История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 мая 1998 Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал
участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть
важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры.
Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней
автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика,
которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков
и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали
беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса.
- Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране
мотаются!!!
no comments... Историю прислал(a) Селлари
28 мая 1998 Итак, произощло со мной следующее:
приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем,
вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок,
рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10%
натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень,
ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды,
романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе
блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал
Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать...
Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит
страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями,
начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить,
поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне,
не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался
урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка
и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном.
Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось.
Все подлизал, сволочь!
Вот так... Историю прислал(a) Swinger
28 мая 1998 Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его,
как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие
крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они
клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по
очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для
многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело
на балкон.
На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже
этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила
облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки
друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра
горячей воды и успокоился.
Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно,
останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю,
ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня
на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: «
Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут
она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню,
как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....
PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга
не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!»
PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша -
если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем??? Историю прислал(a) Nikitozzzz
28 мая 1998 Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога.
На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов
по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет
он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу.
А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами.
Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока
размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал -
в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик,
подписались.
И дальше пошел юридическо-медицинский казус.
Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница
не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит
своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же -
сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили
у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже
закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район.
Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился.
Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло
охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со
жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать,
чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу,
посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел),
согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во
внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой
записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..."
Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!
Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии
лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил. Историю прислал(a) Лев Ломбардский
28 мая 1998 только что MS Outlook выдал messageBox с шикарным сообщением
об ошибке:
"Эту заметку показать нельзя из-за ошибки инициализации" Историю прислал(a) vr
28 мая 1998 А... вот еще история про Redlands...
Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать,
а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался
я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим
недоволен.
И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте
и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно
и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он
радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего
начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили...
Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего
знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только
помалкивает :)))
Последствий вам... Историю прислал(a) Zlodey[Ghetto]
28 мая 1998 Объединенной Европе посвящается...
1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR
2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось) Историю прислал(a) Сергей
28 мая 1998 Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными
опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках
разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке
кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался
"мексиканский перед"... Историю прислал(a) Yegres
28 мая 1998 Все смотрю и смотрю рекламу порошка
OMO INTELLIGENT,и никак не могу
увидеть ентот порошок в синей упаковке:))
А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей
упаковке.....
Ну есть там 2 полоски синие,но никак
упаковка таковой не является...:) Историю прислал(a) Вадим
27 мая 1998 Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР,
середины 80-х.
1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись
(благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы
(внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин
в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне
подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно
жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их
бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь
понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что,
м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста».
...Грохот упавшей на асфальт челюсти...
2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена
из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней
подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться:
Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!»
Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!»
Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?»
Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!».
3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице,
а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем
родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает,
то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень «
рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов
и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций.
Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние «
прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор:
Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером.
Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как
нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются
спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону
на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем:
Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!»
... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек
и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения». Историю прислал(a) AL
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
