31 марта 2001

По сообщению Радио России (26-27 марта), премьер-министры России и
Белоруссии разрабатывали в Минске:
"ПРОЕКТ ПРОГНОЗА СОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ"
союзного государства.
Офигенно полезный труд!!!!

Цитату прислал(a) mlchum (---)

30 марта 2001

Из материалов уголовных и административных дел:

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала
гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной
прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины
ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не
попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что
изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было
совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,
потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и
приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового
органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно
поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в
результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого
Воробьева".

Цитату прислал(a) Антон ([email protected])

29 марта 2001

Прочитал в "Новой Газете" от 26.03:

"Помните прозвучавший сразу после воцарения ВВП встревоженный западный
вопрос: ху из мистер Путин? И наш растерянный ответ: ху его знает..."

Не верите--проверьте

Хохол

Цитату прислал(a) Авдеев Антон ([email protected])

28 марта 2001

Цитата из Американского налогового управления Публикация 17
"Ваш Федеральный Подоходный налог Для Индивидуумов"

Незаконный доход, типа украденных... фондов, должен быть включен в Ваш
доход брутто на линии 21 из Формы 1040 (и т. д). как получившийся от
Вашей работы на самого себя.

Illegal income, such as stolen or embezzled funds, must be included in
your gross income on line 21 of Form 1040... as come from your
self-employment activity.
(Origin: Internal Revenue Service Publication 17: Your Federal Income
Tax For Individuals Cat. No. 10311G)

Цитату прислал(a) SS

27 марта 2001

Ney York Times, раздел Classifyed (Объявления). C сокращеньями.

Заключенный с десятилетним сроком за наркотики ищет работу в легальном
бизнесе после окончания срока. Заключение заканчивается через 4 месяца.
Предпочтительный вид деятельности - перевозки, склады, снабжение. Имею
опыт несколько лет в управлении бизнесом с годовым оборотом более 100
млн. долл. В бизнес были вовлечены до тысячи человек, десятки грузовых и
легковых машин, несколько вертолетов и 2 самолета. Имею понятие во всех
видах безопасности, особенно информационной. Не имею проблем с
отчетностью.
Отзывы можно получить у друзей, знакомых, у коллег, отбывающих сроки, и
у администрации тюрьмы.

Цитату прислал(a) Хром ([email protected])

26 марта 2001

Приколы "Спид-Инфо":

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
  Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать
  за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
  даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
  своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
  сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
  вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
  оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
  парня тюбик маловат...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
  взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
  пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
  аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
  ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
  по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
  себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
  чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
  фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
  радостных слез и веселья.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
  зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
  винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
  потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
  что анальный секс помогает от запора...
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
  испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
  сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
  просто очередь не доходит.
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
  он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
  большой.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
  чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
  вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
  Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
  никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
  крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
  ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
  мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
  анус, мне стало не по себе...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
  органу и не скажешь.
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
  а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
  подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
  докричаться!
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
  толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
  организм.

Цитату прислал(a) Sergey Derevyago

25 марта 2001

Программа "Время". Ведущий (Кирилл Клейменов) спрашивает у Геннадия
Райкова (депутатская группа "Народная Депутат"):
- Скажите, эта мысль пришла вам непосредственно в голову?

Цитату прислал(a) Diman

24 марта 2001

Сегодня в 10-часовом выпуске новостей на НТВ.

"Была вероятность, что часть обломков может упасть на Японию, но наши
опасения оказались тщетны".

Цитату прислал(a) Рики-Тики ([email protected])

23 марта 2001

21 числа в новостях, по-моему на НТВ, было несколько сюжетов,
посвященных затоплению станции "МИР". В одном из них народ государства
Тонго (есть такое на просторах Океании) молился своим богам, чтобы
гордость советской космонавтики упала на их райские острова, тогда
Россия заплатит им миллионы долларов за ущерб.
:-) Это надо же быть такими наивными. Скорее их боги пошлют на них еще
и МКС Альфу, чем наше правительство обратит на их проблемы внимание.

Цитату прислал(a) XeMuL ([email protected])

22 марта 2001

Взято с сайта http://matsenko.al.ru

Классификатор профессий Украины

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться
в трудовые книжки...

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Цитату прислал(a) Src ([email protected])

21 марта 2001

Вот читаю тут телепрограмму НТВ (http://txt.ntv.ru/tvprogram.html):

Пятница, 23 марта 2001
...
12:25 "МАРЬЯ-СИКУСНИЦА"
...
Ничего себе Марья...

Цитату прислал(a) Петр

20 марта 2001

Еще один рекламный шедевр Андрея Петрика:

Немецкая сантехника в салоне SONEL для вас, для вас...
И делайте, что хочется в немецкий унитаз!

Цитату прислал(a) Ларисочка

19 марта 2001

Член-корреспондент РАМН Николай ИВАНЕЦ, директор НИИ наркологии
Минздрава РФ:

- Легализовать метадон ни в коем случае нельзя. Во-первых, это запрещено
  законом.

http://www.izvestia.ru/izvestia/article/241614

ИВАНЕЦ подкрался незаметно...
(Больше надо мудрецов вроде этих Иванцов...)

Цитату прислал(a) masik, LK ([email protected], [email protected])

18 марта 2001

Капитал и деньги - это очень тонкое явление. Туда вовсе не надо залазить
с наручниками.
Владимир Ворожцов, замдиректора ФСНП

"Итоги", 2001, 10.

Цитату прислал(a) .

17 марта 2001

В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только
потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих
слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999
год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в
уголке - скромная надпись: Парекс-банк.

Цитату прислал(a) Ларисочка

16 марта 2001

На сайте газеты Известия появилось вот что

18:38 15.03.2001 Михаил Сахаров. "Известия"
Электромагнитное излучение мобильника губительно для куриных зародышей.
Этот эффект обнаружен в Институте биофизики Минздрава России.
Эксперимент, который проводится под руководством профессора Юрия
Григорьева, председателя Российского национального комитета по защите от
неионизирующих излучений, подходит к концу. Но уже сейчас ясно, что под
лучами мобильника погибает около 1/3 куриных эмбрионов. Для сравнения: в
контрольной группе, которую не
"грели" такими лучами, смертность была в 15 раз меньше - всего 2%....
Впрямую перенести результаты эксперимента на человека нельзя, но
насторожить они должны, считают ученые. Особенно настораживает тот факт,
что гибель цыплят мало зависит от уровня электромагнитного поля. В
инкубаторе оно распределялось неравномерно, а значит, согласно
современным теориям, доминирующим на Западе, смертность должна зависеть
от удаленности яйца от мобильника. Однако цыплята гибли в любом месте
инкубатора.
Конец цитаты.
Факт действительно настораживает. Похоже, что упомянутые ученые и
журналист стоят друг друга (видимо, одинаково часто пользуются
мобильными телефонами). А физику, подобно Васисуалию Лоханкину, не
изучали.

Цитату прислал(a) Саша

15 марта 2001

Сегодня собираю в и-нете материал для статьи, и среди прочего
обнаруживаю на сайте Международного Независимого
Эколого-Политологического Университета (как загнули, а?) следующую
ссылку (цитирую дословно):
"Редкие и исчезающие животные в интернете".
http://www.iiueps.ru/students/e-libr.htm

Цитату прислал(a) Chubacca ([email protected])

14 марта 2001

13.03 15:34 http://lenta.ru/russia/2001/03/13/versia/

... чем опубликованный в 2000 году в еженедельнике снимок норвежской
военно-морской базы Хоконсверн вместе с американской атомной подводной
_ложкой_ типа Los Angeles у причала...

Цитату прислал(a) Daemon (t_r) ([email protected])

13 марта 2001

Не поверите вычитал в газете.ru весной!!!!

Авиакомпания US Airways пытается замять скандал, вызванный
проникновением свиньи в салон самолета Boeing 757-200, летевшего по
маршруту Филадельфия-Сиэтл.
Как сообщают Associated Press и газета Philadelphia Daily News,
владельцу животного удалось на законных основаниях оформить его полет в
салоне первого класса. Он убедил служащих авиакомпании, что данная
свинья является "служебным животным" - подобным собаке-поводырю для
слепого.
Свинья, которую сопровождали две женщины, разместилась на полу перед
первым рядом сидений салона первого класса. Когда самолет начал снижение
перед посадкой в Сиэтле, боров впал в беспокойство и начал с визгом
бегать по самолету. Как сообщает AP, он даже пытался ворваться в кабину
пилота. По утверждениям очевидцев, даже после того, как самолет
приземлился, животное долго не могло успокоится и продолжало визжать уже
в здании аэропорта.
Эксперт зоопарка Филадельфии в интервью Philadelphia Daily News заявил,
что большой удачей стало то, что свинья не опорожнила во время полета
свой кишечник, в противном случае, по его словам, пассажирам
потребовались бы парашюты.
Хотя самого страшного не произошло, пассажиры тем не менее были крайне
обеспокоены присутствием среди них свиньи и ее шумным поведением.
Случившееся получило широкую огласку и привлекло внимание чиновников из
Федеральной авиационной администрации и журналистов. Представитель US
Airways признал, что инцидент имел место и заявил, что подобного больше
не повторится.
"Не надо на меня давить, - заявил он журналистам, - этого больше никогда
не произойдет".

Цитату прислал(a) PROFESSOR ([email protected])

12 марта 2001

Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01:
"Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных
рыбаков в Охотском море."
А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?

Цитату прислал(a) Олег ([email protected])

11 марта 2001

Из писем в "Спид-Инфо"

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему
такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали
Александром.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера!

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы
понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве.

Цитату прислал(a) Мелкий Опт

10 марта 2001

Новости с ntv.ru (09.03.01)

В РАВНИННОЙ ЧЕЧНЕ НАЧАЛИСЬ ВЕСЕННЕ-ПОЛЕВЫЕ РАБОТЫ

Военные саперы из групп разминирования, которые действуют при всех
районных военных комендатурах, очищают поля от мин и снарядов.

- -----------

В общем, что посеешь...

Цитату прислал(a) bred

9 марта 2001

Очередной перл с www.gazeta.ru/lenta.shtml

8 марта 2001 20:21

В Калининграде, в канун 8 марта, неизвестные украли 200 роз

В Калининграде в канун 8 Марта неизвестные злоумышленники похитили из
муниципального предприятия "Город-Сад" более 200 роз. Об этом сообщили в
четверг в УВД области.
Преступники проникли в административное здание агрофирмы на улице
Дзержинского, сорвав решетку сада.
Как отметили в УВД, возможно, преступление - дело рук местных
наркоманов, так как рядом с агрофирмой расположен так называемый
"цыганский поселок", где процветает наркомания.
Кроме цветов, воры унесли компьютер и съели две конфеты. //Эхо Москвы

Цитату прислал(a) Димитри ([email protected])

8 марта 2001

На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по
лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан
вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он
позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот
ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета
"Ааму лехти" прокомментировала это выступление так: "Гн. Кюро видимо
забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни
национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное,
где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."

Цитату прислал(a) Сергей ([email protected])

7 марта 2001

http: //www. gazeta. ru/2001/03/05/4e4encyotkaz. shtml

Чеченцы отказываются опознавать свои трупы

Цитату прислал(a) |Muenchhausen| ([email protected])

6 марта 2001

66 рыбаков унесли льдины в Финский залив/ list. ru

Надо же так по-идиотски сформулировать. И как же рыбаки умудрились
дотащить льдины до залива?

Цитату прислал(a) samowar ([email protected])

5 марта 2001

Газета. Ru
17:42 The New York Times: Россия испытывает в Антарктике новое оружие

Как утверждает газета The New York Times, у специалистов есть основания
полагать, что Москва испытывает новое оружие. Согласно имеющимся
сведениям, Россия проводила на острове Новая земля ядерные испытания
небольшой мощности, официально объявленные российскими военными
безъядерными...
- --------------------------
... географы, блин!

Цитату прислал(a) Alex ([email protected])

4 марта 2001

Из японской газеты Асахи Симбун, выпуск за 27 февраля 2001 года:

Полиция города Фунабаси (это восточный пригород Токио - В. Н.)
отбуксировала автомобиль Ниссан, припаркованный в неположенном месте.
Этим местом были... железнодорожные пути на линии электрички
Фунабаси-Токио. Вызов поступил в 4:10 утра, но только в 7 утра
электрички смогли начать движение, к неудовольствию опаздывающих на
работу пассажиров. Владелец автомобиля - 35-летний учитель начальной
школы, - был найден быстро, и объяснил происшествие так. Он хорошо выпил
в ресторане, расстался с друзьями и отправился домой на машине. При
переезде через железнодорожные пути ему показалось, что это перекресток,
и он повернул направо. Свою ошибку он понял только тогда, когда проехал
по рельсам около 200 метров. Все, что ему пришло в голову - это покинуть
машину, запереть салон и отправиться восвояси пешком, благо до дома было
рукой подать. Учителю грозят штрафы за вождение в пьяном виде и за
парковку в неположенном месте.

Цитату прислал(a) Владимир  ([email protected])

3 марта 2001

Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин,
магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете
язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу...
раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА
учите язык! :-)

ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp

Цитату прислал(a) Марина

2 марта 2001

Телепрограмма на сегодня: 20.40. Футбол. Товарищеский матч Россия -
Греция. 3 тайм.

Цитату прислал(a) т

1 марта 2001

Вспомнилось объявление в одной уважаемой Оренбургской газете:
"Администрация области закупит дешево для детского дома 100 пар варежек
и 100 пар вязаных шапочек"


Цитату прислал(a) В

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".