История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
12 февраля 1998 'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).'
Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном
постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили
выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих
учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один
из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход.
Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии
напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил:
--Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал.
Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить
на это:
--Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику
Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и
выдал:
--Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!! Историю прислал(a) Заур
12 февраля 1998 У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио,
Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут,
наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он
(помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть) Историю прислал(a) Антон З.
12 февраля 1998 Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON. Историю прислал(a) Kostya...
12 февраля 1998 Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще
капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную
"линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул
следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить
вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой
Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над
Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался
стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива.
А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги
размыло и как то так получилось что они на три дня остались без
хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так
зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из
подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение
когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически
голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека,
обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили,
боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий?
Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают,
толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает!
А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже
отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал
как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли.
И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице
пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами
(то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и
захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам.
Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра
и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос-
торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим
гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант"
это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на
дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица.
Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей
высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают.
Вот так. Историю прислал(a) Роман
12 февраля 1998 Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.
Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.
Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:
Психиатор:
- Вы дрочите?
Оззи:
- А вы дышите? Историю прислал(a) Leonid Makarovsky
12 февраля 1998 Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!! Историю прислал(a) Игорь
12 февраля 1998 Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А"
класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка)
у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник
запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не
приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила
в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет
проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года).
Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь
отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В
программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание
гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более
менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании
гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего,
который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась"
в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы.
В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором
догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на
тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны,
изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то
к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы
отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил,
проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук)
чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей
наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут
военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями
какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие
мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым
шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени
проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти
балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять
уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки,
остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу
рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то
настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а
начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на
наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл.
Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и
при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы
стали "жить" еще более душа в душу.Все Историю прислал(a) Роман
12 февраля 1998 Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных
панелей записку следующего содержания:
Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле.
"силь ву пле" перечеркнуто и приписано:
"Бля! s`il vous plait" Историю прислал(a) BrowZer
12 февраля 1998 Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!" Историю прислал(a) Глеб
12 февраля 1998 Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)
Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент) Историю прислал(a) Goga
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
