ещё пенснишки на нос, и вполне сошел бы за
"теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна
надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят
и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены
и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой
стукать.
   И тут ко мне подлетает тётя, хватает меня за рукав и начинает
голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление.
Мы его завтра же заберём. Только детей не трогайте." и т.д.
   Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю
галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол всё
будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребёнка
не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тётя
усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы
с неё ещё денег взять.
   Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы.
   Но это всё предистория. Самое смешное было, когда в клоповник
приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку
и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы
не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при
задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось,
нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню).
Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра.
Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься.
Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи
пожарных. Рассказывают, что когда его в тёплой машине коцали
в наручники, он плакал от счастья.
Вот ведь как бывает.

Историю рассказал(a) Андрей ([email protected])

28 мая 1998

Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил
заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот
поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер
начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы
разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу,
а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал
он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику
только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление
перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его
тебе еще и отнести?"
:)

Историю рассказал(a) Александр Бедняков ([email protected])

27 мая 1998

Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР,
середины 80-х.
1.  Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись
(благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы
(внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин
в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне
подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно
жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их
бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь
понял) каждую букву, спрашивает у меня: ?И-з-в-и-н-и-т-е! А что,
м-а-г-а-з-и-н  з-а-к-р-ы-т? Да?? Я: ?Нет, заходите, пожалуйста?.
...Грохот упавшей на асфальт челюсти...
2.  Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена
из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней
подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться:
Мэн: ?Hello!? Лена, освежая скудные познания: ?Hi!?
Мэн: ?What is your name?? Лена: ?My name is Lena!?
Мэн (растерянно): ?My name is Misha...?, (озаренный): ?USSR??
Лена: ?Yes!? Мэн: ?Тьфу!?.
3.  Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице,
а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем
родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает,
то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень ?
рекомендовано? ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов
и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций.
Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние ?
прямой слышимости? и негромко, как бы между собой заводим разговор:
Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером.
Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как
нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе?. У девок выпрямляются
спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону
на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем:
Я: ?Петров! Не отставай!? Мой друг: ?Товарищ капитан, я ногу натер!?
... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек
и убеждали их в своей непричастности к ?Конторе Глубокого Бурения?.

Историю рассказал(a) AL ([email protected])

26 мая 1998

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей
долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот,
здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории
затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый
пиздунишка!!!"

Историю рассказал(a) Nikitozzzz ([email protected])

25 мая 1998

 Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно
месяц-два назад.
Подвязались наши для америкосов что-то считать.
Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши
у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают,
ну а те, которые ?менеджер БОБ?и иже с ним, ничего толком сказать
не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца.
Спец приходит в свитере, с трёхдневной щетиной, явно с бодуна
и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых
америкосов. Подзывает менеджера БОБа?и говорит: Боб, ты мудак?
тот отвечает  Yes .
Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит
(по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое
МЬЮДАК.?

Историю рассказал(a) Александр ([email protected])

24 мая 1998

Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще
студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в
Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что
находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий,
погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и
соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг
еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая
картина:
Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь,
породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят
в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ.
Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего
курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую
фразу:
- Девушка,можно я лизну?
Она:
- Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась.
Занавес.


Историю рассказал(a) G.S

23 мая 1998

Из сообщения mail servera Microsoft :

"The Microsoft Exchange Internet Mail Service <..> failed to start
because of the following error:
The operation completed successfully."

:)

Историю рассказал(a) dimon ([email protected])

22 мая 1998

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?

А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!

Я так и сел...

Историю рассказал(a) Юрик Сармин ([email protected])

21 мая 1998

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши.  Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
 - Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
   смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля?
   И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и
приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
  - Надо сильнее кидать было!
  - Довернуть, довернуть надо было!!
  - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
  - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую
    гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк её в окно. Мимо.
  - БЛЯЯЯЯ!!!!
  - Косой!!! Целиться надо лучше!
  - Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз  Юра, слегка пошатываясь, сказал:
  - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире
    и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас
    учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников
раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Эту историю мне рассказал Юра Синяк.

Историю рассказал(a) Slavency

20 мая 1998

Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале,
гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора
опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как
отливать у  здания местного парламента. Ну и естественно полиция
тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие,
дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!

Историю рассказал(a) Александр

19 мая 1998

Про ментов
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное
курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.
Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.
Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать.
А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,
шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает ?
рабочим? концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких
воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень
весело.

Историю рассказал(a) Victor Grechuhin ([email protected])

18 мая 1998

Из недавно прочитанного, переводческого:
Как-то на заседании Совета Безопасности ООН в очень неприятном
положении оказался начинающий переводчик-стажер из Англии,
который, услышав от украинского делегата "в огороде бузина,
а в Киеве дядька" (apples and oranges по-английски), не понял
его смысл и в отчаянье перевел его крылатым выражением из
"Гамлета": "Неладно что-то в Датском королевстве"
(there's something rotten in the state of Denmark).
В ответ выступил представитель Дании, заявивший протест
по поводу необоснованых выпадов против его страны.
Делегат Великобритании, наоборот, поздравил представителя
Украины с глубоким знанием английской классической литературы.
(Мораль - учите матчасть)

Историю рассказал(a) WAKKO ([email protected])

17 мая 1998

Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома.
Подходит какой-то мужичёк, весьма интелегентного вида, вроде даже
не пьяный.
Далее следует диалог:
- Ребят, я могу пройти?
- Куда?
- В подъезд.
- Пожалуйста....
- Нет, серьёзно чтоли?
- Да проходите.
- И что мне за это ничего не будет?
- Нет конечно
- Бля, ребят , я счастлив!

И в припрыжку удалился в подъезде ;-)

Историю рассказал(a) НиКитич ([email protected])

16 мая 1998

1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя).
Заполняли тут у нас платёжки на приобретение некоторого софта
и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext,
microsoft windows NT worstation 4.0. Ну всё нормально, Заполнили,
несём в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки
не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели:
Мелкомягкий задний оффис, объединённо-американский робот-разносчик,
навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0
приняли они такие платёжки, всё нормально.Вот такие у нас
в бухгалтерии тетки сидят!
Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило
наше управление и для разноски чего! даже не придрались!

Историю рассказал(a) дядя Миша. ([email protected])

15 мая 1998

Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном
Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд,
куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе
в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный
барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник)
и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели
на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень.
Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках ,
настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта,
есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем
хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем ,
хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков,
с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он
помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый
и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной.
А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что
собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу
показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя
действующими коровниками.И вот в порыве управленческого
энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу,
принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука
указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь
соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк
с разгону делает один шаг на куче  и уходит чуть ли не по пояс
в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка).
Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения,
ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко,
куда он и вломился прямо в штанах.


Историю рассказал(a) Nikolay Mishustin ([email protected])

14 мая 1998

Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге:
            "Товарищи студенты!
Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи.
А то дети их находят и надувают.
                               Администрация"

Историю рассказал(a) Lyoha ([email protected])

13 мая 1998

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие ?Интернета? - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Историю рассказал(a) Dimon ([email protected])

12 мая 1998

На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана
Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года
назад была мужчиной.
И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и
ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так:
"Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас
своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства
много гомосексуалистов разных направлений".
Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами.
Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах:
- Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя?
- Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.

Просто блеск!

Историю рассказал(a) alex

11 мая 1998

К истории ?5 от 9-го мая (второй выпуск).
 Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".

Историю рассказал(a) Andy

10 мая 1998

Поскольку я живу в качестве русскоязычного национального меньшинства на
незалёжной Украине, с хохлацким приходится сталкиваться каждый день.
Вот пёрлы, которые сразу пришли на ум:

Украинский:                                  Русский:
***********                                  ********
Гумовый нацюцюрнык                         Презерватив
Чахлык Невмыручiй                          Кощей Бессмертный
Хмарочос                                   Небоскрёб
Брыдке коченя                              Гадкий утёнок
Ведмедик клешаногый                        Мишка косолапый
Гвинтокрыл, гелiкоптер                     Вертолёт
Ковадло                                    Наковальня
Листоноша                                  Почтальон
Багно                                      Грязь

Если понравится, пришлю ещё.


Историю рассказал(a) H2SO4

9 мая 1998

Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и
пялится  на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже!

Историю рассказал(a) Anton ([email protected])

8 мая 1998

Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))

P.S:Кафедра стояла на ушах.......

Историю рассказал(a) Алекс ([email protected])

7 мая 1998

Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек"
в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко
было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят
продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает
тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский".

Историю рассказал(a) Kto-to (netu)

6 мая 1998

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й  п о н е д е л ь н и к  я н в а р я.
Ето как?

Историю рассказал(a) Стефан

5 мая 1998

Дело было где-то в конце 1997 года в московском метро. Началась она
на станции Киевская, ну да это не суть. Так вот, на Киевской в вагон
как обычно вваливается толпа народу, среди нее - героиня моей повести -
Бабуся. Вваливается она, значит, оглядывает вагон орлиным взором -
местов нету. И применяя проверенную у пенсионеров тактику, она
становится напротив сидящего Мужика и начинает КРЯХТЕТЬ.
Мужик попался образованный, сразу вскочил, уступил место. Бабуся,
с видом смертельно оскорбленного достоинства, села. Всё бы кончилось
неинтересно, если бы не одно 'но': она стала поносить мужика,
на чем свет стоит. Почему она так сделала - загадка для психологов.
Мужик (образованный) терпел. Терпел 4 (четыре!) станции. Но, наконец,
и его нервы не выдержали, и он совершил невинный поступок - натянул
бабусину вязаную шапочку ей на нос. На бабусю же сие произвело
такое же действие, как укол адреналина: она взмахнула руками,
причем левой умудрившись дать поддых пассажиру слева, правой -
заехать по носу пассажиру соответственно справа, после чего привела
шапочку в нормальное положение и набросилась на Мужика с угрозами
вызвать милицию, КГБ и прочие органы охраны правопорядка. Мужик
(его нервы - усё) с радостью согласился с таким предложением и уже
практически стащил Бабусю с сидения... но тут двери закрылись и поезд
тронулся дальше. За время движения поезда пассажиры уговорами
и руками прекратили битву двух титанов, Бабуся же для себя постигла
важную истину - надо смываться, причем, чем раньше - тем лучше.
И как только двери открылись, она рванула к дверям и пулей вылетела
из вагона, чему немало способствовал пинок Мужика.

Историю рассказал(a) Илья ([email protected])

4 мая 1998

(навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.

Историю рассказал(a) Стас ([email protected])

3 мая 1998

Не совсем история, однако...

Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:

?Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only
when he insists on being treated as the most easterly of western
peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a
racial anomaly extremely difficult to handle.
Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap,
"The Man Who Was" (1891).?

Перевод:

?Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек
Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на
том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных
народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой
аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело?

Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...

Историю рассказал(a) egor

2 мая 1998

 навеяла история за 28 число.
В Москве ,в Ружейном переулке,была какая-то контора, которая,
не найдя ничего лучшего, поставила около дверей
две  большие металлические клетки с металлическими же птицами,
причем выглядили данные птицы достаточно кошмарно, помесь цапли
с пеликаном.
Так вот, Кто то повесил на клетки большую записку:" ПТИЦ НЕ КОРМИТЬ "

Историю рассказал(a) Fedr ([email protected])

1 мая 1998

Пришёл вчера ко мне в гости мой парень. Серёжа его зовут. Ну, и в
какой-то момент ушёл в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце
концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане,
усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю:
- Чего у тебя морда хитрая такая?
Он:
- Ничего.
А морда всё равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут
двадцать наверное, и в конце концов он говорит:
- Я у тебя кое-что украл.
Я слегка офигела от такого заявления, говорю:
- И что же это ты украл?
Не забывайте, что всё это время он руку держал в кармане. Извлекает он
руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что
прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут
Серёжа одну из них достаёт и торжественно показывает мне. Я говорю:
- Зачем тебе она?
Он:
- Надо.
Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась.
   А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:)
И вот сегодня захожу в Серёжин кабинет за какими-то бумагами, и вижу,
что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились,
и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из
них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает
его над головой и кричит писклявым голосом:
- Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они
такие мягкие, нежные, удобные....
и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными
движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности
прокладок. Остальные при этом гогочут во всю.
Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою
собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей,
это шутка:))), прокладку.
Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю:
- Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть.
Ой, как они, бедненькие, смутились! Серёжа стал красный, как рак (кстати,
потом я его ещё отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту
несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали
бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))

P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к
женским гигиеническим средствам?



Историю рассказал(a) К

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".