История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
21 мая 1998 вот какую корку я подобрал на днях в релком-юзнетовской
ньюсгруппе (группу не назову, автора тоже, скажу лишь,
что отпетый монархист-националист).
По словам самого Николая II Екатеринбургские останки не являются
ложными, самих останков царя не существует, остался лишь пепел.
Захоронение их под видом царских есть заранее спланированная акция
инославных спевшихся с религией богоубийц по дискридитации
православной церкви.
...
По сему предупреждаю всех православных о том, что ни в коем случае
не стоит участвовать в самом захоронении и нельзя прикладываться
к этим мощам. Каждый приложившийся немедленно станет бесноватым
и очень скоро умрет.
Усердие все превозмогает. Бывает, что усердие превозмогает
и рассудок. К. Прутков.
PS. К чести автора скажу, что ошибку (насчет слов Николая 2)
он заметил первым и тут же исправился. Историю прислал(a) Козьма Прутков
21 мая 1998 Сижу как-то на уроке, контрольную пишу по истории, причем на урок
я пришел за 10 минут до окончания, до этого диктант писал,
да недописал. Ну вот вддруг парень с задней парты что-т спрашивает
меня, а я ему и ответил "Да нихуя", что удивительно учительница,
сидевшая передомной это услышала, чторанее не наблюдалось при
зрении -10Дптр и почти поной глухоте и женатости на директоре
гимназии 1534, ну и выгнала меня. Я то ушел, привел завуча,
ну и сказал что я просто произнес аббревиатуру
Научно-Исследователького института Химических удобрений и ядов,
ладно, но что самое интересное, в конце дня я получил от нее
характеристику, где написано что я человек нестабильный. Историю прислал(a) La Bush
21 мая 1998 Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск)
(из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических
выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов).
Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно,
сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике.
Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -???
Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил,
что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л
произносят Р. Историю прислал(a) Alex
21 мая 1998 ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник,
который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса,
и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня...
Я один из них. Историю прислал(a) Aleks
21 мая 1998 Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа
"мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре",
пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел
к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a...
Гребаный Гейтс... Историю прислал(a) Billy
21 мая 1998 Привет из Хохляндии! Недавно по телебаченню шел супербоевик на
украинском языке. Большинство приколов из него, так что все это
совершенно правдиво и достоверно.
Украинский Русский
********** *******
Кроком руш! Шагом марш!
Я зараз дам тобi по мордяцi. Сейчас я дам тебе по морде.
В мене вже увiрвався терпець. У меня уже лопнуло терпение.
Луснутий терпець. Лопнувшее терпение.
Задоволенно гыкнуты. Удовлетворенно хмыкнуть.
Регiт Хохот
Реготаты Хохотать
Лiкар-заморювач Врач-нарколог
Хлопчык на побiгеньках Мальчик на побегушках
И на закуску: помните, как начинается ария Ленского?
"Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так:
"Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"
(продолжение следует). Историю прислал(a) Н2C5OH
21 мая 1998 Рассказала знакомая - учительница английского в московской школе.
На уроке в 6 классе:
Учительница: Дети, Open the window
Дети: Что, Windows запустить ?
21 мая 1998 Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и
приземления обреченного стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую
гирю и ею добьем гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире
и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников
раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
Эту историю мне рассказал Юра Синяк. Историю прислал(a) Slavency
21 мая 1998 Как-то в студенческие годы прогуливали мы с подругой лекции.
Она говорит
-Мне вчера кто-то сказал что здесь недалеко, в районе иностранной
общаги, есть классный бар- днем тоже открыт. Давай зайдем?
- Давай!
Заходим, садимся, пьем кофе, болтаем. Потом огляделись вокруг-
а в баре одни негры и с ними пару девиц легкого поведения.
Вероятно, близость к общаге определяла контингент. Ну, посидели
мы еще немного и решили уйти- не нарываться на приключения.
На следующий день в институте нас спрашивают:
- Девчонки, ну как, где были?
На что подруга моя отвечает:
- Да, заходили вчера в один бар- полная лажа- кроме нас с Танькой
там были еще две бл@ди, а все остальные- негры!
Представьте себе реакцию окружающих! Даже тот кто нас туда
"случайно" послал не рассчитывал так повеселиться. Историю прислал(a) Т.Ф.
21 мая 1998 К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС.
У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис.
А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно,
все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней
за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает:
- А ты мне стакан поставишь?
Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая.
Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис. Историю прислал(a) Mike
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
