История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
31 мая 1998 На собрании во времена "застоя" партийный секретарь говорил,
- Сегодня нам всем нужно думать об людя"х, об людя"х!
(Комментарий:Ударение на последнем слоге) Историю прислал(a) Андрей Афанасьев
31 мая 1998 Опять о переводчиках и их нелегкой участи. 1-ая история из все
той же "Глазами переводчика", история, надо сказать, поучительная.
1) Как-то на заседании Совета Безопасности ООН один из ораторов
употребил английскую пословицу "to kill two birds with one stone".
Переводчик (не наш человек) передал ее русским эквивалентом
"одим выстрелом убить двух зайцев". Выступавший после этого
советский представитель решил обыграть это выражение и стал грить
о зайцах, которых уважаемый оратор "притянул за уши". В ответ
"уважаемый оратор" сказал, что ни о каких зайцах он не говорил.
Вину, как всегда, возложили на ни в чем не повинного переводчика.
Вторая история из книжки "Нюрнбергский эпизод" (очень советую
приобрести). Итак, показания давал Геринг. Переводила его очень
молоденькая переводчица. Она была старательной, язык знала хорошо
и сначала все шло гладко. Но вот, как на грех, Геринг употребил
выражение "политика троянского коня". Услышав, это девушка
ужаснулась, увы она плохо знала древнюю историю. Кое-как перевела.
В зале бормотание "Какая-то лошадь, что за лошадь? Лошадь
какая-то..." Смятение ее продолжалось один миг, но этого было
достаточно, чтобы нарушить всю систему "синхрона". Геринг и
не подозревал, что переводчица споткнулась о троянского коня,
продолжал давать показания. Далее голос начальника смены
переводчиков "Stop proceeding!". Расстрел на месте. Такие дела :) Историю прислал(a) WAKKO
31 мая 1998 Кароче, исчо один маразм... на сей раз, из детской книжнки
"Расцвет динозавров"
... на обратной стороне обложки написано (буквально) :
"Мир очень-очень стар. Он родился примерно 4600 миллионов лет
назад из гигантского облака пыли газов, которые вихрем неслись
по Вселенной."...
вот такая вот бурная история... конечно, почти правильно,
но формулировочка... Историю прислал(a) Таковский Калбдемар Бодунович
31 мая 1998 Томский Медицинский...У студентов -цикл психиатрии.
Преподаватель предлагает поработать с больным- распросить ,
обнаружить патологию, диагноз выставить... Уходит...Больной -
человек общительный, с удовольствием проходит тестирование,
признаков болезни не наблюдается ."А почему Вы здесь ?" -
спрашивают студенты. Больной с грустью рассказывает , что
человек он вспыльчивый , а родственники хотят квартиру его
себе заполучить. С врачами договорились(взятку им дали!),
постоянно из себя его выводят , шизофрению шьют...
Возвращается врач(взяточник!): "Ну,нашли патологию?"
"Нет", -с презрением отвечают студенты...
Врач ( улыбаясь) : " Нет? Сергей Осипович , представтесь ,
пожалуйста!"
Больной (поднимаясь во весь рост, преображается):
" Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ремонтник
земных раев!
Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет строитель
звездных царств!
Я двести восемдесят восемь биллионов световых лет ....."
P.S. Полный его титул здесь невоспроизводим -несколько листов
печатного
текста .
P.P.S. Опрос больного следует начинать с предложения представиться. Историю прислал(a) SoGo
4 мая 1998 (навеяно историей о прокладках).
На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано
ALWAYS и далее Coca-Cola.
Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus. Историю прислал(a) Стас
4 мая 1998 На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва -
знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и
водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое,
колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица
извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть
такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это
классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу?
Я, не понимая проблемы, говорю ей:
"Да как обычно кладете - так и кладите!"
Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я
Вам в БАНКУ лед положу???"
Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести
стаканчик,
положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить
сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит
куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они
справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем
более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое
перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах,
Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать,
культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь. Историю прислал(a) Леон
4 мая 1998 Не далее как сегодня, 3 мая в 13.00, по НТВ показывают
пародийную комедию (как написано в анонсе) "КОНЕЦ АГЕНТА" :)))
Вот так, понимайте как хотите Историю прислал(a) Д.В.Ч.
4 мая 1998 Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы
национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей.
Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе.
А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на
факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени
Талантбек, по-нашему просто Толик.
Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику
досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня
и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше
на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та
соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит
Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик
сказал: "хорошо" и остался.
Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал )
Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика:
Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее:
"Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски,
т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек
нацкадрам нельзя было ставить. Историю прислал(a) олег
4 мая 1998 ...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе
одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была
не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно
объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору
переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал
свои похождения и в конце давал объективные характеристики
господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный,
за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе «
Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке -
справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине -
ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал,
и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились
не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки:
...Прощай наш Барин, замполит,
И пусть уж больше не болит
Твоя пустая голова -
Не буду я качать права,
Поскольку в армии их нет:
В какой не глянешь кабинет-
Везде висит: «Обязан...! Должен...!»
А на «гражданке» мне положен Историю прислал(a) V V
4 мая 1998 Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит
каждый день, новостийная такая. Начинается она словами:
"Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д."
Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит
в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев,
надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу,
находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!".....
и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-)))))) Историю прислал(a) Майя
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
