История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 мая 1998 Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак.
Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать
почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались
на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром
все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то,
что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один
из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на
грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться.
А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня,
предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-) Историю прислал(a) Диман
23 мая 1998 Скачал прогу Datools 2.0, которая показывает каким днем недели
была та или иная дата, сколько дней прошло от даты до даты, сколько
осталось до 2000 года. Ввел начальную дату 03/30/1954 и конечную
05/21/1998. Ответ компа 43 года 13 месяцев, 186 недель, 8 дней.
Однако математика! Историю прислал(a) karabas
23 мая 1998 И ещ история из жизни нашей славной милиции.
Однажды получил я задание и отправился на участок. Когда выходил
из пикета, то навстречу мне попались патрульные с задержаным
мужиком, состояние которого можно охарактеризовать одним словом -
"никакой". Пикет у нас располагался на втором этаже старого здания,
а на первом был винный магазин и такие задержания были для нас
делом привычным. Когда я вернулся в пикет, то уже на первом этаже
увидел ужасающую картину; площадка, ступеньки, стены были в крови,
причем, ее было столько, что можно было представить, что здесь или
было хорошее побоище или закололи приличного порося. Я заглянул к
патрульным: ребята сидели страшно сконфуженные. Когда я спросил,
что стряслось, они сказали, что мужик, которого они задержали,
когда его выводили, чтобы посадить в хмелеуборочную машину,
на площадке второго этажа мотанулся,перелетел через перила
и улетел на первый этаж вниз головой. врезавшись в ступеньки
на первом этаже. Вызвали "скорую", но она за исключением рассеченой
кожи никаких повреждений на мужике не нашла, но увезли его вместо
вытрезвителя в травматологию. Так упасть и ничего не переломать,
по-моему, могут только у нас в стране. Историю прислал(a) karabas
23 мая 1998 Еще о "Загадочной японской душе"
Будучи в японском научном городке Цукуба, читал я там одного
австралийского ученого труд "Как жить в Японии белому человеку".
И нашел там такую историю:
Некий японский профессор имел весьма сильный акцент в своей
английской речи, и вот на одной вечеринке у себя он встречал
всех приходящих англоязычных гостей следующим образом: э
ШИТ ДАУН ПЛИЗ
(Срите пожалуйста) и никакими уговорами его нельзя было от сей
вступительной речи отговорить. Историю прислал(a) Archi
23 мая 1998 И еще история из жизни нашей славной милиции.
Однажды при проверке в одном из притонов мы с участковым инспектором
задержали одну интересную дамочку. Видик у нее был такой, что
нормальный мужик с ней связываться бы не стал; даже драная помойная
кошка, по сравнению с ней, выглядела как Джулия Робертс. Но тем
не менее, пока мы разбирались с ней в притоне, явился ее хахаль
с пятью пузырями "Агдама". Сладкую парочку вместе с вином мы
доставили в опорный пункт. В это время там находились юные
дружинницы-студенточки и, пришедший по делу, посетитель, который
сидел возле сейфа. Я на несколько минут отлучился в соседнюю комнату,
поговорить по телефону. В это время к участковому пришел еще один
посетитель и он вышел с ним на лестничную площадку. И тогда эта
дамочка, воспользовавшись отсутствием участкового, подошла к столу,
на котором стояли бутылки с "Агдамом" сорвала пробку и начала
хлебать прямо из горла прямо на глазах у дружинниц. В это время
участковый вернулся в комнату и, увидев столь вопиющее зрелище,
стал отбирать у этой дамочки бутылку. Но она оказалась особой весьма
упорной и успешно держала оборону, но допить ей так и не удалось,
после чего она залепила недопитой бутылкой в сейф. Если бы она
промахнулась на пяток сантиметров, то эта бомба влепила бы точно
промеж рог сидевшему мужику. А так она вдребезги разлетелась от
удара о сейф, осыпав посетителя градом осколков и обильно полив его
"Агдамом". Потрясенные дружинницы на цыпочках удалились из пикета.
Когда я зашел в кабинет, то амбре там стояло такое, что сразу
напрашивалось желание закусить соленым огурчиком. Когда прибыла
машина за задержаными, участковый инспетор пинками эту даму загнал
в нее. Но каково же было его удивление и разочарование, когда на
следующий день ее выпустили из дежурки без всяких последствий. Историю прислал(a) karabas
23 мая 1998 По поводу истории №4 из основных за 22.05.98.
Есть такой замечательный фильм замечательного режиссера (сорри за
такой оборот)Вима Вендерса (Wim Wenders) "До конца света"
("Until the end of the world")(http://www.panix.com/~archii/uteotw/)
Фильм представляет собой футуристическую драму, сюжет здесь
пересказывать не стану, он слишком длинен и многогранен, и одной из этих
граней является следующее:
Фильм начинается со слов "1999 год был годом, когда ИНДИЙСКИЙ
ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК вышел из под контроля... Он парил над миром как
некая злобная птица, готовый взорваться в любой момент..."
В общем, за точность цитаты после многоточия не ручаюсь, но суть
та же. Так вот, одной из сюжетных линий было то, что человечество
напряглось от такого расклада событий, ибо взрыв этот грозил
вырубить половину земного шара - электромагнитный импульс, выводящий
из строя ВСЕ электроприборы, ну и так далее - наверное, все помнят
из присной памяти занятий по гражданской обороне....
Что, собственно, и трактуется в фильме, как некий конец света....
Так вот, зашел я как-то в гости к приятелю, у него по телевизору
новости идут, и вот там про индийскую ядрену бомбу рассказывают,
и услышав этот ньюс, мы с приятелем, не сговариваясь, поворачиваемся
друг к другу со словами:
"...ИНДИЙСКИЙ ЯДЕРНЫЙ СПУТНИК...".................
Вот, собственно, и все...
Не очень смешно, просто в развитие затронутой темы..............
P.S.
А фильм шикарный - с немецкой обстоятельностью и педантичностью
рассказывается очень интересная и захватывающая история....
Действие происходит чуть ли не в 15 крупнейших городах мира,
красивейшие пейзажи, потрясающая музыка("U2", "R.E.M.", "DEPECHE MODE,"
и это еще далеко не все),в общем, если где увидите - купите,
посмотрите, не пожалеете..... Историю прислал(a) Злыдень
23 мая 1998 Разговор двух ментов по телефону:
1.........- Согласно заявлению гр. Иванова И. И., сотрудники
вашего отделения ГАИ забрали у него "права"
01.02.98 Г. Почему они уже два месяца не поступают
к нам?
2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права у гр. Иванова И. И.
не изымали.
1........- А гр. Иванов И. И. настаивает на том, что изымали,
и уже 2 месяца требует их вернуть.
2 (сверяясь по журналу) - 01.02.98 г. права изымали у
гр. Сидорова И. И.
1 (обращаясь к Иванову И. И.) - Они говорят, что только у
гр. Сидорова И. И. изымали.
Иванов И. И.(хлопая себя по лбу) - Так это ж я и есть!
Я фамилию сменил и был уверен, что права у меня на
старую фамилию оформлены. Историю прислал(a) NN
23 мая 1998 Моему младшему сыну было тогда 2-3 года (сейчас уже 10).
Принесли абрикосовый компот в 3-х литровой банке.
Открыли разлили по стаканчикам. Только собрались абрикосы
доставать, как он заявляет показывая на них пальцем:
"А эти помидоры я есть не буду!"
Теперь это наша семейная "рабочая" фраза. Историю прислал(a) IP
23 мая 1998 Аргггггхххх! Реклама! Ухххх! Капиталисты чертовы!!
Только что зашла на сайт CNN - послушать конкретные новости.
Сначала мне окошко браузера уменьшили приказным порядком -
дескать, это оптимальная величина. Ну хрен с ними, поменяла
обратно.
Заказываю Real Audio clip. Модем у меня всего 14400 но поскольку
провайдер неплохой, то траффик получше чем у иных с 56. Так что
обычно все принимает нормально, хоть формально ему и нужен модем
28+.
Грузится клип... минуту. Догрузился. И... РЕКЛАМА!
Бллллллллин-оладушки, только этого мне не хватало. Реклама
кончилась и .... кончился КЛИП. И вот тут настает апофигей. Мне
выписывают вежливое сообщение что то ли модем у меня хреновый или
bandwidth узковата, но вот никак звук пройти не может. ???!!!!!
Рекламный клип-то прошел? Гады.
Я говорю им грустно ОК и тут... начинает грузиться еще один клип.
Ураааа, думаю я. Все работает. Еще минута, клип запускается....
и... "Вы слушаете Си-Эн-Эн", - дарят меня сообщением. И это был
весь клип.
И тут... Правильно, тут мне опять разъясняют, что у меня ресурсов
нет принимать от них звук. И ВСЕ. Клипа с новостями так и
не досталось.
Главное, обидно, что за лоха держат. Историю прислал(a) Юзерша с многолетним стажем
23 мая 1998 Удивительное - рядом.
Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь
ко всему живому в частности – это правовая база государства.
Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые,
черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем
съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано,
что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей
помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах
соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом
утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50
центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой
изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах... Историю прислал(a) Андрей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
