История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
5 февраля 1998 Прочитал историю о медкомиссии в военкомате от 21.01.98 - это вообще
золотая тема для приколов. Расскажу сразу две истории.
Первую видел сам, когда проходил эту медкомиссию. Передо мной через
одного в очереди оказался оригинальный тормоз: медик сказал ему "нагнись" -
он нагнулся; медик, заглядывая в задницу, сказал "разведи руками" - кадр
этот развел руки в стороны - получилась оригинальная композиция! :-)
Вторая история круче, но я не был очевидцем - рассказал мой однокурсник.
Аналогичная ситуация - на медкомиссии медик разглядывает задницу очередного
призывника и, видимо усомнившись в его чистоплотности, спрашивает:
"Ты газетой пользуешься?!" На что призывник, видимо заподозрив тест
на политическую грамотность, на полном серьезе отвечат: "Нет, я радио
слушаю!" :-) Историю прислал(a) Александр Лобов
5 февраля 1998 Эта история была рассказана сотрудником НИИ, о котором пойдет речь ниже.
Было это лет десять назад, когда в Научно-Исследовательских институтах
еще кипела ьупеая дищеь. В Москве существовал тогда Научно-Исследовательский
Институт Химических Удобрений и Ялрхимикатов. Началась перестройка. Подул
ветер перемен. Начались всякие-разные преобразования, переименования, выборы
новых директоров НИИ, смена вывесок и т.д. На проходной вышеназванного
института новый директор решил заменить рабличку, а заодно заказать новые
институтские бланки. Первое, что привлекао его внимание - это при таком
длинном названии - отсутствие аббревиатуры. Говорят, что новая вывеска
с сокращенным названием НИИ... была снята с проходной Института недели ч
ерез две, а отпечатанные бланки пополнили запасы бумаги для ченовиков
на несколько лет вперед. Историю прислал(a) Лена
5 февраля 1998 Дело было во времена MS-DOS. Командные первенства по програмированию.
Участвуют 10 школ. Один чувак из комиссии ходит по школам, мол
проверяет. Приходит он к нам, смотрит что мы делаем и говорит, что
хороший Interface, и кто подобрал цвета так клево ?
- Это по Default'у,-послышилось в ответ. Историю прислал(a) Ramunas Navalinskas
5 февраля 1998 Один мой знакомый регулярно попадался на один и тот же подкол.
Раз, приблизительно,в 6 месяцев (чтобы забыл), к нему подходил
его кореш и, с задумчивым видом, спрашивал: "Слушай, а вот если
просверлить дыру в Земле и
бросить туда камень, он с другой стороны вылетит?"
Уточнив откачан ли из дыры воздух и пройдет ли она через центр Земли,
мой приятель пускался в объяснения (кто имел отношение к математике,
тот знает, что подобный кинематический расчет, если и не безумно сложен,
то и не вполне тривиален).
Прослушав его минут 10 с крайне заинтересованым и слегка глумливым
выражением, дождавшись пока тот, хватая салфетки и карандаш, начинал
набор кривого интеграла, кореш прерывал
его: "Мудак, конечно не вылетит! В центре Земли его съест злой лохматый
камноед!"
Выражение лица рассказчика было неописуемым. Историю прислал(a) Кирилл
5 февраля 1998 Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я ее у своего
знакомого
из энергетического института. Он мне ее из уголков металлических
и сварил. А так как
варил он ее в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого
хозяйства с
территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза
и написал:
"Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была
действительно
конструкцией странной, особенно, ежели ее на бок поставить. Истинное
предназначение
угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы ее (а она
тяжелая еще,
центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтер, мужчина в летах,
долго ходил вокруг
"калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но
в конце концов
благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет
замечательное
продолжение. Я о нем узнал со слов этого самого своего знакомого,
которому, в свою
очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтер, а в финале
ему посчастливилось
принимать самое живое участие.
Итак. На следующее утро, вахтер, сменившись и взяв с собой товарища,
потопал прямым
ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему
вахтеру
бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну,
исчез на полчаса
и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены
разнокалиберные
отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой,
из уголков" - протянули герои
нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло
и быстро проговорил
подстанционный вахтер и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся
наш вахтер в институт
и пошел в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление,
когда он видит
вахтера и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов!
Ну знакомый мой -
смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был
для метрополитеновской
подстанции! Вахтеру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне
теперь, в метро идти?"
И направился к выходу. А в углу мастерской стоит еще одна такая же
лестница - еще кому-то.
Вахтер, ее увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый
тут уже совсем офигел,
спрашивает, зачем, мол? А вахтер укоризненно-нравоучительный тоном
(мол, молодой еще,
жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки
сюда положить -
это же такая лестница для дачи будет!!!" Историю прислал(a) Слепцов Андрей Михайлович
5 февраля 1998 Денису тогда было 4,5 года.
Дело было ранней весной. Было серо, промозгло и противно. А так хотелось
лета, тепла, цветов, шелеста листьев, пения птиц...
Шли мы с Денисом как-то по улице. На дереве где-то рядом закаркала ворона.
Состоялся следующий диалог:
Д.: - Мама, мала, слышишь - соловей поет.
М.: - Детка, это не соловей. Это ворона, она каркает.
"Соловей!" ... "Ворона!" ...
Остановились, прислушались. Ворона продолжала громко и противно каркать.
Минут 5 пришлось объяснять Денису, что еще холодно, соловьи еще не прилетели,
а соловьиные трели мы слышали в лесу летом, и песня соловья ну никак не походит
на карканье вороны. Денис, внимательно выслушав мои веские доводы и продолжая
настаивать на своем, мечтательно произнес: "И все-таки это соловей... Только
ОН ИКАЕТ..." Историю прислал(a) Лена
5 февраля 1998 Моя знакомая решила пообедать в МГУ-шной столовой. Взяла обед
на подносе, оставила на столе и пошла за ложкой/вилкой. Возвращается,
а ее суп ест негр. Она садится напротив и начинает есть второе.
Негр доедает суп и берет компот. Выпивает половину и протягивает ей.
Рассерженая, она встает и видит свой холодный обед на соседнем столе. Историю прислал(a) Аскар Туганбаев
5 февраля 1998 Реальнее истрию не придумаешь!!! Было как-то осенью 96 года.
Вечерний выпуск новостей на ОРТ!
- Вчера во Владивостоке был подписан секретный протокол о поставке
алмазов на Дальний Воток!.. Историю прислал(a) Иван П.
5 февраля 1998 Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй.
Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть
просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
"Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую
столовую - чего я там только не услышал...
Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди.
Я запрещаю вам ругаться матом!
Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком
по пальцу - вот тогда можно!"
Что сказать, душевный был человек. Историю прислал(a) Mikhail
5 февраля 1998 Эта история произошла с моим отцом.
На приеме у хирурга на призывном пункте, в том самом месте где надо
наклониться и раздвинуть ягодицы врач спрашивает.
Вы студент ?
А что видно ответил мой отец. Историю прислал(a) Alex
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
