История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 февраля 1998 Дело было на картошке в году эдак 1992, 6 - ой отряд ФАУ, МРТИ.
Сидели как то вечером смотрели в коридоре телевизор человек шесть
(ну среди них и я). Поле чудес что ли шло, но не важно. С вечерней
прогулки возвращался Денис, славный паренек, панк по жизни. Он в этот
день для поднятия настроения пузырек валерьянки выпил, ну к вечеру
еще не совсем отошел еще от принятого. Так вот, дверь в комнату была
чуть сзади и левее телевизора. Молча денис зашел в комнату и прикрыл
за собой дверь. И тут я краем глаза заметил ровную полоску света
появившуюся над дверью. В следующую секунду понял падает дверь (петли
видать изжили свое). Но это само по себе не смешно. Я тихо сполз
со стула когда увидел недоуменное лицо это парня, держащегося
за ручку двери и падающего вместе с ней! При виде этого от смеха
кроме Шуры (он был ближе всего к двери) никто не смог двигаться.
А Шура так и словил Дениса вместе с дверью. Последний долго не мог
понять что произошло.
Было еще и продолжение. Когда позже вернулся с прогулки Юрий, он долго
расхаживал по комнате со словами "Чего то не хватает, а чего понять
не могу". Позже ему указали на дверь, лежащую на полу. Историю прислал(a) Watson
19 февраля 1998 Быть может, уже повторюсь..
Есть у нас в Москве учебное заведение,его полное название излагаю ниже...
Научно-Исследовательский институт Химических Удобрений и Ядов....
Название этого института запрещается писать сокращенно!!! Историю прислал(a) LADY
19 февраля 1998 Опять, из эпопеи Бакинского лицея #2. Был у нас директор, мудак
страшенный! Любил к опозданиям прикалываться, и линейки дебильные
устраивать. Однажды, иду я в лицей, захожу во двор, звонок звенит, я
его слишу, и вижу спины заходящих ребят. Но я захожу чуть пожже
основной группы, где-то на метров 15... На часах ровно 8:00.
Тут этот мудак стоит у входа, смотрит хищным взглядом, видит меня и
вопрошает:
---Зачем опаздываешь???!!!
---Я вовремя пришел!!!
---Как 'вовремя'??!!
---Во время, да, во время!!!-и показываю ему мои часы.
Тут он выдает фразу, в логику которой я долго не мог в'ехать:
---Короче, вовремя-не вовремя я не знаю!!! Вовремя приходи!!!
И отвернулся с видом победителя. Историю прислал(a) Заур
19 февраля 1998 Делаю в Netscape папку закладок Исскуство, но не уверен в правильности
написания. Дай, думаю, проверю Сократом: Если переведет, то правильно...
Проверяю: не переводит. Уга, значит лишняя "с", убираю, проверяю,
результат аналогичный. Ни хера не понимаю! Набираю art, перевожу и...
оказывается искуССтво! Историю прислал(a) Саша Лютов
19 февраля 1998 (istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Есть в КГУ такой профессор -- К-ев. Замечателен он тем, что
он -- самый старший из преподавателей (со всеми
вытекающими отсюда последствиями). И вот однажды
случилась такая история.
Представьте, летняя сессия, начался экзамен, принимает
К-ев. Зашли первые студенты, взяли билеты, сидят,
готовятся. Минут через 10 профессор вышел. Сразу
зашелестели шпаргалки, пошел шепот. Через полчаса все, кто
мог, списали, через час списали даже те, кто не мог, через два
часа студенты заволновались, а через три послали
"представителя" в деканат, "на разведку". Каково же было их
взаимное удивление, когда "представителю" сказали: "Он
принимает экзамен", -- а он ответил: "Так он вышел три часа
назад!" Что так было! Обзвонили всех его родственников, все
больницы (старый человек, мало ли что случилось) -- нигде не
было. Собирались даже в милицию звонить, розыск
объявлять. Но часам к пяти вечера к универу подъезжает
машина, из которой выходит... отдохнувший, загоревший К-ев.
При "расследовании" оказалось, что он встретил "группу
товарищей", собирающихся в Светлогорск, разговорился и,
напрочь забыв об экзамене, поехал с ними. За что он получил
лишь выговор в деканате, а экзамен перенесли. Шара не
прокатила! Историю прислал(a) Roman Bolvan
19 февраля 1998 (istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Дело было перед Новым годом. Я и мой друг стояли в коридоре
универа и обсуждали одну из задач по физике. К нам подошел
паренек со старшего курса, с незажженной сигаретой во рту, и
спросил, будет ли огонек. Мой друг, повернувшись к нему,
ответил, что не знает, будет огонек или нет, и опять
погрузился в дебри физической науки. Парень, озадаченный
его ответом, попытался сделать более упорную попытку
дознаться. "Огонек будет?" -- спросил он настойчивей. На что
мой друг сделал еще более упорный выпад: "Да откуда же я
знаю?!" Я, уже догадываясь, в чем дело (мой друг подумал,
что его спрашивают о новогоднем огоньке) и заливаясь смехом,
сказал, что огонька не будет (т.к. мы оба не курили). Тогда
мой друг с широко открытыми глазами повернулся ко мне и
спросил: "А ты откуда знаешь?" Не в силах более стоять, я
упал на пол и бился в приступе истерического смеха. Это же
надо, до чего наука доводит. Историю прислал(a) Roman Bolvan
19 февраля 1998 (istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Все давно уже знают, что самый находчивый, доверчивый и
добрый народ -- это русские. Слушайте: недавно собрались мы
в универе, вместо третьей пары, выпить пивка, но тут, как на
грех, выяснилось, что денег ни у кого нет. Эх, была не была.
Быстро забегаю в родную аудиторию и кричу: "Товарищи,
сегодня у ректора день рожденья, нужно скинуться на букет",
-- и снимаю кепку. Купюры мелкие и не очень прямо градом
посыпались в мой головной убор. Через две минуты
выяснилось, что я заработал 11 т.р. -- как раз хватило на
пиво. Жаль только, что ректор в универе один, хотя ведь есть
еще масса деканов, так что business must go on! Историю прислал(a) Roman Bolvan
19 февраля 1998 (istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Разговариваю я как-то по телефону со своей подругой и вдруг
нашу милую беседу прерывает нечеловеческий, просто
чудовищный крик... Я, слегка оправившись от потрясения,
интересуюсь, что это было? Каково же было мое удивление,
когда подруга, смеясь над моим удивлением, сообщает: "Да это
у моей Юльки Тамагоша умер!" Историю прислал(a) Roman Bolvan
19 февраля 1998 (istoriya vzyata s http://www.enet.ru/win/digitalKenig/news/nn/)
Эту историю мне рассказал один мой знакомый контрактник.
Как-то летом довелось ему стоять в наряде "по парку".
Приспичило ему тут по нужде отлучиться в деревянное
творение народного зодчества. Но как только он присел, то
услышал, как что-то плюхнулось в колодец. Приподнявшись,
он обнаружил, что пистолетная кобура расстегнута и пуста.
От осознания случившегося его бросило в жар. Сослуживцы
отнеслись к его проблеме с пониманием и посоветовали
обратиться к Петровичу -- большому почитателю "зеленого
змия". За три литра спирта Петрович согласился помочь.
Экипировавшись в костюм "03" и противогаз и, немного
заправившись "горючим", он принялся за работу в колодце.
Зрителей собралось человек десять, но все держались метрах
в тридцати, сами понимаете -- запах. Но тут откуда-то со
стороны в направлении деревянного на большой скорости
пронеслась девушка (служащая того же полка) и, ответив на
окрики из толпы кокетливой улыбкой, скрылась за дверью.
Все застыли в немом оцепенении. Секунд через десять за
дверью послышался душераздирающий крик, дверь с
грохотом распахнулась, оттуда пулей вылетела девушка и,
натягивая попутно, простите, нижнее белье, быстро
удалилась. Появившийся же через несколько минут с
пистолетом в руке Петрович рассказал, что когда сверху
начало что-то падать, он, издав нечленораздельное "э-э",
хлопнул по белой ..., возвышавшейся над колодцем. Вот такой
курьезный случай. А девушку жалко, так и заикой стать
недолго. Историю прислал(a) Roman Bolvan
19 февраля 1998 Реальная история.
Безмятежное раннее утро. Шли мужики усталые, вроде никому не мешали.
Вдруг им голос: "Кхе-е-э-э ... мальчики, помогите!". Осмотрелись кругом -
никого. Двинули дальше - снова голос: "Постойте... этааа ... наверху..."
Картина - На высоте 15 метров на березе висит бабуля (с виду лет 70),
застряв среди веток. Как они эту бабку оттеда сымали - отдельная история.
Как позже выяснилось, бабуля, приняв любимого одеколону вовнутрь,
решила что она - РЭМБО, и, выйдя на балкон , аккуратно с него выпала.
Пролетев несколько метров по воздуху, зацепилась за близстоящую березу.
И повисла очень хорошо - целую ночь провисела враскорячку,вверхтормашками.
Когда бабку таки сняли, у нее не было ни одной царапины, и оклемамшись
с перепою, она с новыми силами отправилась на сбор бутылок Историю прислал(a) Mazdai
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
