История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 апреля 1998 Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского
Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского....
На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой,
перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус,
на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю,
покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени,
денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил...
Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой
карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит:
- Молодой человек, вы автобус ждете?
- Да - отвечаю.
- А долго еще стоять будете?
- Да...с полчаса наверное.
- А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом!
- Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее...
Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето",
думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не
тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее
все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам,
лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы
бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты,
стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте
меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что
случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не
опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок
не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер
этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли
мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то!
Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам
на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще
мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего
ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких
случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске.
Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и
говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один,
да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор
посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить
сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то
года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка
за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души!
Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю
душить. Душу, душу, душу...
просыпаюсь член в руках, головка синяя. Историю прислал(a) MYST
9 апреля 1998 Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером. Историю прислал(a) Сергей
9 апреля 1998 Недавно посмотрел "Особенности национальной охоты" и вот, решил поделиться
навеяными воспоминаниями...
Поежали мужики на охоту. И был в компании один мужик, который очень любил
по пьяному делу пари заключать. А его товарищ решил над ним пошутить -
заготовил патрон без дроби, дождался пока застолье по поводу неудачной
охоты разыгралось до второй бутылки на брата и говорит первому:
- Да что ты байки рассказываешь, да из тебя охотник, как из собачего
хвоста сито! Да ты заячьей дробью мне в задницу с 25 шагов не попадешь!
Второй ужасно разгорячился:
- А на что спорим?!
- На ящик коньяку слабо?
- Мне слабо? Давай!
Первый берет ружье, заряжает его холостым патроном и дает второму.
- На!
А сам идет отсчитывать шаги. И все бы хорошо и весело закончилось,
но второй, несмотря на изрядное количество принятого на грудь,
решил, что заячья дробь все-таки достаточно крупная, и, пока первый
отсчитывал шаги, заменил ее на утиную...8(( Историю прислал(a) Андрей Сидоренко
9 апреля 1998 Институт. Идут занятия на военной кафедре.
Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих
студентов на занятиях по тактико-специальной
подготовке дает им вводную:
"Представьте, на Вас наступают N танков...
Нет, N слишком много, лучне M" Историю прислал(a) Саня
9 апреля 1998 Из рекламной компании фирмы RIM-2000 г.Днепропетровск, Украина:
"По цене обычного компьютера вы можете купить компьютер нового поколения
Pentium II."
По-моему Pentium II и есть обычный компьютер да и цена у него на сегодня
вполне обычная. Историю прислал(a) Попов Андрей
9 апреля 1998 В дополнение к истории от 5 апреля о переводчике Stylus:
фразу "don't like to reboot" он перевел как
"не делайте одноименный к переботинку" Историю прислал(a) Nata
9 апреля 1998 Ну это в принципе не история, а так.
Сижу читаю истории на Анектод ру, и ......
"Рассказала знакомая девчонка под пиво." - № 15 от 08.04.
Ничего так фраза........... Историю прислал(a) One of us
9 апреля 1998 Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе.
Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком.
В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой,
да забыл ее открыть. Историю прислал(a) Иван
9 апреля 1998 Дополнение к истории №1 за 8 апреля.
На самом деле все это происходило на кольцевой, и парень долго не бепо-
коился, думая, что просыпается все время на одной и той же остановке,
кружась по кольцу.
А история очень старая... Историю прислал(a) Slav
9 апреля 1998 К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора).
Оказывается, у других профессий они встречаются не реже.
Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого
бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить
оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе.
Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный
Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор.
После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках,
пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит...
Вся бухгалтерия в лежку. Историю прислал(a) Kostya
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
