История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 мая 1998 Сидим мы как-то с Костей на работе. Скучно. Тут я замечяю что
Костик голых баб на копе разглядывает, да много так.
Да... говорю. Ни хрена ты баб из интернета надергал.
Костя возмущается:
Это не бабы, говорит, а фото-модели! Историю прислал(a) pop
23 мая 1998 Знакомый рассказал.
Ехал он недавно в тролейбусе со своей 6-летней дочерью.
На очередной остановке в тролейбус заходит пара раскрашеных
девиц. Неожиданно дочка оживляется и на весь тролейбус говорит:
- Папа! Это праститутки? - показывая пальцем.
Папа был в шоке. Историю прислал(a) pop
23 мая 1998 Захожу я сегодня на "Дельфин искусство фото"
(http://www.delfin.ru/iskusstv/foto.htm), а там новость:
<< ОТКРЫТЫ РАЗДЕЛЫ "Насекомые", "Бабочки", "Дети" >>
(как: я, жена моя, и наш общий сын лет десяти ;) Историю прислал(a) DENiS V. Barmenkov
23 мая 1998 В начале мая в маленьком, но милом городке "Сосновый Бор", что под
Питером, проходил рок-фест "Балтийский Берег'98". Мы - группа из
Минска "Нейро Дюбель" имели удовольствие оторваться там по полной
программе и отвоевать приз зрительских симпатий и Гран-При. Но это
так, предисловие.
И вот, первый день - праздник города, концерт на открытой площадке,
в числе прочих играем и мы и - очаровываем город и фестиваль
(нескромно, но - правда:-). Естесственно, после этого все (или
почти все) фестивальщики собираются в общаге у нас в номерах, где
происходит потребление немереного количества спиртных напитков
разной степени крепости. Потихоньку народ сходит с дистанции, и вот
мы (то бишь "Нейро Дюбель") остаемся одни, и обнаружив заныканную
кем-то последнюю пол-литру и открыв нараспашку дверь (жарко!)
усаживаемся на столы и продолжаем тихо беседовать.
И тут на свою беду по коридору спокойно идет какой-то парень
(или музыкант, или администратор - познакомиться тогда
по-человечески не довелось). Лидер и вокалист наш, Саша Кулинкович
спокойненько так, по человечески и почти ласково ему говорит:
- Добрый человек, заходи к нам, водочки выпей!
На что тот с ужасом и воздетыми руками, как бы отгоняя нечистого,
в полный голос:
- ДА НУ ВАС НА Х"Й!!!!
и увеличивая скорость, исчезает из поля зрения.
Вся группа сползает под столы. На завтра эта байка становится
фестивальной.
Если кто нас не знает, приходите на http://neurodubel.da.ru Историю прислал(a) Алексей
23 мая 1998 Из сообщения mail servera Microsoft :
"The Microsoft Exchange Internet Mail Service <..> failed to start
because of the following error:
The operation completed successfully."
:) Историю прислал(a) dimon
23 мая 1998 Живу я волей судьбы в настояшее время в Германии. Есть здесь один
певец, который многим сильно нравится, а остальными поносим как
примитив, издевательство над музыкой и т.д. и т.п. Короче,
за примерами далеко ходить не надо. Зовут его Guildo Horn. И есть
у него шлягер под названием "Guildo hat euch lieb" (Гильдо любит
вас), с которым он выиграл национальный конкурс и (если не ошибаюсь
- сам не смотрел) выступал в Бирмингеме на конкурсе Евровидения.
Так вот, недавно обнаружил я, что думают о нем злые языки (ессно,
в "будке гласности"). "Dildo hat euch lieb"!!!!! Дильдо - это такая
палка о двух концах :). Кто знает, тот поймет. Как говорится,
не в бровь, а в пах. Историю прислал(a) Шурик
23 мая 1998 Навеяно историей №4 за 22, 1998
Смотрел я как то документальный фильм про войну во Вьетнаме.
И есть там такой кадр -- лежит такая большааая авиабомба
(неразорвавшаяся) а рядом пацан вьетнамец лет так 13 с кувалдой
и бьет по ней -- размахнется и хуяк, еще раз и хуяк. Три раза
ударил, потом показывают другую сцену и что с ним дальше произошло
не показали. Я весь оставшийся фильм думал только об этой сцене.
Аж вспотел. Никак не пойму -- все пытаюсь постичь загадочную душу
вьетнамского народа.
P.S. Интересно, чем эта сцена окончилась? Историю прислал(a) AnArcHISt
23 мая 1998 У нас в телекомпании работал хороший парень по имени Олег.
Был у него только один недостаток: пил раз в
полгода, но если выпьет, то спасу нет...
Год назад праздновали годовщину телекомпании в ресторане при одной
из гостиниц нашего городка. Все уже нажрались, Олег тоже.
И показалось ему, что никто его не любит и не обращает на него
внимания. Тогда он лег посреди площадки и стал хватать танцующих
за ноги. Ну ладно, бывает. Потом ресторан стал закрываться,
и компания человек 15-20 поехала продолжать банкет к генеральному
директору.
Там все окончательно упились и заснули. Олег проснулся рано утром
и вспомнил,что ему надо на работу в дежурную смену. Вспомнив, что
когда он напился в прошлый раз, то на работу не пришел, он решил
обратить внимание директора на свою трудовую доблесть. Для этого
подошел к спящему и, нежно взяв двумя пальцами нижнее веко, а -
двумя верхнее, потянул их в разные стороны... После того, как
директор перестал орать, Олег спросил себя:" А где я?" Ответ пришел
сам собой: "Пили в гостинице? Значит и ночевать решили в номерах!
А на хрена оставлять в номере бутылку такого дорогущего коньяка?"
Коньяк и правда был дорогущим и принадлежал некоему гостю нашей
славной организации - новому русскому по имени Юра.
С бутылкой в руках Олег вышел на лестничную площадку, точнее в
"карман" отделяющий две квартиры, и увидел груду из 20 пар обуви.
"Горничная! Горничная!" - стал орать Олег. На вопли вышла соседка
из квартиры напротив.
- Где мои ботинки?
- Я что, искать должна? Одевай любые, потом разберетесь.
- Хамка! Жалобную книгу давай!
Не получив жалобную книгу, Олег вынужден был принять совет
"горничной". Но если уж одевать чужие, то, естественно, самые
лучшие. Самые лучшие, конечно же, оказались Юрины...
Едет Олег в такси, с бутылкой французского коньяка, в дорогущих
штиблетах и вдруг начинает их снимать, потом открывает окно и один
за другим выбрасывает на улицу. "Не жалко?" - спрашивает таксист.
"Не. Они мне жмут"- отвечает Олег.
И вот он на студии с бутылкой в руках и без носков. А там его
сменщик Коля (душевный человек) и говорит: "Иди, Олег, спать. Я
тебя специально пришел подстраховать." Расчувствовавшийся Олег
размыкает руки, чтобы обнять друга, забыв про бутылку. На студии
потом неделю воняло коньяком...
Р.S. Восстановлено по воспоминаниям самого Олега. Его все же
пришлось через полгода уволить, но это уже другая история... Историю прислал(a) Гангур Хачатурян
23 мая 1998 История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!" Историю прислал(a) Александр
23 мая 1998 Добавление к №20 от 33 мая с.г.
Будучи лингвистом, утверждаю, что в Великом и соответственно
Могучем Русском языке есть более длинное слово, чем пресловутое
"Пятьсотпятидесятимиллиметровое".
Это - слово "Пятьсотпятидесятимиллиметрового"
:-) Историю прислал(a) Vitt
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
