История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
12 мая 1998 Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом.
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y) Историю прислал(a) Andy
12 мая 1998 На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика.
Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают
порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про
педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один
в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору,
то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов. Историю прислал(a) Неизвестный
12 мая 1998 К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно......... Историю прислал(a) One
12 мая 1998 Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода.
Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки,
трехдневная щетина на морде лица.
Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку
"комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая
проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю
я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько,
после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед
подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет.
Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх
и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества
в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке.
Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит
на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только
две фазы из положенных трех.
Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки
телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая
девчушка. Далее следует примерно следующий диалог:
-- Добрый вечер!
-- Здравствуйте!
-- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе?
-- Да.
-- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы.
-- Чего нет?
-- Фазы.
-- А вы вообще кто?
-- Живу я здесь!
-- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал.
NO CARRIER.
Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор
не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота.
Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил
вылезти на улицу, подышать свежим воздухом.
Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного
вида мужик в спецовке. Я к нему:
-- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять?
-- К вам, к вам...
-- А что там вообще случилось-то?
-- Пойдем, посмотришь.
Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая
комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине.
В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители.
Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом
главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей.
Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает,
что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку.
Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон
(где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?)
и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода.
Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю
задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия.
Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу
заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой
и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока
я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как
следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес.
Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия
электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять
гаснет. Я сразу же иду к телефону.
-- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества!
-- Да, электрик к вам уже выехал.
-- И воды тоже нет.
-- А что у вас вообще есть?
-- Газ, -- подумав, сказал я.
Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности:
плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек
в доме нет... Ну да ладно.
Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров --
того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы
принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю:
праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший
контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу.
Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет.
Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой
с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись.
Но тут молодой спрашивает меня:
-- А у вас лифты трехфазные?
-- А какие же еще?
-- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает?
Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время
уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся
по домам.
Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
© May, 12, 1998 by George the ARTiST.
P.S. Вы можете почитать другие мои рассказы, заглянув
на страничку http://www.glasnet.ru/~smart . Историю прислал(a) George the ARTiST
12 мая 1998 Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно
поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические
ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом
он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий
на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат,
вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант
попутчиков смущенной улыбкой. Историю прислал(a) Антон
12 мая 1998 Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск) Историю прислал(a) Игорь
12 мая 1998 Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого
народа ждет прибытия общей подруги.
Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала?
Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят--
действительно она!
А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак
симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!!
Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!",
но , видимо,от волнения , перепутала буквы! Историю прислал(a) светлана
12 мая 1998 К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" -
это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте.
От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть"
или "он там с кабелЯми трахается". Историю прислал(a) Сергей Бабкин
12 мая 1998 Издержки журналистской работы :
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется,
что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина
академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом,
дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик -
воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником.
Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню
знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить
упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы
вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу
там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда
не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", -
отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить,
сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие
у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы
лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом
по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает:
"Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив,
если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня
политическими вопросами..." Историю прислал(a) Журналист
12 мая 1998 Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных
и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит
на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите
значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти
постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку
даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают
на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду.
Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы
объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг
останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди
о человеке по его внешнему виду. Историю прислал(a) David Girshovich
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
