История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
16 мая 1998 Вот такой прикол увидел на днях:
кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси.
А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство
постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики,
что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее
таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину
и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят
знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит
цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой
с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ".
От такой наглости я чуть из машины не выпал Историю прислал(a) Wano Fershal
16 мая 1998 1989.
На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой
директор института, а до перестройки и президент Академии наук
одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР
на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается
интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их
считают чуть ли не табличными?" ответил просто:
- Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ
есть!
Гиний, едрентить!! Историю прислал(a) Eugene
16 мая 1998 Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость.
Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его
проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма
прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже
почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную
демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить
свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд.
Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!'
думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до
меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время
ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8) Историю прислал(a) Gleb Erty
16 мая 1998 Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал
сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный
денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке,
его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались.
В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был
разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже,
а я (подальше от начальства) на третьем.
Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит:
"Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке".
Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает:
"Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них
что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то,
а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело.
Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого
утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д.
Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь
пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне:
вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу,
что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже.
Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на
взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки.
Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или
нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит,
а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен
сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий
этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все
электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под
столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько,
наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может
быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка
так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад
спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у
Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная
догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина
говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются
лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов
и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия
пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю:
"Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе".
:-) .
Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то
происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали -
пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке. Историю прислал(a) Michael
16 мая 1998 Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти
ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет
стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик
разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно,
на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...".
Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади
слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..."
:)) Историю прислал(a) IVA
16 мая 1998 У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake.
А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот
уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной
попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где
со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире. Историю прислал(a) AmurDweller
7 мая 1998 Оговорюсь сразу: в компах я полный ноль (то есть самый настоящий юзер,
даже можно сказать классический), но по иронии судбьбы стал
администратором сети. Была у нас старая четверка, теперь купили
пентюха и получилась у нас сеть. Сеть крутая в два компа, правда еще
один конец уходит куда то очень далеко посредством витой пары
и маленького ящичка на липучках (хаб-концентратор - называется
кажись) в одну крупную фирму, через что я и имею счастье писать
и быть читаем. Этого админа хрен дозвонишься и приходиться следить
за этой чудовищной сетью в меру своих убогих знаний самому. Тем более,
что в конторе мужиков то всего-то начальник да я. Остальные сами
понимаете кто. Начальник в понимании компьютерной мысли сам
не далеко ушел от представителей слабого (умом) пола (извините кого
вдруг обидел чем) и потому мне пользующемуся всеобщим уважением
и почитанием офигеевающемуся от собственой незаменимости
сис-админу приходиться время от времени давать консультации
по решению сложных программных задач, типа, файл из одного места
в другое скопировать или найти чего, что куда то пропало "когда я
мышкой нечаяно сюда нажала". Вы думаете мне это нравиться?
Зря так думаете не смотря на всю радость общения с прекрасным
(ногами и другими частями тела) полом мне иногда приходиться
заниматься всякими глупостями (по сравнению "основной" работой
администратора сети) за , что меня тут собственно и держат и за, что,
кстати, ебет и бьет рублем начальство, что с точки зрения здравого
смысла совершенно нелогично. Вот бабу допустим ебут , так она ж
с этого деньги имеет, либо иные какие блага которые можно оценить
в материальном отношении. А тут выебут и деньги отберут. Хуже
праститутки получается. Так вот ебут за основную работу, а то что
следя за работой компов в силу своей компьютерной недалекости
мне приходиться тратить уйму времени так это мало кого волнует. Историю прислал(a) Stenle
7 мая 1998 Учусь я в Helsinki University of Technology. Есть тут у нас много разных
компьютерных классов, в совершенно разных зданиях. Во внеурочное
время (т. е. с 20.00 и до скольки угодно) студенты свободны посещать сии
классы, но только при наличии специального магнитного ключа. Правила
довольно строгие, свои ключи отдавать никому нельзя (хм.. ;) и нельзя
впускать по своему ключу несчастных, оного не имеющих. Об этом на
дверях одного из классов и напоминает грозное объявление: "Если у вас
нет магнитного ключа, вы должны покинуть компьютерный класс
немедленно!!"
Сегодня выходя, заметила приписку: "Иначе вы будете тут же наказаны,
или наказаны со временем нашим продуктом. Билл Гейтс". Все. :) Историю прислал(a) tusia
7 мая 1998 Ребята гуляли (дикарями) в районе пионерской здравницы "Артек"
в Крыму. Зашли в магазин попить купить. Парни не пьющие да и жарко
было. Видят -- стоит "чебурашка" на прилавке, стоит 70 копеек. Платят
продавщице, выходят из магазина, один читает этикетку и начинает
тихо ржать. Надпись на этикетке: "Портвейн Пионерский". Историю прислал(a) Kto-to
7 мая 1998 Есть у меня товарищ Саня. И вот, как-то раз зашел он
к своей девушке на рюмку чая. А у нее (девушки) сестра
есть младшая - лет семь. И вот она подходит к Шурику и
С совершенно невинными глазками спрашивает:
- Саша, а в песне "На поляне ТРАВУ зайцы в полночь КОСИЛИ..."
какая трава имеется ввиду? Ж:-0
ЗЫ Потом оказалось, что это девушка подговорила свою сестричку
такой вопросик задать.... Историю прислал(a) Kiev Star
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
