История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
18 апреля 1998 Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11
и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу
кто что пьет!!!"
Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо! Историю прислал(a) DANIEL MASS
18 апреля 1998 "Горящие на работе" - продолжение:
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне -
это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату,
где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь
набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий!
Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( ) Историю прислал(a) Дина
18 апреля 1998 Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя...
Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не
профилирующему предмету с одной парой в две недели.
Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр.
среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране
и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть
на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно
на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз
он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают
у нас в стране. Историю прислал(a) Dron
18 апреля 1998 Речь идет о MIT.
Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную
работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный
сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой
"бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи
дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и
сказал: "You are fucked!"
Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими
аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем
шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу
(компьютер и я) сторону, и сердито говорит:
шеф: -- Piece of shit!
Все в комнате удивленно смотрят на нас.
я: -- Hello Kevin.
шеф: -- No, I mean the computer... Историю прислал(a) areg
18 апреля 1998 Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно
перед правдой. :)
Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.
Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный
физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он
же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах
экс-СССР.
Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под
солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он
освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме
преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все
озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись,
сказал:
-- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь!
Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы:
-- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно. Историю прислал(a) areg danagulian
18 апреля 1998 А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и
отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что
заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc.,
прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот,
приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой
спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем,
Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб".
Я: "Как?!!!"
А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние
ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал
под колеса своего же Урала".
Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми. Историю прислал(a) Anton
18 апреля 1998 Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами
(Эх!) Красной Армии:
Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ".
Воистину, велик и могуч...
Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом.
Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка
(автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования
водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей
части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку
именно на четырех было нелегко). Историю прислал(a) Anton
18 апреля 1998 Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад,
когда жил еще в прекрасном городе Алмате.
Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу.
На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает
довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так,
что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!”
Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать:
“Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном
разговариваете?”
Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза:
“Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!”
Немая сцена. Историю прислал(a) СерЁЖа из Хьюстона
18 апреля 1998 Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить. Историю прислал(a) Ann
18 апреля 1998 Вот сижу на роботе, к сотруднице подруга пришла.
- Где компьютер ?
- Унесли.
- А что с ним ?
- Да вот, зеленый стал.
- Как это ? 8-[ ]
- Ну ... был синий, а стал зеленый.
- А-а-а ... понятно.
Продолжение :
- Ты мне рецепт хачипури дашь ?
- А он на компьтере. (это как раз про зеленый)
- А там что, дискета в памяти ??? Историю прислал(a) Sasha
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
