История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
12 мая 1998 На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика.
Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают
порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про
педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один
в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору,
то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов. Историю прислал(a) Неизвестный
12 мая 1998 К фразам на украинском.
Про презерватив я слышал, как:
гумка для драння.
А вот насколько это точно......... Историю прислал(a) One
12 мая 1998 Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода.
Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки,
трехдневная щетина на морде лица.
Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку
"комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая
проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю
я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько,
после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед
подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет.
Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх
и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества
в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке.
Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит
на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только
две фазы из положенных трех.
Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки
телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая
девчушка. Далее следует примерно следующий диалог:
-- Добрый вечер!
-- Здравствуйте!
-- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе?
-- Да.
-- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы.
-- Чего нет?
-- Фазы.
-- А вы вообще кто?
-- Живу я здесь!
-- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал.
NO CARRIER.
Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор
не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота.
Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил
вылезти на улицу, подышать свежим воздухом.
Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного
вида мужик в спецовке. Я к нему:
-- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять?
-- К вам, к вам...
-- А что там вообще случилось-то?
-- Пойдем, посмотришь.
Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая
комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине.
В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители.
Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом
главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей.
Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает,
что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку.
Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон
(где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?)
и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода.
Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю
задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия.
Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу
заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой
и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока
я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как
следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес.
Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия
электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять
гаснет. Я сразу же иду к телефону.
-- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества!
-- Да, электрик к вам уже выехал.
-- И воды тоже нет.
-- А что у вас вообще есть?
-- Газ, -- подумав, сказал я.
Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности:
плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек
в доме нет... Ну да ладно.
Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров --
того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы
принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю:
праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший
контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу.
Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет.
Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой
с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись.
Но тут молодой спрашивает меня:
-- А у вас лифты трехфазные?
-- А какие же еще?
-- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает?
Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время
уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся
по домам.
Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
© May, 12, 1998 by George the ARTiST.
P.S. Вы можете почитать другие мои рассказы, заглянув
на страничку http://www.glasnet.ru/~smart . Историю прислал(a) George the ARTiST
12 мая 1998 Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом.
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y) Историю прислал(a) Andy
12 мая 1998 Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно
поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические
ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом
он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий
на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат,
вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант
попутчиков смущенной улыбкой. Историю прислал(a) Антон
12 мая 1998 Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск) Историю прислал(a) Игорь
12 мая 1998 Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого
народа ждет прибытия общей подруги.
Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала?
Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят--
действительно она!
А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак
симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!!
Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!",
но , видимо,от волнения , перепутала буквы! Историю прислал(a) светлана
12 мая 1998 К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" -
это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте.
От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть"
или "он там с кабелЯми трахается". Историю прислал(a) Сергей Бабкин
12 мая 1998 Издержки журналистской работы :
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется,
что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина
академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом,
дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик -
воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником.
Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню
знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить
упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы
вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу
там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда
не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", -
отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить,
сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие
у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы
лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом
по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает:
"Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив,
если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня
политическими вопросами..." Историю прислал(a) Журналист
12 мая 1998 Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных
и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит
на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите
значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти
постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку
даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают
на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду.
Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы
объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг
останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди
о человеке по его внешнему виду. Историю прислал(a) David Girshovich
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
