История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
12 февраля 1998 Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)
Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент) Историю прислал(a) Goga
12 февраля 1998 Москва , метро ,час пик,
станция метро "Комсомольская"
Стою в середине вагона . Вдруг слышу крик :
" Маша ! Иди скорее ко мне в зад ! Здесь места много!!!"
Ржали наверное все , а покрасневшая Маша перлась через
весь вагон со своими нехилыми тюками к своей подруге.... Историю прислал(a) Pelican
12 февраля 1998 В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих. Историю прислал(a) Илья
12 февраля 1998 Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот. Историю прислал(a) Igor
12 февраля 1998 У нас библиотеке транспортного института ахенского университета
(Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги
меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с
огромной надписью EBAL. Историю прислал(a) Сергей Wachtel
12 февраля 1998 Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки
все время монотонно чего-то лепечет, о том,
как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной
лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она
выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора:
-- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите
их за руку, или на руках, чтобы
они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.
Во жуть какая!
Надеюсь она сама не знала, чего выдала. Историю прислал(a) Марыч.
12 февраля 1998 Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ
вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились,
и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том
месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек,
чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем
на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за
спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат:
"Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы,
срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку,
кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут),
долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили... Историю прислал(a) Д. Лихтенберг
12 февраля 1998 Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился
в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей
знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется-
его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты,
вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю
русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он
autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом
смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое?
Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу
какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных
символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"
Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский"
файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно!
:-)
Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон
Эдитор при редактировании все "не документов"! Историю прислал(a) Mr. Griph
12 февраля 1998 Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно,
а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая,
и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка
купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими
тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса
жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней
какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими
коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды
на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем,
стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие
за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне
посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы
наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут
она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и
говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом:
-- Да, пробовала все что стоИт!
(Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.)
...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.
Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и
поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве
бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел... Историю прислал(a) Alex Sadowski
11 февраля 1998 Voennye sbory ekonomfaka MGU, leto 1995. Na sleduyushee utro posle
pribytya v tankovuyu diviziyu, raspolozhenuyu pod derevnei Pakino
(kotoruyu inache kak Fuckino ili Trepakino my ne nazyvali), komandir
chasti postroil nas v kazarme dlya proizneseniya naputstvennoi rechi.
Nado skazat', chto nakanune dobiralis' my dolgo, s nalichiem spirtnogo,
i v chast' priehali uzhe pozdno.
Poetomu koga etot polkovnik nachal proiznosit' svoyu rech, kto-to v
stroyu ne vyderzhal i blevnul pryamo v neposredstvennoi blizosti ot
nego. Polkovnik v uzhase otskochil, skomkal ostatok svoei rechi i
bol'she ne pytalsya nas "stroit". Историю прислал(a) Zhenya
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
