История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 февраля 1998 Дело было в Пятигорске, еще в советские времена. Учился в школе-интернате
парнишка - Леня. Что-то у него было не в порядке с обменом веществ,
кальция что-ли не хватало - в общем, кости у него были не жесткие,
а упругие. Он разные штучки с выкручиванием рук умел показывать, и,
что главное - ему было очень трудно получить перелом. Так он очень
интересно прикалывался над новыми преподавателями. Как-то раз пришла
новая молодая учительница, ну и давай вести урок. А он шумит, вертится -
в общем, доводит ее. Наконец он ее довел "до белого каления", и училка
со словами "А ну пошли к директору!" пошла к Лене. Ну, он вскочил и
с испуганным лицом как заорет "Нет! Только не к директору! Да я лучше
из окна выброшусь" - и подбежал к окну, открыл его и выпрыгнул! А этаж
был третий, и внизу сплошной асфальт... На нашатырный спирт учительница
среагировала спокойно. А в другой раз пришел учитель - мужик. У него
нервы покрепче были. После того, как Леня при нем в окно выпрыгнул, он
к подоконнику подбежал - вниз посмотреть, а Леня еще на асфальте
раскорячился специально... Учитель завис на секунду, сглотнул слюну и
пулей побежал вниз. Разумеется, он "испытал оргазмус", увидев внизу
отряхивающегося Леню... Историю прислал(a) Зопух
8 февраля 1998 Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая
называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана
в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было
много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ
АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС. Историю прислал(a) Андрей
8 февраля 1998 Учился я в Новосибирской Физ. Мат. Школе. Надо заметить что мат
там был запрещен и карался выговором (также как троекратное нарушение
отбойно-подьемного режима в течении одной недели), а на стенде где были
написаны правила кто-то из учеников дописал фразу:"Слово не воробей,
поймают вылетишь".
Так вот стоим мы както с моим другом у открытого окна общаги и по
очереди и орем туда разные гадости, так чтоб это было слышно по всему
студгородку новосибирского универа. "Комунизм самый прогресивный сторой
в мире", "Да здравствуе Бэсм, лучшая машина" и тому подобное.
А тогда у нас в классе жил американец приехавший по обмену из Филипс
Академии. Жил он у нас еще меньше месяца. Он отлично знал руский и
активно расширял свои знания.
Так вот расталкивает на этот американец, высовывается в окно и как
заорет:"Тримездоблядская трипиздоебинка наебнулась!" 8-0
В комнате присудствовале человек семь. Наступает гробовое молчание.
Американец разворачивается к нам и говорит следующее:"Кстати, а как это
переводится, я девушек спрашивал, они почемуто не говорят. И Зоя
Владимировна тоже."(Это наша воспетательница)
К чести ФМШ надо сказать, что мы произвели полный словообразовательный
разбор и объяснили что он сказал. А почему ему не отвечали он и сам понял.
С теми же американцами по обмену случилось еще несколько замечательных
историй.
В самый первый день американцы всей делигацией пошли в нашу столовую.
Посмотрели на давку, посмотрели на то ради чего давка, развернулись
и пошли в ближайший ресторан где и питались благо что Филипс Академия
заведение с ежегодной оплатой пдразования свыше 15000$ в год и с деньгами
у них проблем небыло.
Только два самых больших авантюриста остались. Один приписаный
к нашему классу и его знакомый.
Оба они получили полный комплекс удовольствия от прохождения сквозь
очередь и обрели на раздаче желаемое. Но первый псмотрев в тарелки есть
все подряд всеже не рискнул, а второй сказал, что его здоровый
американский желудо выдержит все что едят его новые друзья.
В состав ужина входил салат из квашеной капусты. К счастью больница
у нас практически через улицу.
Во время осенних каникул американцы разьезжались по домам учеников.
Ко мне как к самому местному ехал тот что жил в нашем классе.
Я в числе тех кто забирал их к себе, в предпоследний день сидел
на инструктаже. Там нам рассказывали чем их надо кормить. Что нужно,
чего нельзя. В частности говорилось, что им не рекомендуется предлогать
жирное.
Также нам порекомендовали сводить их на какое-нибуть культурное
мероприятие.Этот совет вызвал хохот двух парне. Они везли того самого
парня, что отравился в первый день в глухую сибирскую деревню,
с удобствами на улице.
Как только мы появились у мены дома мама создала на следующее три
дня расписание блюд. Туда входил оладии, блины, пельмени, варенники,
жареная картошка и т.д. и т.п. Видимо у нашего американца с печенью
все было в порядке, потому что он это пережил.
В последний день мы ели манты. Ну значит скидываю я себе н атарелку
пару тройку мант. Ну и амереканец берет один. Ну я еще парочку.
И американец еще один. Ну я думаю, наверное понравились они ему.
Доедаю я значит восьмой мант (люблю поесть, к счастью не толстею)
смотрю в бок, а там на тарелке недоеденый третий и анериканца нет.
"Мама"-говорю я-"А где он?"
Ну тут начинается паника беготня по квартир розыски пропавшего.
Наконец выесняется что единственное место где он может быть это закрытый
туалет. Мама подает идею вышибить деверь, потому что вдруг ему плохо
и он открыть не может. И тут поевляется он сам, природного салатного
цвета(в первый и последний раз видел такое)и говорит:
" Да вы не волнуйтесь, я просто чут-чуть переел. " немая сцена.
Кстати если это прочитает тот самый американец, я бы попросил
его прислать мне адрес, а то он у меня потерялся. Историю прислал(a) Владислав Голощапов
8 февраля 1998 Суббота, день покупок. Немолодая пара возвращается домой с базара с
покупками. Масло, конфеты, куриные яица. Причем последние несет муж в
полиэтиленовом пакете. Подходит автобус-стареький ЛИаЗ с дверьми
гармошкой. Народу естественно не протолкнуться - суббота все-же. Жена
зашла первой, а муж следом, пытаясь залесть он левой рукой
расталкивает пассажиров держа в правой за спиной (что-бы не раздавили)
злополучный пакт. Водитьель видя, что вроде-бы все вошли, закрывает
двери. И эти двери смыкаясь напрочь давят все яийа. Супруга
поворачивается на треск и ойкание мужа - напускается на него скрипучим
зычным голосом старой склочницы. (На весь автобус)
- Идиот! Дурак несчастный! Все нормальные мужики яйца спереди носят
один ты урод сзади!!!
Можно представить что случилось с пассажирами....
А пара эта вышла уже на следующей остановке Историю прислал(a) Андрей Чистяков
8 февраля 1998 Идет, в общем, военка. Курсовой офицер капитан второго ранга Касьяненко
(по специальности тыловик-снабженец) очень хочет спать и ему лень
диктовать нам собственные изречения с бумажки, и время от времени
рассказывает какую-нибудь ужасную историю о том, как например
проворовался прапорщик из его части, или по недосмотру матрос залез
в цистерну из-под спирта и задохнулся парами, все очень скушно и
неинтересно. Но вдруг он решил блеснуть( с ним это иногда бывает)
умом и рассказывает : "Вот товарищи студенты как-то в 1976 году
к нам в Беляевку (село в Одесской обл.) приехал зоопарк."
Все говорится с очень серьезным выражением его глупого лица.
" Так кто-то украл четырех маленьких крокодильчиков. Понаехало ментов,
генералы-шменералы, так как возникла угроза шо эти крокодильчики попадут
в Днестр, там размножатся и начнут нападать на людей! "
Мы чуть от смеха не сдохли.
А вот еще. Идет другое занятие. Касьян рассказывает про наличие
витаминов в рационе питания матросов, че бывает при недостатке одного
из витаминов, там белки-жиры-углеводы, в общем опять скукота.
Но вдруг....... " Витамин Ка! Коля! Я говорю первую букву - КЭ!!!"
Пальцем рисует на пыльной доске букву К. " Он содержится в перце!
Знаете, что такое перец?" -Мы начинаем тихо ржать.- " Для чего перец
нужен? " - Мы смеемся громче - "Да я не об этом. Вот при НЕДОСТАТКЕ
ПЕРЦА В ОРГАНИЗМЕ у человека наступает плохая сворачиваемость крови.
Вот порежет кто-нибудь себе вены, что ему делать?" - Мы: ПЕРЕЦ кушать,
хаха - "Да нет, есть ВСЕНАРОДНОЕ средство: ему нужно взять и туда
собственной мочой. Вот это спасло многие жизни в горячих точках"
А под конец несколько его перлов:
Увидев жующего жвачку : "Шо вы там болтаете? Носки постираны-можно
выплевывать!"
При сверке оценок в журнале : "Милок! У тебя ни хуя ничего не стоит!"
"Вся Одесская область вплоть до Сибири и Урала...."
"Эй, колхозники! У кого есть каникулятор? "
"Шоб не было детей, используйте эту.....Жувальну гумку! "
"Полевая куфня" - 42 года дебилу, а русского языка не знает.
"Вот я когда учился в училище, каждое увольнение ходил в музей,
в Эрмитаж там... Вот спроси любого из общаги, был ли он хоть раз
в музее Западного и Восточного искусства. Я ж хочу шоб вы были людьми
интеллигентными , еб вашу мать! " Историю прислал(a) Аркадий Бородкин
8 февраля 1998 Попалась мне сегодня на глаза баночка, а на ней написано: Email...
Чатаю дальше:
Email synteticky univerzalni. Оказалась эмаль... А я-то думал... Историю прислал(a) Денис
8 февраля 1998 Рассказали вот. Идут три парня, _слегонца_ поддатые. И спавшие маловато.
Останавливается рядышком машина -- такая симпатичная, с синей полоской...
Вылезает оттуда человек в форме (милицейской, естественно)и говорит, мол,
чегой-то вы, ребята, такие желтые, наркоманы, что ли? Проверяет
документы (все в порядке), просит открыть дипломат одного из ребят.
Тот открывает. Там -- бутылка виски и деньги. Не очень мало.
"А че это?" -- ошалевает мент. Ну, те ему объясняют, мол, идут зачет
получать. За зачетом. Получать зачет. После эдак третьего повтора этой
фразы мент задумчиво: "Понял. Так, значит, вы не наркоманы... Понятно.
Не наркоманы..."
Изумительная понятливость ! ;-) Историю прислал(a) Crazy Day
8 февраля 1998 Был я как-то в музее изобразительных искусств имени Пушкина на выставке
испанских художников.Стою минуты три,
рассматриваю картину Пикассо "Кричащая лошадь"(картина,надо сказать,
поражает с первого взгляда и отходишь не сразу).
Ну так вот, стою, смотрю, а заодно подмечаю реакцию окружающих.Многие
также останавливаются около этой картины и
подолгу смотрят.И тут я вижу такую сцену.Идет группа тетенек,по типажу
больше всего напоминающих одесских базарных
торговок:пальцами тыкают во все стороны,громко говорят,чуть ли не
семечки лузгают.Подошли они к моей картине и
вдруг остановились и замолкли...тоже минуты на три...Ну я,понятно,
протащился,вот она,думаю,волшебная сила искусс-
тва!И тут вдруг одна из тетенек выдает:
-Слушай,не пойму я чегой-то...Тут мрамор настоящий или искусственный?
-Не,искусственный.А трещины они сделали,чтобы выглядел как настоящий,-
авторитетно заявляет другая.
-Да что вы девки,конечно настоящий,-возражает третья.
ну тут они все подходят к стене около картины и начинают щупать ее и
спорить.Мне ничего не оставалось,как отойти
тихонько в сторонку и там выпасть в осадок! Историю прислал(a) Иван
8 февраля 1998 Все началось с того, что моя программа начала выдавать ошибки.
После долгой беседы с бухгалтершей по этому поводу я отчаялась
понять в чем же собственно проблема. Решила начать с начала и спрашиваю:
"Как Вы запускаете программу?"
- Очень просто из Нортона.
- А Нортон как запускаете?
- Oчень просто - с горы.
- С какой горы ???
- Ну с горы.
(Тут я чувствую, что у меня начинает медлено ехать крыша.)
"С какой горы?" - спрашиваю еще раз.
Она отвечает:
"Стоит гора. На горе стоит Нортон. Надо подойти к нему
и нажать два раза".
Чтобы все-таки разобраться пришла к ней. Оказалось, на ее машине
в качестве wallpaper картинка с большой снежной горой.
А на вершине этой горы действительно стоит ярлык, под
которым написано "Нортон". Историю прислал(a) Ольга Кириллова
8 февраля 1998 На темы военные.
Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему
дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой:
"На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?"
О: "Возьму гранатомет и по танку..."
М: "А вот нет у вас гранатомета."
О: "Возьму гранату противотанковую..."
М: "И гранаты нет."
О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам."
М: "Автомата тоже нет"
О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ-
палаткой."
М: "И плащ-палатки нет."
(немая сцена)
Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками
противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ
ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???) Историю прислал(a) Serge
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
