История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 февраля 1998 Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать! Историю прислал(a) Леха
11 февраля 1998 В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка. Историю прислал(a) Леха
11 февраля 1998 Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк.
Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг
просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет,
слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят
наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на
кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый
час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю:
ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ... Историю прислал(a) Алексей
11 февраля 1998 Еще про украинцев на Диком Западе:
Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог --
на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака
Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем
свободном переводе гласит:
"Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут
отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается)
Английская версия:
Parking for Ukrainians only, all others will be towed.
Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL:
http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html Историю прислал(a) Ростислав Бучко
11 февраля 1998 Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР,
я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы.
Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке,
остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем.
Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо
известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает,
остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы
сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей,
рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно
со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих
начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там
должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер-
стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь,
ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить,
или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно
последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я
решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса.
Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус
уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь
на ходу, я не успел.
Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был
один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят,
в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня
подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку
нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной"
Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом
выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того
познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в
полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял:
я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса --
я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще
почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу
дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли,
потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я
опять среди друзей.
A вот рассказ водителя Hondы Паниковского:
Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают,
не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит
коп (==мент) и говорит:
- Вы едете из Висконсина в Монтану?
- Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает.
- Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли.
Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились
об этом с ментом. Я решил ответить тем же:
- Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его
решили нахрен выкинуть.
Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать,
потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся
в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не
пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только
когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда
меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они.
До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня,
что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время
привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса,
оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-))
P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории
понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался
украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала
с его родителями познакомить, только я отказался. Историю прислал(a) Ростислав Бучко
11 февраля 1998 Рассказывал одногдупник:
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что
познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска
его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении
идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть.
Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру,
чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую
попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"!
Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что
в комнате находились сестра той соски с другом. Историю прислал(a) Саша
11 февраля 1998 В военкомате на медкомиссии.
Врачиха:
-Раздевайтесь по пояс.
Один из призывников:
-А как по пояс - cверху или снизу? Историю прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США)
11 февраля 1998 в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон" Историю прислал(a) .
11 февраля 1998 Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери" Историю прислал(a) Victor
11 февраля 1998 История из жизни доблестных работников нашей медицины.
Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги
врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить
весьма больно).
И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция
несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без
неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только
не сделаешь для коллеги!
Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались
резать, но…
Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым,
но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до
коматозного состояния, остановки сердца.
Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь.
Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку,
делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека
с того света.
Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу
на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был
вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее.
В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке
висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным
ногтем… Историю прислал(a) Alex K.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
