История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 февраля 1998 История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай.
Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов
и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий.
В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в
полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло
одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился.
Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом:
из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными
штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не
мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно.
Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов... Историю прислал(a) Сергей
28 февраля 1998 Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:
Мы ребята из Перова
И живется нам отлично Историю прислал(a) Андрей
28 февраля 1998 Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и
горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один
из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей
на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал
примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух
защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!".
Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его
прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно
прикольный инциндент. Историю прислал(a) Васисуалий
28 февраля 1998 Реальная история.
1989 год, политзанятия для офицеров в подмосковной войсковой части.
Лектор:
- Вы же понимаете, что после ядерной войны ничего уже не будет.
Голос из зала (Игорь Перкин):
- Та пофиг - и сейчас уже ничего нет! Историю прислал(a) Valery
28 февраля 1998 И снова о дикторских ошибках.
Знаменитая оговорка одного белорусского диктора: "Зараз [сейчас]
8 гадзiн [часов] пятнаццать дзяцей!"
Оговорка диктора из Ленинграда: "Соло на арфистке исполняет.." Историю прислал(a) Вадим Зеленков
28 февраля 1998 В подражание рассказанной истории в туалете...
Заходим мы с корешом в туалет в МГУ (Мордовский ГУ).
В одну кабину - заколочено, в другую - заколочено. Такое бывает, вместо
того, чтобы заняться починкой туалет просто заколачивается. А у кореша
видимо давление в пузыре клапана срывает. Смотрю напряженно подходит
к последней кабине и что есть дури дергает за ручку, намереваясь видимо
вырвать все гвозди...
В туалете (мордвинизация называется) шпингалет
был убран как не нужный элемент двери. И чтобы дверь не оставалась
открытой приходилось ее держать за ручку сидя на очке.
А в это время на очке сидел наш препод и боясь за свою девственность
особо крепко уцепился за ручку двери...
Полет голой задницы смог остановить только разбитый писуар на
противоположной стене. Историю прислал(a) Старый Хрен
28 февраля 1998 История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку,
случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ
отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов
руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу,
и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов
его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить
ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по
большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных
сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну,
как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде-
вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв
поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке,
чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент
в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший
в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью
движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя...
Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял
собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником. Историю прислал(a) Jim
28 февраля 1998 В туалете нашего института повесили табличку: "Уважаемые студенты!
Просьба окурки в писсуары не бросать!" - и ниже приписка от руки:
"а то они потом плохо раскуриваются!!!" Историю прислал(a) amateur
28 февраля 1998 Отдыхал я в несколько лет назад в Египте. Если точнее, то в Хургаде
на море. Окончание отпуска мы должны были провести в Каире, для чего нас
перевозили туда на автобусе, а в последний день возвращали обратно
в Хургадский аэропорт. И вот день отъезда в Каир, посадили нас в такой
шикарный огромный двухэтажный автобус Неоплан и отправили. Перед
отправкой мы спросили у гида, какое расстояние нам предстоит преодолеть?
Ответ - 550 километоров. Мы настроились на долгий путь, тем более что
дорога узкая - по одной полосе в каждую сторону и петляет постоянно
вокруг барханов, правда машин почти нет. Автобус шел мягко, бесшумно
и вроде бы достаточно быстро (спидометр у водителя был сломан и показывал
ноль). Каково же было наше удивление, когда меньше чем через 4 часа мы
въехали в Каир. Но подумав решили, что гид - местный, с русским у него
не все замечательно, ошибся наверное, когда расстояние называл.
Наконец,день отъеда обратно. На этот раз автобус - Тойота, класса
отечественного Пазика. Сели, поехали, или вернее полетели -
со спидометром все нормально, постоянно показывает 135-140 км/ч. Ну,
думаем, сечас вообще за 2 часа доедем, настроение у всех на подъеме.
Однако проходит уже три часа, а Хургады все нет, вместо этого, позади
нас на дороге показывается маленькая блестящая точка, которая быстро
растет и превращается в тот самый огромный автобус Неоплан, он нас
спокойно обходит и быстро исчезает вдали...
Для советского человека привыкшего к тому, что даже легковая машина
разогнавшись до скорости 140 км/ч пытается развалиться на части и
дрожит, протестуя, всем своим нутром, мысль, что многотонная махина
может ехать много быстрее и на протяжении нескольких часов изо дня
в день, показалась шокирующей. Остаток пути мы преодолели в молчании
и унынии, нам предстояло лететь советским самолетом родного Аэрофлота.... Историю прислал(a) Путник
28 февраля 1998 История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями! Историю прислал(a) Константин
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
