История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
10 февраля 1998 Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере
научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только
мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили
итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые
занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про
КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену:
МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ.
Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств,
и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО".
Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето".... Историю прислал(a) Copland
10 февраля 1998 Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой
деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели
или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы
всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин
этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село.
-Девушка, почем это печенье "Тамрах"?
Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло. Историю прислал(a) Леонтьев Н.А.
10 февраля 1998 Рассказали одному моему знакомому.
Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы
я видеть твои ноги у себя на плечах"
И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет
я буду ссать пока ты не захлебнешся!"
Вот такие веселые девки иногда встречаются. Историю прислал(a) Skyward?
10 февраля 1998 Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ,"
этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на
русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив
демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что
фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот
перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим
соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога".
Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить
славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот
настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху. Историю прислал(a) Арт
10 февраля 1998 Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб"
Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых
рук, но она кажется вполне правдивой.
По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный
клуб" (что я тоже делаю с удовольствием).
Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял
довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин,
очевидно готовя репортаж.
Народ его узнает и начинает скандировать:
"ВА-СЯ!"
"УТ-КИН!"
Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует.
С трибуны окончание фразы:
"ПИ-ДА-РАС!!!" Историю прислал(a) Fan
10 февраля 1998 Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает
вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в
окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет". Историю прислал(a) Zigzag
10 февраля 1998 Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане
(курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке.
И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках...
Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку
перибираться в дом где преподы жили.
Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил.
Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ
вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине.
А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной
(без всякой задней мысли).
Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было
я окно чуь-чуть опустил.
(ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ)
Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они
сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие
трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не
удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее
сиденье.
Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего
не сказала (мало ли что в моей машине происходит).
В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и
заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ]
И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?"
Я- Что как ?
Папа - Понравилось ?
Я- Что понравилось ?
Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между
мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ]
В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло...
А одногдупников поубивать надо было !!! Историю прислал(a) Andrey Alexandrenko
10 февраля 1998 Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем
веку повидал, но чтоб так...
Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном
флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока
супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию.
А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает.
Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой
самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте
душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР.
Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть
со стула не грохнулся.
Написано было примерно так:
Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT
Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное
устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной
фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности
при обращении с телефоном.
P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор
README.EXE Историю прислал(a) Rotmistr
10 февраля 1998 Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль.
Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться.
Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль -
забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный
советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу.
А на дырке сидит какая-то девушка.
Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте!
Мы тут всего не минутку!
Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого.
Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских
солдат и ушли.
А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам. Историю прислал(a) Славик
10 февраля 1998 Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки.
Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала
родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости.
Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался.
Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним.
Как помочь - не сказали.
Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК.
Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит:
- А это чо за говно? Я такое не пью!
Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла.
Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло.
Саша сидит красный как рак.
Сергей осматривает квартиру глазами и говорит:
- Да, бля! Квартира - зае..сь!
Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло.
И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает
препохабнейший анекдот с матами.
Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы,
мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет:
- Вон! Нам такой зять не нужен!
И честная компания в хорошем настроении сваливает из
чуть было не ставшей родной квартиры. Историю прислал(a) Станислав Дороненко
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
