История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
21 марта 1998 Аудитория Якутского Гос.Университета (ЯГУ). Надпись на парте: - Кто в
учебе ни гу-гу, приходте к нам в ЯГУ. Историю прислал(a) Aleksandr Alekseev
21 марта 1998 В догонку к # 14 от 20 марта
А "Мишка косолапый" по украински будет ведьмедик клешаногший Историю прислал(a) W. Eremeev
21 марта 1998 Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько
мест работы - по
зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку,
а тут к етим налоговикам заходит
мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет,
что дурь мол эти декларации
(логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном
месте, получал просто так деньги на руки
(нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено!
Тут ему конечно инспектор резко
пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец
значить проставить... "Мы это щас
гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет
с законом все в норме. А то, что
ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем,
оне разберутся…". Историю прислал(a) Сергей Руднев, Новосибирск
21 марта 1998 Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник --
сотрудник озраны Президента.
Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые,
а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные
люди в серых костюмах и синих плащах.
Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты
и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать
над сменяющимся караулом.
И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из
канистрочки, подносит
спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему,
сбивают пламя
и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не
знает -- они не горят).
Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе
пишут следующее:
"В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в
сторону Мавзолея
В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной
площади."
Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки,
а все приходящие в общагу -- засранцы. Историю прислал(a) Манул
21 марта 1998 То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня...
А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние
два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно) Историю прислал(a) ilya
21 марта 1998 Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:
" Историю прислал(a) Андрей
21 марта 1998 Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа
"братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то
произносит. Первый не замечает...
Второй, с угрозой:
- ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?!
Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает:
- Да нет, "ракушки"...
И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана
початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает
несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими.
Тут подходит третий:
- Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь?
Первый отвечает вместо второго:
- Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно
отплевываться... Историю прислал(a) CoValent SkyHunter
21 марта 1998 История про старый анекдот (№10 от 17.03):
Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин,
якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской
опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого
класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь
Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены
домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют
нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми
вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты.
Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители
демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные
жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам
подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный
звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами
еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит,
что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более
или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек
еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале
звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того
управляющего! Историю прислал(a) shadowtramp
21 марта 1998 Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ).
С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех
кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка,
а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками,
отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!"
Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще,
и орального, в частности. На что эта самая девочка
сказала брезгливо скривившись:
- Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька
у человека во рту!
Тут я не выдержала:
- Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь? Историю прислал(a) Лена
21 марта 1998 Еду в метро, поднимаю глаза и вижу следующую надпись:
"Решение проблем пола по-шведски"
Это была реклама паркета.... Историю прислал(a) Iresh
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
