История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 апреля 1998 Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00"
Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший
мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..." Историю прислал(a) Avtodor
15 апреля 1998 Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что
речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко
говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший
выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь
в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и
отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил
даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной
американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки,
задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало
интересно : случайно ли там оказалось это слово? Историю прислал(a) Chak
15 апреля 1998 Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором". Историю прислал(a) Александр
15 апреля 1998 У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую
компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд
нашей общей знакомой (Ольги).
Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном
клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили,
что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто
очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один,
а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала,
но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только
на наш условный стук.
Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него
изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком
состоянии, где-то около двенадцати ночи.
Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка,
это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает
ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах
и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает,
после чего выдает: "А ты чего босиком-то?"
Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали,
дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка
благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд
(полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что
Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!".
Но парень был неумолим.
"Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?"
"Спит" - последовал ответ.
Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще
не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко:
"Миша?!"
Проходит, уже не так громко: "Миша?"
Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!"
За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко:
"Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!"
После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе
дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями...
Вот такие бывают мужья. Историю прислал(a) Лена
15 апреля 1998 Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак
одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования
на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой.
Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь
внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает
минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу
идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека
два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина
уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить
нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере.
Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните,
брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу
понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже
никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря
перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке
("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался
смотреть весь лагерь!!! Историю прислал(a) Призрак
15 апреля 1998 Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи".
Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал.
Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!".
Ну,тут она, родимая, и выходит.
Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый,
и застенчивая улыбка прячется в морщинах.
Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..." Историю прислал(a) Татка
15 апреля 1998 Раз уж пошла жара про Толкиенистов...
Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только
резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже.
У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны.
Я ему несколько раз говорил:
-- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!!
-- Нифига! Они полностью безопасные!!!
От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался.
Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы
поразмяться с другим моим приятелем.
Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись
мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят.
В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы.
После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная
легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно"
в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву,
но еще на ногах, что меня крайне удивляет...
Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит:
-- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!!
Свои комментарии я опускаю... Историю прислал(a) Призрак
15 апреля 1998 Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников.
Ну я поехал.
Давай.
В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи.
Друг на верху, ждет.
Я кричу -Рытвина!!!
Он -Чо?
Я -Рытвина!!!
Он -Рыбина???
Я -Рытвина!!!
Он -Чо?
Ааа, езжай давай.
Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне.
И чо?
Нечо, я предупреждал -Рытвина!!!
Слово яма знаешь?
Да.
И чо?
Нечо. Историю прислал(a) RA
15 апреля 1998 Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской
республике.
Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел
за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло
самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный)
выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот
Центрально-Африканской республики... Историю прислал(a) J.
15 апреля 1998 У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте
2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина.
На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы
пообветренные, бывалые.
Вот где недвижимость скупать! Историю прислал(a) Adventurer
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
