История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 мая 1998 Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения
концов кабелей"...
Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной
"девушки"- "Кручение упругих стержней" Историю прислал(a) Vovka
9 мая 1998 Об англо-русских транскрипциях.
Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы
с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен
с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане.
Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой,
пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату.
На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что
у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению
с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker-
это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально
перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане
общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная
наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре
одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти
по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии
компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что
он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал
"по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть
до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями.
на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете -
это по английски - возле птиц.
P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы
с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию
фраз, которые надо говорить.
И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение
Уолта Уитмэна
"Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :
- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !
У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем,
и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих,
написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает,
он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует :
- О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!
Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.
Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже
был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог.
Учитель был Питер. Наш парень - Майк.
Диалог начинался так :
Mike: - Hello Peter , How are you ?
В интерпретации русского Майка - это прозвучало так :
- Хуйло пидар хаваешь ? Историю прислал(a) Rat Archer
9 мая 1998 Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и
пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная
смазливая мордашка, взгляд скользит ниже...
У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо
выглядывает..., какие то одежды торчат.
Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на
галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать
ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит:
- У Вас ширинка расстегнута.
- У Вас тоже! Историю прислал(a) Anton
9 мая 1998 История произошла на днях с моим одним знакомым студентом.
Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности
Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя
на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами:
" Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени
в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит
препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду.
Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то
преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то
и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня
девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь
к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни
Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента.
- Нет.
- А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть
родственники - говорит парень.
- А я не Кольчугин - отвечает препод.
Тут то он понял как опрофанился.
Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он
получил на халяву Историю прислал(a) Сергей
9 мая 1998 Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал
к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер.
Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять,
и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом
вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось -
за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается
и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин
Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго
объясняли, что Колька имел в виду. Историю прислал(a) Аннушка
9 мая 1998 У приятеля маленькая сестренка очень большая приколистка ( сама того
не зная ).Сидит она однажды - смотрит "Клуб путешественников" .
В гости приехали родственники - сидят на кухне отмечают приезд.
Через некоторое время сестренка вваливается на кухню и громко говорит :
- Мама там по телеку конееб"№@в показывают :(
PS имелись в виду конебалы :) Историю прислал(a) Qwerty Uiop
9 мая 1998 Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х,
в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5
классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого
суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!".
А теперь представтье эту картину. :-) Историю прислал(a) Димка
9 мая 1998 Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за
безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть
начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа
блокирутся...
Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим
способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался
градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин...
Представляете, зрелище.. :) Историю прислал(a) Andre
9 мая 1998 Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного
падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро".
А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет
по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню
в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ...
"яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко. Историю прислал(a) AL
9 мая 1998 Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи.
Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником
в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была
отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и
3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена,
только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное
соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим
"гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley
действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь. Историю прислал(a) AL
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
