История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 февраля 1998 Рассказал мне знакомый историю.
Было это когда контролеры еще в троллейбусах ходили
и за мелочь билеты продавали.
Едет, значит, этот мужик в троллейбусе, и тут на
одной остановке входит парень с девушкой. Достает
этот молодой человек монеты и подает контролеру.
В это время троллейбус трогается, и парень всю мелочь
рассыпает. Начали они с девушкой раком по всему
салону копейки подбирать, и тут парень громко и
отчетливо пернул с натуги. Ну девушка сразу в краску,
парень тоже, да и пассажиры как-то неловко себя
почувствовали. Только один дядя в конце салона
отнесся к этому равнодушно - выпил он немного. Через
некоторое время парень и девушка все свое богатство
подобрали и гордо предоставили блюстителю троллейбусного
порядка. Тут этот слегка подвыпивший дядя просыпается
и спокойно говорит:
"Эй, засранец, вон еще 5 копеек." 8-( Историю прислал(a) Sergey V. Myasnikov
3 февраля 1998 Немногие знают, что свечи от геморроя называются "Цефекон".
Решил я как-то этим воспользоваться в зимнюю сессию, когда
электрощитки просто горят от того, что в каждой комнате
минимум по 2 включенных плитки. Когда в очередной раз свет
погас мы посоветовали соседу по этажу пойти и купить в
аптеке свечек "Цефекон", мол маленькие, а горят классно и
долго. Ну он поломался, поломался, да и пошел.
Приходит он назад и говорит:
"Вот купил, себе 2 пачки и одну вам."
Гляжу я на него и думаю, что нехорошо ему говорить, что
пошутили так над ним - не поймет. Беру с каменным лицом
пачку, выколупываю свечу, пытаюсь зажечь, она, естественно,
не горит. "Ну, Егор," - говорю я ему, - "хреновые ты свечи
купил, наверное брак - фитиля-то у них нет ! Придется идти
менять". А он отвечает: "Не пойду никуда, устал уже, однако."
"И чего теперь, в зад их вставлять, что ли ?" - говорю.
Кое-как убедил я его, пойти со мной и еще одним корешком
свои законные потребительские права отстаивать.
Приходим в аптеку, наш Егор разговаривает с аптекаршей, а
мы по стенке от смеха стекаем. Закончил он спорить с ней
и идет на улицу, рожа лютая: не убъет так инвалидом сделает.
Спрашиваю, в чем дело, а он отвечает, что их не зажигают
вовсе а едят!
Почитали мы инструкцию, а там написано, что все это дело
в прямую кишку, видите ли, вставляют, ВО !
Разъяснили мы ему быстро, что, значит, в зад. Тут Егор
говорит: "Вот видишь, значит прав ты был, однако". Историю прислал(a) Sergey V. Myasnikov
3 февраля 1998 Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали
достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному
Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и
начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему
что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться.
Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал:
- Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!!
В тот момент я действительно при%уел. Историю прислал(a) Инкогнито
3 февраля 1998 Смотрел я как-то карту мира в блокноте-подарке компании DAEWOO за 1997г.
Ниже "прикольный" взгляд Корейцев на названия стран и городов
(кто не верит - пусть обратиться в саму компанию).
Russin Federation,
Veracruz (это из серии Поле Чудес)
Azerbaidzhan,
Я насчитал около 10 ошибок в названиях городов только по СНГ....
3 февраля 1998 К немецкой точности и дисциплинированности:
Случилось это со мной вчера (в Германии). Уходя днем от зубного,
попросил секретаршу дать мне
справку, что я у них короче в это время был. Причем сказал: "Так,
я у вас отсидел с трех часов, ну и
до... сейчас...". Ну она посмотрела на стоявшие рядом эл. часы,
на которых было 16:30 (все ОК) и
так мне дура и написала: "такой-то такой-то находился у нас там-то
там-то с 3:00 до 16:30..."
Вот так и получается, что я там пробыл 13,5 часов...
Вот тебе и германская точность... Историю прислал(a) Константин Гоникман
3 февраля 1998 Сестрица моя младшая (15 лет) давеча произнесла:
- Я там на кухне книжку полистала, и там на каждой странице "Гуров","
Гуров","Гуров"! Это просто ужас! Вот вы когда-нибудь видели, чтобы
у Пушкина на каждой странице было "Мцири","Мцири","Мцири"!
И ведь, что самое интересное, я ни разу не видел! Историю прислал(a) Илья Кондратов, Иа
3 февраля 1998 По поводу реальных историй за 13 января 1998 года
В славной клинике МОНИКИ в отделении Травматологии
есть врач с фамилией Дорожко, а посему часто
кто-нибудь заканчивает свой рабочий день фразой типа
- Пойду пописаю на Дорожку Историю прислал(a) Wladimir W. Lubsky
3 февраля 1998 Летим мы Аэрофлотом из Лондона. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка,
получив свою порцию, недовольно обращается к стюардессе:
- А у Вас что-нибудь из горячего подают?!
- Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!! Историю прислал(a) Владислав Воинов
3 февраля 1998 На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную
формулу:
- А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую
часть и поделим все на второй множитель.
... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски:
- М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине! Историю прислал(a) Владислав Воинов
3 февраля 1998 На уроке литературы ученик:
- У Толстого было трудное детство - его мать умерла в два года
при родах сестры. Историю прислал(a) Владислав Воинов
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
