История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 мая 1998 Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$% Историю прислал(a) Andy
19 мая 1998 На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!". Историю прислал(a) андрей
19 мая 1998 Тут такой забавный случай произошел.
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем
народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован,
анкетки с парой-тройкой вопросов.
Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный
домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка
пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам
себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском
фанклубе прописана. Далее читаю пояснение:
"Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он
значит, не знаю..."
Занавес.
Антракт. Историю прислал(a) Олег В. полянников
14 мая 1998 Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте. Историю прислал(a) Алекс
14 мая 1998 История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним
дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю
в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие.
Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает
передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку
захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит
в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок,
по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою
тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав
из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя,
мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее
получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде
услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову.
Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга
задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического
хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько
иной характер. Занавес. Историю прислал(a) Рома Горбань
14 мая 1998 Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие
о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое
и весьма забавное:
Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН"....
Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за
лекарство и лекарство ли это вообще не удается. Историю прислал(a) [mdc]
14 мая 1998 Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит...
Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то
хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски
говорит...
Друг мой минуту слушал, потом сказал:
"Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
The end. Историю прислал(a) Masha
14 мая 1998 #13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:
Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал) Историю прислал(a) Alex
14 мая 1998 Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету. Историю прислал(a) Serge
14 мая 1998 Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца
два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника".
Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых
звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про
это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти
люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области
русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом
японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая
* разрезать редьку в мелкие клочки
* выбросить воду из ведра
* удариться о голову
* Он часто направлял свои шаги на стройки
* Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься
* Эта книга неудобопонятная
* неудобосудоходное море
* Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик
* поливать рис зеленым чаем
* Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора
* В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности,
дом обрушился
* совершать паломничество по сторонушкам
* Недоваренное яйцо хорошо переваривается
* Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста
* Мыши носятся с писком по всему потолку
* Кто-то бегом бежит
* Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей
старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно
кашляющему день и ночь.
* подразделение деревни
* попрашивается не оставлять дверь открытой
* Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью.
* ругательски ругаться
* Война совершенно опустошила житье-бытье населения.
* Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры.
* Мальчик стал сам по себе умываться.
* глазные зубы
* Налей эту бутылку водой.
* Она нехотя отдала свею руку ему.
* В силу кое-каких толчков я бросил пить.
* Стирайте то, что написано на заборе
* разбросать пинком
* обезьянщик
* shishyoo -
1) учительница
2) незарегистрированная уличная проститутка
* член-соревнователь
* Здесь мочиться воспрещается
* Он был страстным охотником до лошади
* Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь
увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее
прочитавшую. Историю прислал(a) Sergei
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
