История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
22 апреля 1998 Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас -
два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол,
и так... Продавец помелся к менеджеру и грит:
"There are two guys out there - they want to get a car with pennies!"
(по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")!
Долго смущалась старушка-кассирша...
Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля:
может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо:
1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый
"X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего!
2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет
не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы),
либо сбившись со счета единожды...
Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :) Историю прислал(a) Ульянов (Крупский)
22 апреля 1998 Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю.
Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно.
Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет
туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот
случай войдет в фольклор... Историю прислал(a) Andrew Feldman
22 апреля 1998 Передача "Совершенно секретно", документальная съемка скрытой камерой.
Подъезжает "бандитский" жигуль, открывается задняя дверь, из нее
вылезают ноги "бандитской подруги". Голос за кадром: "УХ ТЫ!!!" Историю прислал(a) Andrew Feldman
22 апреля 1998 Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю,
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-)))))))) Историю прислал(a) Lyoha
22 апреля 1998 Re Заработалась
(Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно
еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату
справа от меня, проскочив перед самым носом.
Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-) Историю прислал(a) alenka
22 апреля 1998 Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш
офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один
"наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные
приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все,
к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает,
что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением.
Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные
возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он
подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то
не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать
ситуацию.
При приближении к принтеру зрелище было следующее:
- мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши,
ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда,
наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное
нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного
осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился
прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить...
Было очень смешно ХА-ХА-ХА... Историю прислал(a) Marisha
22 апреля 1998 Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы
нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется?
>> --
>> Virginity can be cured.
>
>Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу
>соберется? Историю прислал(a) SergeyCh
21 апреля 1998 Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число. Историю прислал(a) Андрюха
21 апреля 1998 Вот, сижу, испанский учу. Ассоциации ищу.
яйцо - el huevo
вот и думаю, как бы запомнить...
может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"?
а может, просто по анатомической принадлежности? Историю прислал(a) Урус
21 апреля 1998 Дело было на станции метро «Площадь Революции».
Я ехал домой, в Измайлово, после бурно проведенной ночи. Дикое желание
спать и последствия неумеренного употребления веселящих веществ превра-
тили меня в любознательного зомби. Люди, обычно гадкие и неуклюжие, ка-
зались значащими больше, чем они значат на самом деле.
Я прислонился спиной к колонне, чтобы никто не смог столкнуть меня на
рельсы и присмотрелся к двум неграм, прохаживающимся у самого края плат-
формы. Они приседали, гоготали, толкали друг друга, словом, вели себя,
как ведут негры в Нью-Йорке и особенно в Вашингтоне, но не так, как ве-
дут себя негры в Москве.
Стало быть, отметил я, негры тоже нажрались.
Мало-помалу (а в шесть утра перерывы между электричками очень большие)
эти негры всех достали гортанными криками. Люди эдак осуждающе на них
смотрели, как всегда смотрят наши люди на источник громких звуков.
Но тут, наконец, подошел поезд. Длинный негр закричал:
- Dat's me train!
Тут ему ударило большим таким зеркалом по челюсти. Он крутнулся на месте
и упал. Его товарищ бросился к нему с причитаниями. Началась суматоха -
половина народа осталась посмотреть, что будет. Набежали тетки в красных
шапках, дядя-степа прибежал. А я решил отчего-то, что надо вернуться и
продолжить праздник. Тошнота прошла.
И я поехал вверх. Выходя из метро, я натолкнулся на двух бабищ, одна из
которых орала:
- Че там такое?
А вторая ответила:
- Негра поездом убило!
А вы говорите, нет телепатии. Hoaxer© Историю прислал(a) hoaxer
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
