История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 февраля 1998 Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
-Кто у телефона?
-Григорьев.
-Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
-Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
-Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
-Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
-Ну понял.
-Так и передай.
Короткие гудки...
Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры. Историю прислал(a) ЛЁХА
13 февраля 1998 Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес Историю прислал(a) Костя
13 февраля 1998 Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как
полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу-
ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга
заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще
немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались
наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном
настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не
загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал),
судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще
меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не
грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего
нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья -
думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу-
шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа"
Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то,
если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры
практически не слушается?
Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне
начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве!
Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая
струя воды! Я в шоке.
Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами.
За ночь все высохло, но внутри вода осталась.
А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат-
нул с похмелюги и с испугу. Вот так. Историю прислал(a) Саша Соколов
13 февраля 1998 Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая.
Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами.
Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе,
компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку.
А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного
студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и
небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что
удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе.
Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой
гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот.
И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным
студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением
обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем
стоилике и ожидает хозяина. Историю прислал(a) Павел
13 февраля 1998 Недавно прочитал по видеотексту:
Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость
и попал он под радар (кто не знает: автоматический
определитель скорости и фотоаппарат в одном).
Через определенное время получает он по почте
фотографию машины с указанием скорости
и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин
не долго думая посылает в полицию фотографию
чека. В ответ на это приходит фотография наручников.
Поняв, что полицию такими методами не побороть,
пришлось нашему англичанину все-таки заплатить! Историю прислал(a) il
13 февраля 1998 Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот. Историю прислал(a) Стефан
13 февраля 1998 Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так. Историю прислал(a) Александр
13 февраля 1998 Об'явление на сервере JOB.RU:
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: terem@aha.ru
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+% Историю прислал(a) air
13 февраля 1998 Не знаю точно, история это или байка, но дело было так.
Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним
ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой
человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка
неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки
и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет,
чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и
приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти
из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал
на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул
и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает.
Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает
комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает
свет и видит картину.
Парень в зеленке.
Стены в зеленке.
Шторы в зеленке.
Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и
в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую
работу. Историю прислал(a) DEN
13 февраля 1998 Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную
жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе
пищеварения у улитки. Жертва молчит.
- Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом
пища-то попадает в улитку?
На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс,
говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того,
как устроена эта пакость и каким местом она может питаться.
Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то
научный термен и отвечает:
- Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся
в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила
единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие
в истерику. Историю прислал(a) wol
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
