История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
6 апреля 1998 Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института
элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш
ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно).
Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню,
дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный
"Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма -
две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном
из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух".
Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит
барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше
предыдущего. - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон. Историю прислал(a) Ладынин Иван Геннадьевич
5 апреля 1998 Wot kakoj interesnyj site negawno mne popalsja:
www.pizda.net
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani
community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to
expose culture and everyday life of Dagestan and
other countries of the Caspian region to the world
on the Web..."
Kak goworitsja, "Kto gde, a my w pi*de". Историю прислал(a) Andy
5 апреля 1998 Случилась эта история со мной .учусь я в МГУПП ( пищевой ) что на
метро Сокол.Короче разгар учебного дня, большой перерыв,я в состоянии
нестояния
( похмелье ) пришел заниматся английским языком. Преподавательница
у нас женщина очень хорошая , с ней и посмеятся можно, и пошутить.
Но тут я сидел на первой парте , убитый своим состоянием,причем
сидел один а на стул возле меня я положил свою куртку( в гардероб
не сдал)
Сидим мы группой переводим текст а мне в голову всякая чушь лезет
короче все кроме иностранного.Подходит ко мне наша преподавательница
и садится на стул рядом со мной на котором у меня куртка лежит,
я инстинктивно ее начинаю убирать к себе на колени,освобождая стул
преподу
на что она говорит типа:-Да не убирай мне и так нормально,
я чудак чисто не думая ответил :-А ВДРУГ У МЕНЯ ЧТО НИБУТЬ ИЗ
КАРМАНОВ ПОТОМ ПРОПАДЁТ.............
Группа была в шоке ,в прочем как и я сам ,а в переди экзамены. Историю прислал(a) СЕМЁН (RAGBY)
5 апреля 1998 На историю №22 от 4 апреля.
Наверное это ходячий прикол среди преподавателей аналитической геометрии,
а может, просто предмет такой.
У нас в НЭТИ в 1984 году эту геометрию преподавал некий Вахрушев -
подпольная кличка Родригес (такой же
покалеченый как Овод). К его популярным высказываниям типа
"аналитическая геометрия - это не наука",
"тривиальное решение - это очевидное до пошлости" относится и ответ
на вопрос по поводу какой-то ошибки
на доске: "Настоящий профессор - это тот, который пишет А, говорит B,
имеет в виду C, а надо D" Историю прислал(a) Vlad
5 апреля 1998 Примерно год назад собрались мы "девичником" на ужин в одном тихом
американском ресторанчике. Болтаем, конечно, по-русски, за соседними
столиками амриканские пары, в основном, пожилые, изредка косятся
на непонятный язык. А у одной девчонки голос пронзительный,и болтлива
она - жуть. Вспоминали Союз, девчонка эта рассказывала какой-то
смешной случай, и, уточняя время происходящего, громко заявляет:
"...А я к тому времени закончила ФИЛФАК!"
Мы замерли. У бабулечки-американки за соседним столом выпала из рук
вилка. Мы с моей подругой в один голос "ЧТО???" А подружка наша
по-английски плохо говорила, да и сама не сообразила, что ляпнула.
И еще раз, да погромче: "ФИЛФАК!!" Весь ресторан замер и обернулся
к нашему столику. Я не выдержала, и заржала первой, чихать было
на общественное мнение, видели бы вы этих оскорбленных бабулечек!
Тут и до остальных девчонок дошло. Смех стоял такой, что официантки
занервничали.
А "громогласная" наша надулась, глазами хлопает -"Девки, сучки,
что вы ржете?"
Мы еще потом повеселились, когда все-таки между приступами хохота
шепотом объяснили ей, что она сказала. Интересно, о чем подумали
бедные бабушки? А может, позавидовали втайне?... Историю прислал(a) citycat
5 апреля 1998 Очередная хохма из переводов Стайлуса:
don't like to reboot - не любят к перебатинку Историю прислал(a) Александр Михайлов
5 апреля 1998 К истории №25 за 4 апреля сего года...
Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню
SCORPIONS(я обожаю эту группу).
Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые
две строки на инглише
выглядят так:
Kick your ass to heaven
With Rock'n'roll tonight...
То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д...
Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся
перед компом минут 5,
заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:
Забрось своего _ОСЛА_ на небо
с Rock'n'Roll сегодня ночью...
Абзац... причем полный... ;о) Историю прислал(a) Алекс
5 апреля 1998 К истории от 4.04 N25.
Прилагаю правильный превод Stylus:
Привет, Прокладной штамп, хорошо, привет, Прокладной штамп.
Настолько хорошо иметь Вас обратно, где Вы принадлежите
Ваш Stylus откровенно пошлит... Историю прислал(a) Barbara
5 апреля 1998 Лето, дом отдыха, отдыхающие играют в волейбол, игру судит молоденькая
симпатичная девушка.
Среди болельщиков появился один парень не довольный тем, как судят игру :
-Судью на мыло!!!-кричит он самозабвенно и вдруг замечает этого судью...
Смутившись он произносит:
-Ну ладно.....на туалетное...
И совсем уж замявшись :
-...Земляничное.... Историю прислал(a) Roxy
5 апреля 1998 На военной какого-то ВУЗа (может, и моего МИФИ) был когда-то
такой порядок - один из студентов весь день стоял дневальным,
чтобы, значит, добиться полного сходства с армией.
Так вот, стоял он как-то раз на своем посту рядом с огнетушителем.
А огнетушитель висел, висел да и упал. И от удара заработал. Поскольку
остановить этот фонтан парень не смог (да, по-моему, обычный огне-
тушитель и не останавливается), он схватил этот прибор и направил в
угол, чтобы хоть не весь этаж залило.
Проходивший мимо майор (преподаватель кафедры) увидел, что дневальный
что-то в углу поливает из огнетушителя. И решив, что должен помочь
ПОТУШИТЬ ПОЖАР, схватил со стены второй огнетушитель, завел его и начал
тушить тот же угол. В общем, славно они вдвоем этаж отделали. Историю прислал(a) Cap
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
