История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
6 февраля 1998 Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно,
не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск,
всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п.
Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял,
но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки
прислушиваюсь:
- Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!)
- Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет)
- Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за
раздвоения изображения)
Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает
бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет:
- Нуу... я же просил КАК СЕБЕ...
Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я
посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала
КАК СЕБЕ!!! Историю прислал(a) ggk
6 февраля 1998 Из сегодняшних новостей (радио России): "На сегодня в Риме
планировалось открытие архивов Ватикана. С репортажем об этом
из Ватикана наш корреспондент Сергей ИЕЗУИТСКИЙ". Хорошее сочетание! Историю прислал(a) Crazy Day
6 февраля 1998 Услышал сегодня по радио интересное имя. Имя известного английского
писателя. Вот сама фраза: "А мы вместе с известным
английским писателем Потаскуем... (тетушка сделала _длинную_ паузу --
как между именем и фамилией; я лихорадочно начинаю вспоминать фамилию
этого Потаскуя -- ну раз известный...) ...по Лондону", -- заканчивает
она свою фразу. А я-то напрягся... Историю прислал(a) Crazy Day
6 февраля 1998 Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают.
И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4,
в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному.
Взгляд лениво скользит по названиям:
"Windows95 для чайников",
"MS Office для чайников",
"MS Word 6.0 для чайников",
"Секс для чайников"....
Последним софтом я поинтересовался. Историю прислал(a) Сергей Новиков
6 февраля 1998 Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела
деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально
следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие
естественно засмеялись. Историю прислал(a) Пафнутий
6 февраля 1998 Во время отправления пейджингового сообщения девушка-оператор
не расслышала мою фамилию. Я решил продиктовать свою фамилию (Тулебаев)
по буквам: Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений, Борис и т.д. После этого
оператор ответила мне, что мое сообщение принято. Через пять минут
мой приятель, которому было адресовано сообщение, перезвонил мне.
Первыми его словами были: "Что за компания у тебя сообралась", -
и диктует то, что пришло ему на пейджер - "Татьяна, Ульяна,
Леонид, Евгений ..." Историю прислал(a) Тулебаев Салават
6 февраля 1998 Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы
и пр. Тормоз - жуткий просто.
Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года
два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.)
Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история
отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить
в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы.
Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике.
ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT"
Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз
принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает... Историю прислал(a) Rotmistr
6 февраля 1998 Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал. Историю прислал(a) Димон
6 февраля 1998 У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то
приглашение
на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели
в тот вечер одни консерваторские
ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды,
я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая"
профессура и млеет.Я стал тешиться
выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во
время выступления очередной
пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно
дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления
вдруг во всеуслышание изрек:
- Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а! Историю прислал(a) Electronic
6 февраля 1998 Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ"
и наблюдаю следующую сцену.
Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка.
Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами.
Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза:
- А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у ! Историю прислал(a) Electronic
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
