История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 марта 1998 Мне эту историю рассказал мой знакомый,"грач". Как-то днем к нему
в машину подсаживается мужик ителлигентного вида,
и посит подвезти куда-то в центр. Мужик достает бумаги и объясняет
вообще у него усамого машина ,но он оставил
ее на стоянке потому что она с утра не заводилась.И теперь он может
по дороге на работу посмотреть свои бумаги.
Проехали они уже прилично, вдруг на очередном перекрестке ссзади
в них врезается иномарка,не очень правда и новая.
Сначала моего знакомого удивила реакция того водителя из иномарки-
он выскочил из машины и рванул в ближайшую подворотню,
но потом была реакция его пассажира- он тоже выскочил из машины и
рванул за тем водителем,из иномарки.
Мой знакомый ему кричит чтобы он не волновался-машина то осталась,
и тутпассажир оборачиваясь,на ходу,кричит
ему что машина которая в них врезалась-это и есть его машина,которая
должна была стоять на стоянке.
В итоге угонщика они так ине догнали, а машину пришлось тащить на стоянку.
О том ктооплачивал ремонт мой знакомый умолчал. Историю прислал(a) АЗИАТ
4 марта 1998 Была у меня девушка. Звали ее Неля. Имя ее открываю, потому что
она вряд ли когда-либо прочтет эти строки, а для истории имя -
важное дополнение. (Неля, прости мне эту историю, в том числе и
эти скобки.) Познакомился я с ней через своего брата.
В первый день знакомства мы, как водится, погуляли; я проводил
ее до дома и сказал, что я говорил и другим, чтобы шутя попращаться:
-Ну, до свидания, целоваться не будем. На что получил такой засос,
что зубы заболели. Возвращаясь домой, я видел себя уже Казановой,
сумевшим закадрить девушку за один день.
На завтра мы снова встретились. Гуляли по аллеям парка и она с
загадочным видом сказала что хочет мне признаться в своей женской
тайне. Это было сказано так, что я не знал, что и подумать. Кивнул.
- Я занимаюсь мастурбацией.
- !? (я не нашелся что ответить, и просто тупо смотрел В НЕЕ)
- Ну, знаешь, мужчины занимаются онанизмом, а женщины мастурбацией.
(Она подумала, что я не понял о чем идет речь.)
День прошел в помешательстве тихом...
Как-то не по себе было с ней встречаться дальше, но я прикинул, что
ее запросто можно будет завалить (не хорошо конечно, но что поделать).
И вот на третий день мы лежим в постели, я весь в поту от желания
и нервно дышу (надо отдать ей должное она ОЧЕНЬ привлекательна),
забираюсь на нее и пытаюсь поцеловать в шейку, как она поворачивает
голову и спрашивает:
- Ты меня любишь? (Это на третий-то день знакомства!) Я без любви
не хочу...
У меня все желания пропали, я думал только бы не на всю жизнь.
Не хотел врать и по этому промолчал. Мы немного полежали...
- У меня что-то есть... - я устал от загадок и только ждал.
Она поднялась с постели, не надолго исчезла и принесла презерватив.
Честное слово она держала его в руке и весело покручивала как в рекламе:
- ...вот что!
Не знаю, чем бы это все закончилось, но на счастье пришла ее сестра.
Вскоре я заболел и попал в больницу, она меня навещала. Потом мы
с ней как-то разошлись. Историю прислал(a) Нохча
4 марта 1998 Совершенно идиотская история. Если бы не случилась со мной, даже рассказывать
не стал бы.
А произошла она лет 10 назад. Я тогда в институте учился.
Просыпаюсь как-то утром, чувствую, что-то живот болит. Прямо в том месте,
где аппендецит быть должен по моим представлениям. "Чего," думаю, "за фигня.
Надо бы к врачу сходить".
Ну и пошел, благо, недалеко. Участковая, тетка пенсионного возраста, уложив
меня на кушетку, долго мяла живот, нерешительно листала справочник и,
наконец, послала меня к хирургу.
Хирург, мощный мужик, косо посмотрев на меня, сказал:
- Че стоишь - ложись давай.
Ткнул пальцем в живот и заключил:
- Дуоденит. Иди к главврачу, направление на анализы возьмешь.
При этом на его лице ясно читалось, как он не любит симулянтов. (Я ради
интереса посмотрел потом в справочнике - даже отдаленно мои симптомы не
напоминали дуоденит).
Я зашел в кабинет к главврачихе, где она беседовала с двумя подругами,
немедленно был уложен на кушетку и подвергнут осмотру. Сначала она
безразлично мяла мне живот, потом дошла до печени, она затормозилась,
пристально посмотрела мне в глаза и, еще не веря себе, сказала:
- Девочки, подойдите скорей! Это же типичная желтуха! Вон у него и кожа
вся желтая и печень увеличена!
Я потрясенно поглядел на свои руки - ЖЕЛТЫЕ!
Врачихи, взвизгнув, побежали мыть руки, даже те, кто меня не трогал. Потом
я получил направление в инфекционку - "СРОЧНО! Слышишь?! Сейчас же и
поезжай". Психологический напор был таков, что я действительно туда поехал!
В инфекционке меня встретил на редкость приветливый врач (большая
редкость!), сунул мне градусник, послушал легкие, покачал головой и
доверительно сказал:
- Нет у тебя никакой желтухи. Они же там ни черта в этом не понимают.
Там же и специалистов нет. Воспаление легких у тебя.
И, посмотрев на мое офигевшее лицо, продолжил:
- Только я тебе не советую снова к ним идти. Сам видишь, они ж идиоты.
Оставайся здесь, я тебя классно тут подлечу, укольчики, то-се...
... и я остался! Он меня морально сломал с этим воспалением легких.
Сомнения возродились дня через 3, когда я убедился, что никаких уколов
мне делать не собираются, а кормят каким-то порошком, похожим на цемент.
Терпение мое лопнуло этой же ночью, когда я, случайно проснувшись, увидел,
что вся стена рядом со мной буквально шевелится от тараканов. Я упрыгал
на середину палаты вместе с кроватью, даже не вставая с нее. Утром, как
только явился тот врач, я пошел скандалить.
- Какого ... вы меня тут держите?! - орал я. - У меня же нет воспаления
легких!
- Ну, нет, - признал он.
- Тогда, ЗАЧЕМ?!!!
- Ну, понимаешь, когда к нам присылают кого-нибудь с подозрением на
заразную инфекционную болезнь, мы ОБЯЗАНЫ придумать что-то, чтобы
оставить человека у себя и проверить...
... я потребовал у родственников одежду (дело было зимой) и ушел из
больницы, выпрыгнув в окно (они все-таки хотели меня еще там держать!)
Одевался я на ходу, пугая прохожих. Историю прислал(a) mike
4 марта 1998 На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так. Историю прислал(a) Андрей
4 марта 1998 История приключилась с моим приятелем. Едет он как то со своей торговой
точки на автобусе(смеяться не здесь :-) ), естественно без билета, но
зато с несколькими миллионами(старыми) в кармане. И нарывается на
контролера. Естественно, контролер требует свой законный червонец. А на
приятеля накатило что-то, не хочет отдавать и все. "Извини", говорит,
"Но у меня нет свободных средств". Вышли они на остановке возле метро
"Каширская" и стоят пререкаются. Тут "зайцу" приходит в голову гениальная
мысль и он говорит - "Пошли к менту в метро, если он скажет, что твое
удостоверение не 'липовое', тогда так и быть дам тебе десятку".
Контролер жутко обрадовался и пошли они в метро. Там приятель подходит к
постовому и начинает обьяснять - "Еду в метро, тут ко мне в вагоне
подваливает какойто сумасшедший и тыча в нос какое то удостоверение,
требует показать абонементик или заплатить штраф". Контролер от такого
растерялся, сильно покраснел и от возмущения не может сказать ни слова,
а только размахивает руками. Вообщем и вправду стал похож на буйного
психа. Милиционер к нему подвинулся и стал того задерживать по всем
правилам, а тот не дается. Вообщем пока они боролись, приятель
спокойненько ушел. В этой истории как в мультике "Ну, погоди" больше
жалко не 'зайца', а волка. :-) Историю прислал(a) Сергей Гаврилов
4 марта 1998 Было это года два назад. Помню, отмечали тогда день
рождения дочери моего приятеля. Направляя свои стопы
в определенный кабак, по дороге мы уже успели
подготовится. После того, как сделали заказ и
ожидали получить заказанное (90% заказа составляла
водка, 10% - пиво), мой друг встал и под удивленные
взгляды посетителей бара прошелся по столам и раздал
ВСЕМ свои визитки. Через полчаса, после того, как
официант обслужил нас, товарищ встал и собрал все
свои визитки.
Два года мы добиваемся от него ответа на вопрос - ЗАЧЕМ?
Вопрос остается открытым, но недавно он признался, что
оставшуюся часть ночи тогда он провел в отстойнике. Историю прислал(a) kusia
4 марта 1998 Еду я как-то в электричке. Машинист вещает: "Двери закрываются,
следующая ...". Ну, вобщем, закрыл он двери и следом: "Убери руки
от электрички, НЕ МЕШАЙ отправлению поезда!" Историю прислал(a) Ден Тормоз
4 марта 1998 Вот только сейчас случилось:
(я работаю програмистом)
Человек, НЕ ВОШЕДШИЙ в сеть, высказал мне претензию,
что не может распечатать принтере, подключенном к соседнему
компьютеру.
И все бы ничего, но тот соседний компьютер, как и принтер,
ВЫКЛЮЧЕНЫ!!!
В оправдание мне было сказано, что вчера же все печатало, а она ничего
не включала.
И комп мол тоже был ВЫКЛЮЧЕН!!! Блин, ну как ей объяснить, что
компьютер и монитор - это две большие разницы! :-) Историю прислал(a) Сергей
4 марта 1998 Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:
Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно. Историю прислал(a) Сергей
4 марта 1998 Дело было еще в мои далекие студенческие годы.
Проживал я тогда в Подмосковье, и до родного Универа добирался с
помощью электрички.
Как-то раз, возвращаясь днем с занятий, сел я в электричку (довольно
пустую - напротив, на скамейке, сидела лишь одна девушка).
На какой-то из станций рядом с ней садится гражданин с полной
металлической сеткой яиц. Через пару остановок выходит.
На месте, где он сидел, остаются лежать два яйца...
Я долго крепился, но не выдержал - хмыкнул.
Девушка удивленно посмотрела на меня, оглядела себя, и лишь потом
увидела то, что лежало рядом с ней.
Такого багрового цвета лица я с тех пор ни у кого не видел!..
P.S. Клянусь, чистая правда! Историю прислал(a) S.N.K.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
