История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 апреля 1998 Пасхальное обращение уральского Владыки Никона на ОРТ:
... Христа-живодавца... Историю прислал(a) Andy
20 апреля 1998 Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром.
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ? Историю прислал(a) Andy
20 апреля 1998 Дело было в школе. Урок химии.
Я сижу за партой с пацаном, которому на эту химию глубоко наплевать.
Училка дала задание, все решают, конечно же, за исключением моего соседа
по парте. Училка на него смотрела, смотрела, а потом между ними
происходит вот такой диалог:
-- Ну что, Сысоев?
-- 8
-- Что "8"?
-- А что "ну что"? Историю прислал(a) :O)
19 апреля 1998 Ехал вчера в переполненном автобусе. На подножке у двери бабка была.
Остановка. Парень один, лет 20, выходит. Говорит бабке:
-- Выйдите пожалуйста.
Бабка стоит. Парень громче говорит:
-- Выйдите пожалуйста!
Бабка стоит. Парень совсем громко говорит с ударением на второе слово:
-- Выйдите пожалуйста!
Бабка:
-- А?
-- Хуй на! Выходи давай! Историю прислал(a) Vadim
19 апреля 1998 Никогда не забуду, как моя девчонка однажды пришла ко мне с дня
рождения своей подружки и с порога сказала мне, что я "чмо и казел!",
и ушла.
Ну я думаю, наверное прикалывается! Звоню ее подруге и спрашиваю,
"Че там случилось? Карина на меня злая, какими-то нехорошими словами
ругается!" В ответ слышу:"Сволочь, оставь бедную девушку в покое,
она уже не может терпеть тебя, скотина!" И бросает трубку. У меня шок!
Нет! Вот вы представьте НАСТОЯЩИЙ ШОК!! Вот он у меня и был! Я сидел
на своем стуле, и смотрел в монитор, где-то полчаса, и нервно тыкал
на кнопку "Check mail"! Через полчаса звонок в дверь. Я как зомби
встаю со стула, подхожу к двери, в то же самое время вообще не понимаю,
где я и что я, смотрю в глазок... А там моя и ее подружка, с огромными
улыбками, коробкой конфет и шампанским (!!!!!) Открываю дверь....
"С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ РОМКА!!!!!" ..... Короче я их обеих нахер выгнал, и
не отвечал на продолжительные звонки в дверь.... Позже вечером я к
ней сам пришел.... Она плакала.... И сказала, что больше так
прикалываться не будет... Короче мы забыли и переспали.....
Вот так и понимай их... ;) Историю прислал(a) Huskey300
12 апреля 1998 К истории № 18 от 9 апреля.
"Перефразировка великих - удел ничтожных." Откуда?..
Перефразировал "И на обломках самовластья... "
И это - Лермонтов?
Слушай, "историк"! Ты бы его вполне заменил. На дуэли с Мартыновым,
например.
Больше толку было бы. А заодно и Сан Сергееича на Черной речке.
И не стыдно? Историю прислал(a) счас!
12 апреля 1998 Еврокубки - нашим!
На прошлой неделе "Локомотив" на выезде играл со "Штутгардом", что-ли.
Этот матч транслировался по телевизору. Один из комментаторов примерно так
прокомментировал прием мяча игроком "Локомотива" на левом фланге после
поперечной передачи: "<Фамилия> подбородком обработал мяч. А что делать?
Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то
посередине..." Историю прислал(a) pl
12 апреля 1998 к истории № 16 от 8 апреля.
Позавчера проглючило просто дико! Еду по делам, все чин-чинарем.
Народу не особо много. Вдруг прямо ко мне подходит молодой человек
крепкого телосложения, одетый в джинсы и в такую же рубашку, поверх -
кожанка. Идет и смотрит на меня. Я холодею, сердце забилось
300 ударов в минуту, и я думаю: "Все! П____ц! Контролер!" Через пару
секунд я очнулся: япона мать, я ж В МЕТРО!!!! А тот мужик просто подошел
посмотреть схему метро, которая была у меня за спиной. И еще через
секунду я вспомнил: блин, у меня ж проездной!
Вот как глубоко въелась инграмма на контролеров с безденежного
отрочества!
P.S. Может я не оригинален, или эта история уже известна как анекдот,
но я КЛЯНУСЬ, что глюк был на самом деле! Историю прислал(a) гриха
12 апреля 1998 Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история:
Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное
дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь,
отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим.
Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус.
Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали,
да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим
у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает
к нему бабулька и следует такой вопрос:
- Ребятки, это какой троллейбус?
На что мой друг на полном автомате отвечает:
- Синий!!!
Бабулька офигевает, двери закрываются.
P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души. Историю прислал(a) Alex
12 апреля 1998 Яростных ревнителей армии прошу не читать, дабы не оскорбить их мнений.
История эта произошла в бытность мою курсантом в одном военном
училище. На перерыве между парами стою в гальюне (туалете, то бишь),
курю. Входит справить нужду старший офицер (по соображениям не буду
говорить звания и должности) - большой начальник. Садится гадить.
В курсантских гальюнах всяческих защелок и шпингалетов отродясь не
было, да и понятно - от кого запираться - то?.. Посему курсант дабы
обозначить, что толчок заюзан вывешивает на дверь ремень - мол,
не беспокоить. Офицеру сложней... Через пол-сигареты времени влетает в
гальюн обосравшийся карась, подбегает к кабинке и с силой дергает на
себя ручку... (Вот тут я должен описать архитектуру гальюна. Дабы
унитазы не разбивали, они замуровываются в цемент и, таким образом,
толчки находятся на возвышении над полом.) ...Первак дергает за ручку,
дверь распахивается, и с приступки, одной рукой держась за спадающие
брюки, а другой за ручку двери, слетает офицер, пролетает через гальюн
и с музыкальным звоном стукается головой о чашу гинея на противоположной
стенке. Тишина... И только жалобный мат пострадавшего: - Су-у-у-уки,
посрать не дадут.. Историю прислал(a) nnv
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
