История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 февраля 1998 Экзамен по безопасности жизнедеятельности.
Препод спрашивет студента:
- скажите пожалуйста, какова смертность на производстве в странах СНГ ?
студент называет цифру с потолка - 1 на 1000 в год.
- откуда у вас такие цифры ?
- видите ли, на предприятии у моей мамы работает 1000 человек,
и регулярно, каждый год.... :)) Историю прислал(a) маи
8 февраля 1998 Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька
и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой,
etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами
пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30
копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ...
Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают. Историю прислал(a) Falcon
8 февраля 1998 Случилось это в недалеком 96-м и положило начало нашим автоприключениям.
После экзамена, посидев в баре, и потом как-то доползши от Шаболовки до
Китай-города (Дело было летом, в июне), я с двумя друзьями двинули к
одному из них домой. Там нам пришла в голову идея покататься (у хозяина
был ЗАЗ-968М, в качестве пункта назначения была выбрана квартира моей
однокурсницы. (Мы были в Южном Измайлово, она - в Теплом Стане).
Поехали, по большой пьяни, выехамши в 23:00. Классно, лето, тепло,
закат на Кольцевой дороге. Правда, зэпор барахлил, троил мотор, но
потом разогнавшись на каком-то склоне эдак до сотни, несемся в левом
ряду. А все почему-то в правом. и еще знаки: "ремонт дороги", "40" etc.
Я говорю: давай может, хватит, тормози (я сидел рядом с водителем),
а он: да ну, нахуй тормозить...
Едем, смотрим: ВСЕ, кроме нас, в правом ряду, и так, что не втиснуться
А впереди дорога ПЕРЕГОРОЖЕНА. Как можем, тормозим, нас заносит, машина
врезается в какие-то блоки, затем в бетонную плиту перед светофором.
Разбито переднее правое крыло, мы тихо трезвея, сиотрим вперед и видим
в пяти метрах от себя стеклянное здание с тремя буквами, сами знаете,
какими. Мы пребываем в тихом шоке....
Оттуда выходит кап с калашом на шее, осматривает тачку, к
которой я какими-то обрывками проволоки прикручиваю фару, затем
документы водителя и самого водителя и говорит: "Ну что, бля,
расстрелять вас на месте или помучать?" И уходит. Мы, охреневшие,
садимся в тачанку и поледнее, что там видели, это был ГАИшник,
отпинывающий эти блоки, в которые мы так старались НЕ врезаться, ногой...
И так мы поехали дальше...
(to be continued) Историю прислал(a) ZV the Black Thrasher
8 февраля 1998 Когда я был студентом Казанского университета и жил в общежитии, был
у нас на факультете такой Вова.Был он казанский и жил он с родителями,
а родители у него были просто до неприличия интеллигентные люди - папа
доцент, мама учительница - не выносили ни мата ни тому подобного,а про
сына своего Вову думали что он не пьет и не курит. Ну не то чтобы
не пьет абсолютно но не способен на большее чем бокал шампанского
в новогоднюю ночь. А этот Вова очень любил сказать дома , что он уходит
в общежитие к ребятам готовиться к экзаменам или там курсовой писать
(типа вместе с кем-нибудь веселее и лучше) и нажираться с нами там до
поросячьего визга дня два (опять же гитара,девки и прочее), потом
отоспаться и идти домой как ни в чем не бывало.А надо сказать, что
выпить этот барбос мог много, но уж если пережрет и отключится то
напрочь - хоть в уши ему ссы, ничего не чувствует, труп и труп.
Ну и однажды во время очередной работы над курсовым в общаге , глубокой
ночью в шумной компании Вова в очередной раз отъехал, при этом будучи
раздет по пояс. Сначала пытались его безрезультатно разбудить зачем-то,
потом кому-то попались под руку фломастеры.Написали Вове на плече
"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"...И началось...Через час он был покрыт
татуировками как вор в законе.Все там было - и монастыри с куполами,
и тигры, и Ленин со Сталиным, и погоны, и "СПИ,ПАХАН", и матом, и всяко.
Потом это надоело,потом кто-то из девиц решил что Вове холодно и Вову
одели в рубашку и застегнули,потом про все это забыли - портвейна было
много, потом все разбрелись или заснули.Утром Вова вскочил, умылся
и побежал домой - шел третий день его работы над курсовой.Дома отец
поинтересовался как продвигалась курсовая и получил уверения, что
прекрасно а заботливая мама предложила немедленно сменить грязную
рубашку...Вообразите дальнейшее сами.Не забудьте, что Вова и сам
не знал,что у него под рубашкой... Историю прислал(a) Григорий
8 февраля 1998 В Ростове издавался справочник "Who is Who в Ростове и Ростовской
области". Но в коллектив его переводчиков вкрался некто владимир
иванович. Так вот, не мудрствуя лукаво, свой кусок работы он
"пропустил" через какую-то раннуюю версию машинного переводчика
Stylus и сдал это как плод своего труда. Несколько абсолютно
правильных переводов на русский с его "машинного" перевода на
английский.
1. Институт Бизнеса и Справа.
2. Цепля рыбы ("цепля" вместо "ловля").
3. Пищеварительная промышленность Ростова.
4. Жительство в Ростове в стельку пьяное место ("Жилой фонд
в Ростове в основном каменный").
5. Вонючий колхоз, вонючее хозяйство, вонючие консервы (вместо
"рыбколхоз, рыбхозяйство, рыбные консервы").
6. Великая Домашняя война (вместо Отечественной).
7. "Каждый день 121 тысяча ростовчан перетаскивает на себе
50 автобусов" и еще сто аналогичных фраз типа "мирные жители
зверски расстреляли оккупантов".
8. Ростовская губерния торговала булками (вместо "зерном")
со всей Европой.
9. Ансамбль песен, прыжков и ужимок донских казаков.
10. Летучие мужланы (вместо "беглые крепостные").
11. Глубокие брюнетки.
12. В XVIII веке ростовчане жили в вигвамах, крытых сахарным
тростником (вместо "лачуги под камышовыми крышами").
И т. д. и т. п. Все бы ничего, да только владимир иванович, говорят,
любит зарабатывать на жизнь переводами для бизнесменов. Историю прислал(a) Марина Вторникова
8 февраля 1998 Мой приятель завязывает светскую беседу с дочкой знакомых:
-- А что говорит петушок?
Девочка пытается вспомнить (видимо, до этого уже слышала про
"кукареку!") и радостно сообщает:
-- Ку-роч-ку! Историю прислал(a) Юлия
8 февраля 1998 Помнится, году этак в 89 наш курс намеревались отослать осенью на
несколько дней в колхоз. Впрочем, к тому времени к людям надо было
"помягше, а на вопросы смотреть ширше", и в итоге тем, кто не мог
(не хотел) ехать предложили написать заявления в деканат с просьбой
освободить их от сельхозработ. Написали, конечно, все.
Текст одного из заявлений приводится ниже.
> Прошу освободить меня от сельхозработ в связи с отсутствием
> спецодежды требуемого размера и состоянием здоровья, а также по
> семейным обстоятельствам.
<ПОДПИСЬ> Историю прислал(a) Elm
8 февраля 1998 Было это в году 90 в Киеве. Выбросили в продажу дешевые помидоры и
толпа собралась немерянная. А в то время началась развиваться лоточная
торговля со стандартным обвесом на 250 гр. на килограме. И вот стоит
такой лоточник, 2 метра ростом, рука, как голова человека, и торгует
этими помидорами. Очередь волнуется, всем ведь может не хватить,
а тут уже час битый стоишь, и парня поторапливают, быстрее мол
отпускайте. А парень и сам торопится. У него весы на 250 гр. да
и гиря с дыркой внутри тоже на 250 гр. и даже незаделанной. И тут,
в торопях, эта самая гиря падает, и весь народ видет дырку в гире.
Так очень аккуратно парню говорят, что мол в его гире дырка. Он берет
эту гирю в руки, так будто видет эту дырку в первый раз и говорит
(на украинском):
- Це-ж блядьски мыши, выгрызли дирку в моей гыри. Це-ж я стою и сам
сэбэ найобую. Всэ в мэнэ обэд.
Тут заволновался народ, час простояли, а он обед будет устраивать,
и крики из толпы, давай торгуй. А он в ответ:
- Я ж сам сэбэ найобую. Ну тоди хочте-нехочте по 50 гр. нэдоважую,
бо мени требо перекрити недостачу...
Народ с радостью согласился, помидоры то достанутся, но пошипели на
тех, кто эту дырку в гире обнаружил. Историю прислал(a) Рома
8 февраля 1998 1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником
Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу.
Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была
подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в
универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в
красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское,
нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем
ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких
травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка
откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и
дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю,
мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что...
Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет,
что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус,
пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с
вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок
к пузырькам еще и вишенки плавают.
(Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !...
В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток
"Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved) Историю прислал(a) Andy
8 февраля 1998 Ну, как-то ето я прислюнил очко в нашем факультетском нужнике кал
метнуть. Встал, натянул штаны, потянулся за веровочкой, машинально
посмотрел в калоприемник стульчака...и охуел. Как раз среди, пардон,
дрисни и катюхов тускло и безжизненно валялся... СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!!
Кто-нибудь может мне это объяснить?!?!?!?
Но я не людоед, а значит, представьте, кто-то сидел тут до меня,
ЧУДОВИЩНО ТУЖИЛСЯ, глаз-то и выскочил, глухо звякнув в стульчаке,
но этот деятель так ничего не выкакал, не смыл за собой...
(интеллигент, видать!) и ушел несолоно хлебавши...
Но я припух с етой дури конкретно... Историю прислал(a) Николай Нванович, 56 лет.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
