История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 февраля 1998 Было давно, в Казани, там недалеко от вокзала есть большой универсам,
продавали там (помимо всего прочего) бытовые предохранители, свечки
в народе. Ценники - от руки написаны. Видно часть наименования
не влезла (не все мы Герцены) и на ценнике оказалась надпись
"ВСТАВКИ ПЛАВКИ". Я думаю не надо быть предсказателем чтобы понять,
что через некоторое время под этими бугристыми фарфоровыми предметами
значилось
"ВСТАВКИ В ПЛАВКИ". Историю прислал(a) Константин
27 февраля 1998 яобщение при установке русского
MS IE :
йакой компонент интернет вы хотите установить?
YES NO Историю прислал(a) яергей
27 февраля 1998 В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ? Историю прислал(a) Евгений
27 февраля 1998 Просматриваю CD с игрушками и вижу:
HIT 97
"THE NEVERHOOD" - НЕ ВЕРЬ В ХУДО ! (перевод понимаешь)
И при этом все оформленно по полной программе - даже голограмма есть.
Вот такой великий и могучий ... Историю прислал(a) Mishel
27 февраля 1998 В НЭТИ на ГО преподаватель задал вопрос:"Что должен делать командир
сводной команды
при получении задачи?".Отвечали всей группой с час наверное:
"Приступить к выполнению","Выполнять задачу", даже было "Уяснить задачу".
Все не так! Оказалось правильный ответ: ПРИСТУПИТЬ к УЯСНЕНИЮ задачи
в течении 5 МИНУТ !! Историю прислал(a) Олег
27 февраля 1998 Если кто слышал про прыжок Отара Кушинашвили в Вильнюсе.
Проходил у нас концерт "Партийная зона". Хороший концерт. Только
всюду мешался Отар, который постепенно становился все более пьяным,
и соответственно более развязанным.В один момент ему захотелось
прыгнуть в зал со сцены. Первый раз он одумался. Надо сказать,
что высота сцены 1м 60см. Но душа Отара требовала полета, и он
решился. Хорошенько разогнавшись, он прыгнул....
Пролетев в воздухе пару метров, он начал падать на зрителей.
Им не очень захотелось подставлять себя под летящего Отара, и они
(наверно даже инстинктивно) разошлись. Приземлился Отар не очень
удачно (наверно забыл вупустить шасси). В результате Отар покинул
зал на руках охраны. Как потом он сам сказал по ТВ, через 8 часов
он очнулся, и ему не суждено было сломать свою шею.
Кстати, концерт в целом был очень хороший. Историю прислал(a) GM
26 февраля 1998 Poluchila pismo takogo soderzhaniya:
Hello! You've just won 1000$ in our free lottery!
You can just look for it in our website http://www.microsoft.com
Sinserelt yours , William J . Gates.
Ochen' smeshno! Историю прислал(a) Alice
26 февраля 1998 Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"! Историю прислал(a) Иван
26 февраля 1998 Навеяло историей о футбольных комментаторах
Однажды пару-тройку лет назад смотрел хоккей по ТВ. Играл питерский
СКА. И вот в одном из моментов игрок гостей печатает нашего игрока
в борт. Наш игрок падает, у него слетает шлем. Вставая он делает
характерное движение ударяя ребром ладони одной руки по внутреннему
сгибу локтя другой. При этом на второй руке характерным образом
оттопырен средний палец.
Комментатор (а, как сейчас помню, комментировал В.Гусев) завис на
секунду, но никак не среагировал на это. Все бы прошло незамеченным,
но спустя минуту все это показал на повторе Э.Серебренников пять раз
вперед-назад. То есть, член вставал и опускался.
Гусев завис на пол-минуты, а потом смог только выдавить:
"Да, это уже эмоции!" Историю прислал(a) Kostya...
26 февраля 1998 Один из грузчиков франкфуртского (на Майне) аэропорта, к собственному
удивлению, обнаружил в багаже одного из пассажиров мертвого кота
в пестро разукрашенной клетке. Чтобы избежать судебного процесса
с хозяином, руководство аэропорта подсуетилось, разыскало кошака,
точь-в точь похожего на издохшего, и отправило (с тысячей извинений
за "неверно доставленный багаж") владельцу.
Тот немедленно набросился на аэропортовского посланца:
- Да вы что там, в аэропорту, опупели?!! Это - не мой кот!!!
- Как - не ваш?! - наигранно удивился сотрудник.
- А вот так! Мой кот подох еще позавчера! И я вез его с собой
во Франкфурт, чтобы похоронить... Историю прислал(a) Вацык
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
