История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 февраля 1998 На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку. Историю прислал(a) Игорь Григорьев
13 февраля 1998 Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)
и добавляет:
- Привыкайте к таким обозначениям!!! Историю прислал(a) Kevin
13 февраля 1998 Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке.
Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было
маловато (стандартная поставка - 1 Mb),
а выполнял он довольно внушительный объем
работ, к тому-же работал в сетенке.
Из-за нехватки памяти он иногда при
распечатке пропускал случайным образом буквы.
Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь,
но самое знаменитое:
"ЛЮБИВЫЙ ЕК С БОЛЬШИМИ ЦИЯМИ..."
(это был крупный такой заголовок)
Что он имел в виду? Историю прислал(a) Alexander
13 февраля 1998 Недавно получили спецификацию, в которой фигурировала позиция
"RAID из пяти мониторов". Хорошо, что не из пяти клавиатур. :-) Историю прислал(a) maxtar
13 февраля 1998 Тут как-то в столовой одного учреждения
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п. Историю прислал(a) матильда
13 февраля 1998 Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля.
Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как
такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы
устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в
6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном
состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон
не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом
по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные
мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует-
красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь,
чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах
тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо
короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный,
смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил,
смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю,
"Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре
170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше
200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты
оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину
попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди
огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду,
упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже
шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы
ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав
не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока
не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и
говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант
с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я
вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает,
облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще
и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом
фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак
нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как
рак, и зловещим таким шопотом говорит:
-Ах,вы еще и милиционер?!
-Так точно тов. лейтинант
-Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника.
Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка.
-Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он.
-Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня.
Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все
штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все,
думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного
отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему
ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично
пихать...
Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку,
машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале
5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул.
P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента
в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости
и сохранности. Историю прислал(a) DANDY
13 февраля 1998 Дело было в Литве...
Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда
количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал
опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была
огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он
вместе с четвероногим другом.
Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время
его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все
подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа...
Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит
этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость
и любимец...
Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным
серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки
вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем
как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку.
Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа.
Тот говорит:
- Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и
закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке
лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого
закопал?
Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это... Историю прислал(a) Aidas Statkus
13 февраля 1998 Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой.
Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы
по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит
она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными
яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще
подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома
поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота,
смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся
видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней
мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся,
посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше
заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит,
что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает
целый и невредимый.
Вот такой казус, понимаешь... Историю прислал(a) Константин А. Вилков
13 февраля 1998 Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
..... Историю прислал(a) Хмурый сибмужик
13 февраля 1998 Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен
в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит:
-Кто у телефона?
-Григорьев.
-Так, бери бумагу и пиши.
Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет.
-Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то,
что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!!
-Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч.
-Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки.
-Ну понял.
-Так и передай.
Короткие гудки...
Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского
отдела культуры. Историю прислал(a) ЛЁХА
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
