История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 февраля 1998 Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже:
Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной
реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до
автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам,
мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском).
Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль,
из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать
куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ
ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему
лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум,
который с меня требовали Парижские попрошайки). Историю прислал(a) Георгий
9 февраля 1998 Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":
Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов. Историю прислал(a) Александр
9 февраля 1998 Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными
'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской
набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом.
На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной
колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек
написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...".
Наблюдал я ету картину достаточно долго. Историю прислал(a) Шура
6 февраля 1998 Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ"
и наблюдаю следующую сцену.
Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка.
Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами.
Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза:
- А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у ! Историю прислал(a) Electronic
6 февраля 1998 Было это в пятом классе (давно уже это было). Был тогда у нас такой
предмет - обществоведение. Что уж мы там изучали, уже ,честно говоря,
и не помню. Наверно, что-то про руководящую и направляющую роль. Так вот,
на таком уроке учительница как-то спрашивает:
- Кто написал "Капитал"?
Ответ ученицы:
- Карл Маркс и ... ну этот... как его..., а, вспомнила! ШЕРЛОК ХОЛМС!!! Историю прислал(a) Загар
6 февраля 1998 Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался
отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну
от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось,
да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института)
могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок,
кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры,
под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти,
внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно,
говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее
глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа,
помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой
рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои
два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла
получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо,
встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше
39 не получалось". Святые люди. Историю прислал(a) "7"
6 февраля 1998 Объявление возле расписания в Университете Дружбы Народов:
"Студент такой-то группы из Южно-Африканской Республики!
Вам необходимо досдать все хвосты до 10 июля!" Историю прислал(a) Arseny Arefiev
6 февраля 1998 Дело было в военкомате.
Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр.
Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате
почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору
в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором
появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно,
у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает
замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно,
видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов
в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для,
так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации)
состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти
(а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа
"Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь -
стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана.
Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же
все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но
этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо.
Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил.
P.S. Неприятно, но факт Историю прислал(a) Mr_Y
6 февраля 1998 живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки? Историю прислал(a) Стас
6 февраля 1998 Маленький Коля зашел с папой в магазин, увидел леденцы
под названием "Пионерка" и закричал на весь магазин:
- Папа! Папа! Купи мне "Пионерку"-сосалку! Историю прислал(a) Анонимус
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
