Страница обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени.
21 мая 1998
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и
приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую
гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк её в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире
и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников
раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
Эту историю мне рассказал Юра Синяк.
Историю рассказал(а) Slavency
3 мая 1998 Не совсем история, однако... Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга: ?Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only when he insists on being treated as the most easterly of western peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a racial anomaly extremely difficult to handle. Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap, "The Man Who Was" (1891).? Перевод: ?Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело? Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет... Историю рассказал(а) egor
13 апреля 1998 Эта история произошла с моим знакомым. Как-то был он у своей девушки в гостях в общаге, она, как всегда, вышла, выключив свет, а парня аж скрутило - так в туалет хочется. Мыкался он, мыкался, и не придумал ничего лучшего как пустить под это дело дело какие-то бумажки, лежавшие на столе. Наделал стало быть, надо и убирать, кинулся к окну, а там - сетка! Ну что тут поделаешь, сидит, ждет, хорошо хоть какой-то флакон с одеколоном нашел, набрызгал на сверток. Да тут и девушка подошла, он что-то ей наплел и спешит из комнаты уничтожить следы преступления. А зима была, туалеты в общаге не работали, так как трубы замерзли, и направляется наш герой в уличный толчок разновидности сортир. Бежит, торопится, подскользнулся но льду. Тут еще какая-то странная девушка подбегает, спрашивает: "мол, яйца целы?". А дело в том, что мимо шел другой мой знакомый, купивший в магазине коробку яиц, девушка их перепутала. Не тот упал, понимаете ли. Ну пока они тут разбирались с яйцами, знакомый со своей дурацкой коробкой добрался до сортира. Сидит, на звезды смотрит, да вот не задача, уронил коробку с яйцами в дырку. Надел он костюм химической защиты (и где они их только берут?) и полез вниз. В этот момент вбегает второй - со свертком, швыряет его в отверстие, да еще и сам усаживается (да-да, вот такие они коварные, эти гороховые супчики в студенческой столовой. Хотя вообще-то странно, суп-то у него негр съел, наверное это от второго). Ну представляете себе впечатления нашего "кусто" - тут тебе сверху полный комплект: и говно, и зеленка (она самая, а что по-вашему, девушки в одеколонных флаконах держат?). Не выдержал бедняга, хлопает так акуратненько засранца по пятой точке, мол загородили вы мне сударь все на свете, а особливо звездное небо. Тот, конечно, перепугался, подскочил, а у него над головой лампочка висела. Ну он ее соответственно и проглотил - один цоколь изо рта торчит. А тут самое интересное, лампочки они не просто так висят, они к потолку посредством провода крепятся, а провод не простой, а под напряжением - 220 вольт. Так его еще и током стукнуло, мышцы близ сами-поняли-чего не выдержали и мужика снизу вконец обделало. Сами понимаете, тут никакого терпения не хватит - мужик выскочил, погнался за обидчиком. Догнал таки, схватил за шею и душить начал. В этот момент выглядывает из окна та самая девушка. Что она видит? Правильно, стоит ее ненаглядный без штанов, а какой-то посторонний мужик его душит. Елки, да что ж это за листки, которыми мужик облеплен? Это же курсовик ее! Да я его! С этими словами она хватает ружье спокойно висящее на стене еще со времени первого действия - в последнем оно должно выстрелить. А подружки ее: "Да ты в него и с пяти шагов не попадешь!". И протягивают ей патрон с дробью крупного калибра, пустой, правда, высыпали всю до дробинки. Девушка как глянула - да енто - смертоубийство - таким калибром жахнуть и тихонечко меняет на утиную дробь. Прицелилась и как залепит мужику полный боекомплект. Тот от боли дернулся, посильнее шею парню сдавил и проснулся. Лежит, смотрит, а член весь синий, помазал он его зеленкой и стал жить-поживать, добра наживать. Историю рассказал(а) Dmitri Gornev ([email protected])
6 апреля 1998 Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно). Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню, дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный "Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма - две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух". Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше предыдущего. - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон. Историю рассказал(а) Ладынин Иван Геннадьевич
19 марта 1998
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в
тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город
начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя
чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под
каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не
серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в
конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до
пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала
третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более,
что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в
белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой
Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу,
что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что
пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда
тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках,
уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая
вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать
приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда
также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло
и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам
наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам
нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля").
Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы
спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях?
Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель.
То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии,
хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня
воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она
стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва
пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я
все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по
фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него
было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он
ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе,
мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство.
Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все,
пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя
небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом
и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано
было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там
склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и
я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки,
протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена,
вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует
соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления
мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь,
пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво
удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит:
"Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе.
На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать
без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул
бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в
светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и
мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот
6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья.
Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками
греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся
вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный
такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова:
"Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей:
"Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну
теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся:
"Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как
драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" --
Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не
сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все
продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента",
-- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", --
сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на
топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и
сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть
туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета
медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она
была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в
бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал
никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и
телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет,
и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя
сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский
ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу.
Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке,
Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись
друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе
"старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела
мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте
на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно
переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему
адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего
не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы
рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и
в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати,
операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все
вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав
стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время
амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с
заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с
Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались:
как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по
молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью,
оказался операбельным".
Историю рассказал(а) sergei ([email protected])
1 марта 1998 Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. Историю рассказал(а) Чикунов Андрей ([email protected])
3 февраля 1998 ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. Историю рассказал(а) forint ([email protected])
23 февраля 1998 В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность, когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо. Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов... Историю рассказал(а) Поручик ([email protected])
|
