История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 мая 1998 Тут такой забавный случай произошел.
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем
народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован,
анкетки с парой-тройкой вопросов.
Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный
домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка
пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам
себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском
фанклубе прописана. Далее читаю пояснение:
"Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он
значит, не знаю..."
Занавес.
Антракт. Историю прислал(a) Олег В. полянников
19 мая 1998 Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$% Историю прислал(a) Andy
19 мая 1998 На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!". Историю прислал(a) андрей
14 мая 1998 Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках
в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность
их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй
наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на
фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из
"мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме
обычного мяса.
Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья,
и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули.
Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок.
Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас
на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу
мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя.
Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье
в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку
бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им
по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что
медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем
не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все -
стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли
пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив
по пути ружьишко.
У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся.
Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но
свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности
заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил
и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный
брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче:
"Нет это не я, это о-он,о-о-н!".
Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь
оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется
на том месте. Историю прислал(a) Алекс
14 мая 1998 История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним
дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю
в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие.
Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает
передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку
захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит
в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок,
по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою
тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав
из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя,
мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее
получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде
услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову.
Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга
задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического
хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько
иной характер. Занавес. Историю прислал(a) Рома Горбань
14 мая 1998 Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие
о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое
и весьма забавное:
Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН"....
Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за
лекарство и лекарство ли это вообще не удается. Историю прислал(a) [mdc]
14 мая 1998 Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит...
Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то
хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски
говорит...
Друг мой минуту слушал, потом сказал:
"Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
The end. Историю прислал(a) Masha
14 мая 1998 #13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:
Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал) Историю прислал(a) Alex
14 мая 1998 Для умника из второго выпуска историй от 13.05 -
Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает
два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места
там нету. Историю прислал(a) Serge
14 мая 1998 Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца
два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника".
Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых
звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про
это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти
люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области
русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом
японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая
* разрезать редьку в мелкие клочки
* выбросить воду из ведра
* удариться о голову
* Он часто направлял свои шаги на стройки
* Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься
* Эта книга неудобопонятная
* неудобосудоходное море
* Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик
* поливать рис зеленым чаем
* Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора
* В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности,
дом обрушился
* совершать паломничество по сторонушкам
* Недоваренное яйцо хорошо переваривается
* Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста
* Мыши носятся с писком по всему потолку
* Кто-то бегом бежит
* Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей
старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно
кашляющему день и ночь.
* подразделение деревни
* попрашивается не оставлять дверь открытой
* Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью.
* ругательски ругаться
* Война совершенно опустошила житье-бытье населения.
* Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры.
* Мальчик стал сам по себе умываться.
* глазные зубы
* Налей эту бутылку водой.
* Она нехотя отдала свею руку ему.
* В силу кое-каких толчков я бросил пить.
* Стирайте то, что написано на заборе
* разбросать пинком
* обезьянщик
* shishyoo -
1) учительница
2) незарегистрированная уличная проститутка
* член-соревнователь
* Здесь мочиться воспрещается
* Он был страстным охотником до лошади
* Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь
увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее
прочитавшую. Историю прислал(a) Sergei
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
