История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
18 марта 1998 Дело было в конце 80-х, работал я на заводе и по комсомольской линии
загнали нас на совмесный вечер с иностранцыми. С английским было тогда
у всех туго, а рассадили за столиками нас поровну - два наших - два иностранца,
чтобы тас-кать общались. Ну сидят все друг на друга смотрят. Неловко стало,
начал вспоминать школьное англомучение, потихоньку пошел разговор, кто, что,
когда. Вообщем часа полтора так прообщались, я уже почти свободно говорил
(аппетит приходит во время еды), смотрю поглядывают на меня девченки с
соседнего столика, пошли танцы, и вот одна из них (наша ессно) пытается
меня пригласить, пошли, танцуем, я у нее спрашиваю по-русски:
- Как тебе вечерок?
А она так обалдело:
- А ты что, по-русски тоже разговариваеш?
Историю прислал(a) Сергей М.
18 марта 1998 Было это уже достаточно давно, когда я еще учился на 3-ем курсе АЭИ
(Алматинский Энергоинститут). Фак на котором я учился по каким-то тайным
причинам ликвидировали и всех стьюдентов перевели на оставшиеся три.
Декана нового факультета звали (если мне не изменяет memory)
Марат Канафиевич. К нашему несчастью он оказался очень властным и жестким
человеком. К тому же он был достаточно ограниченным и туповатым.
Проф предмет, по которому он читал лекции, был "Техника безопасности"
Он никогда не упускал ни малейшего шанса подчеркнуть свою власть,
образованность, знание национальных культур других народов, но на
самом деле он обладал только властью, а не знаниями. Его ненавидел весь
факультет.
Однажды что-то случилось на старшем (4-ом) курсе и прошла очередная
волна в виде исключений из института и разных административных
наказаний.
Оправившись от этого студенты четвертого решили отомстить.
Они дали в самую популярную рекламную газету того времени "Караван"
объявление примерно следующего содержания:
"Высококвалифицированный массажист предлагает интимный
гинекологический массаж состоятельным клиенткам бальзаковского возраста
Полное удовлетворение гарантируется. Звонить в дневное время.
Спросить Марата Канафиевича. тел такой-то"
Стоит ли говорить что они дали номер телефона приемной деканата.
После того случая мы сидя на перекуре при входе в институт завидя его
ржали как лошади и приговаривали:
"о смотри какой бодрый, наверное на сеанс спешит", или
"че-то он седня не фонтанно выглядит.Точно знойная клиентка попалась" Историю прислал(a) Nicholas
18 марта 1998 История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально,
настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного,
вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей.
Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" :
- " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске
исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА. Историю прислал(a) Инна
18 марта 1998 Заголовок рекламы защитных фильтров на мониторы с компьютерной выставки
двухлетней давности (сохраняю положение переноса):
КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПИ-
СИ? Историю прислал(a) Миша Лебедев
18 марта 1998 к слову о флаге.
ранее ходил анекдот - с одной стороны белые, с другой красные,
а посередине голубые. :-O Историю прислал(a) Time
18 марта 1998 Учился я в школе! Было это году так в 82-83. 7-ой класс. Урок черчения.
Где-то 30-летняя преподаватель, веселая до дрожи в пятках.
Объясняет, как штрихуется разрез детали. Рисуя на доске, говорит:
- А вот эту часть детали мы аккуратно за-штри-...
и весь класс хором так: -х*ем!
Преподаватель:
- Кто чем - я мелом!
Рассказано Хайдером Историю прислал(a) Хайдер
18 марта 1998 И все-таки самый простой способ запоминания цветов флага - чисто юзерский:
БЕлый СИний Красный - БЕйСИК. Надеюсь, еще помните старый, либо
пользуетесь VISUAL. Историю прислал(a) Xapmc
18 марта 1998 Не знаю насколько смешно. Рассказал это вчера на лекции наш препор.
Произошло это так:
Препор (П):- ........ как в передаче "ОСТОрожный патруль"
Студент (С): -В смысле ДОРОжный?
(П): -нет, ОСТОрожный. Потому что они всегда приезжают на место
событий когда все закончилось.
:))))) Историю прислал(a) Денис "Гэндальф"
18 марта 1998 Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех
сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении,
хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость
изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим
(в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли,
как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно
беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили.
И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать
и курить!" Тут мы не выдержали.
P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась -
действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это
только мне так кажется? Историю прислал(a) anonim
18 марта 1998 Одна моя закомая души в собаках не чает. Когда в последний раз с ней
виделись, было их у нее как минимум трое. А какой заботой она их
окружает - впору мужу ревновать ее к братьям нашим меньшим.
Как-то раз выгуливает она свого, так сказать первенца, басета Барли.
На дворе декабрь, на улице минус пятнадцать. Барли что-то в кустах
нашел, ну и аппетитно это хрумкает. Знакомая думает: "Что ж он, бедняга,
на морозе льдышку грызет, ненароком простудит свой желудок. Ну если эта
штука ему так нравится - надо хоть домой отнести, разморозить."
Подумано - сделано. Отняла еду у Барли, отнесла домой и положила в СВЧ
печку размораживаться и подогреваться. А рядом Барли - весь довольный,
хвостиком радостно помахивает от такой заботы.
В общем, через патнадцать минут всех в квартире свалил неимоверной силы
душокс. А печку после этого два дня с хлоркой отмывали.
Кусок дермеца оказалось. Историю прислал(a) The Shadow
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
