История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
15 мая 1998 Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном
Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд,
куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе
в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный
барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник)
и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели
на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень.
Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках ,
настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта,
есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем
хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем ,
хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков,
с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он
помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый
и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной.
А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что
собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу
показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя
действующими коровниками.И вот в порыве управленческого
энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу,
принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука
указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь
соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк
с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс
в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка).
Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения,
ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко,
куда он и вломился прямо в штанах. Историю прислал(a) Nikolay Mishustin
15 мая 1998 Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду
и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно
проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него.
Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка,
подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким
выражением лица!!!
P.S. Ну это надо было видеть!!! Историю прислал(a) Дима Любезнов
15 мая 1998 Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете,
что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то,
уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом
дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных
формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской
ассоциативности." Историю прислал(a) Kiev Star
15 мая 1998 Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач
стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый,
долго крепился, собирался с мыслями и выдал:
- Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот
мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль
был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ] Историю прислал(a) Eugene
15 мая 1998 Дело было в то давнее время когда я учился в институте.
Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то
в том же роде.
И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается,
заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю
совершенно не знакомый по причине нечастого посещения
занятий. Ну, препод и спрашивает:
- Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день. Как фамилия?
- Добродей.
- Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия?
- Фамилия - Добродей.
8-)))
(&y)
P.S. Sorry, Oleg. Историю прислал(a) Andy
15 мая 1998 Киев. Институт Кибернетики. Доска объявлений. Одно из них гласит:
"Институту Кибернетики требуется _газонокосильщик_"
PS Помните что с оным сделали в одноименном фильме? Историю прислал(a) Matilda
8 мая 1998 Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))
P.S:Кафедра стояла на ушах....... Историю прислал(a) Алекс
8 мая 1998 История произошла со мной и моими друзьями в Анталии.
Ну представьте себе компанию отдыхающих молодых людей
(обвешанных телефонами и т.п. - это мы) с девушками красивыми,
но интеллектом не очень одаренными. Итак, сидели мы на бережку
и мило разговаривали. Тут начал я рассказывать страшные истории
про исламских фундаменталистов, которые ненавидят белых.
(Должен вам сказать, что в свете расстрела туристов в Египте
выглядело весьма устрашающе). Так вот эти исламисты, пользуясь
аквалангами, плавают под водой и, завидя белого, топят его нафиг.
Девушки на эту историю повелись. Ну, я подождал для убедительности
пару часов. И вот, когда девушки пошли купаться, мы с другом заплыли
с другой стороны мыса, под водой подплыли к ничего не подозревающим
особам и аккуратно схватили их за ноги.
А теперь представьте себе следующую картину:
Из моря с диким воплем "Водолазы!!!!!! топят!!!!!!" к великой радости
оставшихся на пляже друзей выбегают девушки, за ними стая народу,
причем за компанию, видимо... Мы очень долго смеялись, а девушки
нам потом долго помнили:)))) Историю прислал(a) Ericsson
8 мая 1998 Услышано на Радио России в начале 1991 года.
Рекламное объявление:
"Организация реализует компьютеры типа один, вэ эм эр эс а тэ, дробь ха тэ."
Насилу понял, что имелось ввиду. Историю прислал(a) Makes
8 мая 1998 Все знают, что кроме американского, австралийского вариантов
английского существует также и "Корейский" английский язык,
ну и китайский тож. Отличаются они от нормального английского,
кроме многочисленных опечаток, и полнейшим равнодушием
к грамматике и изобилием никому не нужных вежливостей.
В последнее время с ужасом обнаруживаю новый вариант английского -
продавецкий. Проявляется в письменной форме, фиксируется
в оформлении ценников.
пример: продается очень популярное в народе печенье под названием
Choco Pie. Что же мы видим на ценнике в славном магазине "Бальзам"? -
"Че-копай"!
Мороженое SUMMIT - "сомик" - это уже во Владивостокском универмаге.
Подобных ляпусов - немерено! Присылайте!!!! Историю прислал(a) РЫСЬ
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
