История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
26 апреля 1998 Еду я тут в метро и поезд тормозит посреди туннеля.
И там в кромешной темноте свет окон поезда выхватывает
белую стрелку с гордой надписью "Телефон" Историю прислал(a) Kostya...
26 апреля 1998 Буквально вчера на одной из известных конференций в сети была создана
новая редакция Библии!
Дело было так: при обсуждении одного генеалогического древа (весьма
запутанного, надо сказать) поступила мессага под заголовком «Авраам
родил Иакова… и так далее…». Я, как человек, пару раз прочитавший
Библию, позволил себе чуть-чуть поправить уважаемого автора и послал
свою поправку просто в виде заголовка: «Авраам родил Исаака, а вот тот
уже – Иакова ;))», а в поле сообщения указал ссылку на источник
информации: От Матфея 1.2., посчитав тему закрытой. Не тут-то было!
Меня самого поправили буквально следующим образом: «Не могу
удержаться - Авраам родил Исаака не от Матфея, а от Сары (или что-то
в этом роде, не большой специалист)»… Уже неплохо, по-моему…
Дальше еще веселее: я, при разъяснении, что имелось ввиду, естественно,
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАТФЕЯ, в заголовке ответа написал: «Авраам родил
все-таки Исаака (специально для ХХХ)» – под ХХХ подразумевался мой
оппонент, чтобы не грузить всех остальных – причем в тексте упомянул,
что никакая Сара (а тем более что-то в этом роде) до самого рождения
Иисуса Христа на горизонте не наблюдалась… ( Т.е. не упоминалась
Матфеем, в отличие от «Ветхого Завета»). Наш модератор не мог пройти
мимо столь занимательной переписки и ради прикола добавил, что
по закону трансцендентности фраза «Авраам родил Иакова» истинна
с точки зрения формальной логики ;)))….
Теперь посмотрите на результат дискуссии:
«Авраам родил-таки Исаака, а также и Иакова, причем специально для
ХХХ, и не от кого-нибудь, а от Матфея (версия 1.2). Сары (или чего-то
в этом роде; интересно – чего?) при этом дома не было... И все это отнюдь
не противоречит закону трансцендентности и формальной логике!!!"
Поручик Ржевский отдыхает... В смысле – «В натуре, блин, воскрес!»…
P.S. В конце концов оказалось, что все мы, в т.ч. и ХХХ, только
прикалывались… Прости нас, Господи, ибо не по злобе… Историю прислал(a) Dimus
23 апреля 1998 Решил описать случай, который со мной произошел 2 января.
Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика.
Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным
дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора.
Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил
отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином).
Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся
за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не
запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь
в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то
прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно
разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц
к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так)
и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает....
Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и
причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять
винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу
сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат
спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем.
А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной?
Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы)
Вот такой новогодний рассказ. Историю прислал(a) (c)Alex
23 апреля 1998 История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю
Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным
чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник
Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему
у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он
следующим образом--цитирую:
---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит
такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая
развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул.
---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты
всегда исправить успеешь!!!! Историю прислал(a) Заур
23 апреля 1998 А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу-
одинадцатикласницу.
Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам
предложение примерно следующего содержания :
— Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно
редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие
знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю
что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта.
Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице )
и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что
Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками
препинания :
— Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно
редела.
AEROFLOT ( http://people.weekend.ru/Nikita_/ Историю прислал(a) AEROFLOT
23 апреля 1998 Случилось это недавно. Давно я так не смеялся.
Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка.
И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам
предложение примерно следующего содержания :
— У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер
Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел
на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки
(произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер
это фамилия ?? Историю прислал(a) AEROFLOT
23 апреля 1998 Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому),
я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким -
под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался
поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа",
не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
23 апреля 1998 Это конечно не мое дело..
НО:
Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал:
"КУ!"
Я вот думаю, а "брб" он ей говорит?
А если говорит, то когда? Историю прислал(a) Лена
23 апреля 1998 История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.
Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была
сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и
сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака
совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши
и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..." Историю прислал(a) David Girshovich
23 апреля 1998 В Ростове есть улица Немировича-Данченко (частный сектор).
На табличках с номерами домов она значится как "ул. Н.-Данченко". Историю прислал(a) Юлька
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
