Страница обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени.
7 декабря 2001 >Хотите - верьте, хотите - нет Опубликовано в газете Правда севера 6.12.01 Утешили! Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно): "На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".
22 ноября 2001 Kоллекция избpанных опечаток одной из изpаильских pусскоязычных газет: * Hельзя жить в постоянном тpахе * Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли участие аpабы и евpеи. * Мэp гоpода возложил венок к могиле Hезависимого солдата. * истеблишменет * Злак - особый жид пшеницы. * По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на баpхан... * Скpипя душой, она отдала деньги... * Стихия пpодолжалась менее получаса * Учились вместе на юдфаке... * Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в зад... * Энциклоебический словаpь * Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них вpезалась изpаильтянка... * Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек. * Hегуманно вести больного pаком к Кнессету... * Комиссия по захоpонению останков цаpской семьи, возглавляемой Боpисом Hемцовым... * Тpупопpоводы * Пpавда выплыла наpожу * Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину... * Солдаты убили 20 и pешили 50 человек * Свиньи молча ушли к новому владельцу... * Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков... * В годы Шестидневной войны... * спеpмаpкет * Коppеспондент втоpого кагала * В два часа утpа Фpидман был доставлен в сопpовождении следователей и полицейских на площадь Гpуса в Хевpоне, где он откpыл огонь по аpабам... * быдло согласовано * Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет... * "Исламский Жидхад" * сpакобесие * всеобъеблющий * стаpожид Изpаиля * министp иностpанных дев Шимон Пеpес * Самаpия и Мудея * Каждый пятый из тpех опpошенных амеpиканцев... * Был похищен аpабской машиной... * Hетаниягу готов взвесить возможность встpетиться с Hетаниягу.
12 октября 2001 Для футбольных болельщиков!!!! Перлы комментаторов: - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. - Мяч был подан на нижнюю штангу. - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. - Ривалдо гладит мяч желудком. - Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой. - Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время. - Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. - Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Какая жаль. - Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. - Травму оказывают лежащему на газоне игроку. - Пока 0:0, но развязка растет. - Игроки расположились вдоль ширины поля. - Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю! - Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. - Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков. - Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") - В этом матче победили австрийские хоккеисты. - У игроков дрожат колени, дрожат зубы. - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. - Ковтун - просто желтый футболист. - Травма быстро не напоминала о себе. - Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста! - В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. - Пострадавший здоров до невозможности. - Время уже истекло, простите за такой каламбур. - Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по лысой голове!!! - Солнце позолотило лысую голову вратаря. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин). - Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова на верху. - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. - Да. Хорошо работают тормоза у футболиста! - Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин. - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса" - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. Взято со "Стены" сайта Динамо Киев от Шурика.
27 сентября 2001 Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям. ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го. Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться". Султан турецкий Мухаммед IV. ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. "Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"
9 августа 2001 Пошел сегодня... По магазинам. Лежит газета... или "время" или "жизнь" или еще чего... Но каков заголовок во всю первую страницу: "КОНЕЦ ПУТИНА В УСТАХ БЕРЕЗОВСКОГО!" И самое главное - как соотвествует истине!
7 августа 2001 Опять приколы из "Спид-Инфо": - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими... - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше... - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое... - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее... Tosha.
17 июля 2001 Закончились выпускные экзамены, сейчас в самом разгаре вступительные. Вот вам куски из школьных сочинений наших милых чад - читайте и... я плакала от смеха... Hекрасов был прикован к постели раком. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление и="и" наказание="наказание"> много раз в день пока не начал его понимать... По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
15 июня 2001 Новая газета N40 (683) от 14-17.06.2001 "В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба - российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке."
16 мая 2001 г. Новосибирск, программа ?Вместе?. ?Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках?
16 апреля 2001 Выдержки из писем в журнал "Здоровье" (#1) 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Посылаю форму носа. 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. 8. Как вывести ворсистость на лице. 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в `здорвье`. 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. 16. Где лечат глаукому лучом `лазера`. 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? 26. Я себя чувствую, но плохо. 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения? 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание. 32. Что нужно делать при слабом сексе? 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова). 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю
6 апреля 2001 ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ) ? Образец сапога без подошвы ? Верхние части задних ботинок ? Платья текстильные женских размеров ? Платья свадебные для женщин ? Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами ? Крем противо-пожарный ? Крем для кожи против высыхания лица ? Образец лепнины из наружней штукатурки ? Кафель в кубиках ? Ведро для пыли ? Надувные бутылки ? Лампы наклеивания ? Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева ? Щетки зубовые ? Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт. ? Медицинский прибор для электрошока ? Металлические рычаги для лечения переломов ? Аппараты слуховые, которые носятся на себе ? Присыпка детская в виде игрушки ? Мягкие игрушки, изображающие животных существ ? Игрушки, изображающие животных кроме людей ? Сумки из пилиэтилена ? Фольга из пластмасса ? Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей ? Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов ? Карандаши с грифелями из гранита ? Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые ? Дрошуры в виде руководства ? Картина в рамке, написанная рукой ? Стерво-наушники для аудиосистемы ? Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук ? Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой ? Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. ) ? Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов ? Макаронные изделия сушеные ? Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка ? Ананасы, не содержащие алкоголь ? Банка продуктов консервного типа ? Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца ? Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке ? Вафли, прикрытые шоколадом ? Запчасть к стиральной машине - платиновый диск ? Рогулька для вязальной машины ? Ловушки паровые ? Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ ? Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у ? Реактор для просмотра слайдов ? Девочкина рубашка ? Порошок для еды ? Грязная вода ? Ультрозвуковая баня ? Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
11 марта 2001 Из писем в "Спид-Инфо" Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно. Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины. Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
16 февраля 2001 Футбол. Бавария (Мюнхен) - Спартак (Москва). Комментатор: "Три немца в нашей штрафной. Хотя какие они немцы: два бразильца, один - турок." McK
6 февраля 2001 И прокуратура наша - она тоже, извините меня, имеет честь, совесть, людей. В. Шевченко (советник бывшего президента) "Новая газета" ?8 2001
17 января 2001 Задержка российской воздушно-десантной дивизии на территории Азербайджана объясняется тем, что дивизия просто задержалась в Азербайджане. "Независимая газета" 26 июня 1993 г.
24 января 2001 Скопировано 22.01.2001 с http://www.gazeta.ru/lastnews.shtml "Бородина отпускают за $ 750 тыс. ...Эту информацию Макушка косвенно подтверждает и агентство "Анекдот.ру". По его данным, в московском метро уже появились активисты, собирающие добровольные пожертвования в пользу Бородина. //?Газета.Ru?" Вот так, агентство "Anekdot.ru" - самый оперативный источник новостей в RusNet
14 декабря 2000 Статья на lenta.ru Лишь один российский шахматист - 17-летний Александр Грищук - пробился в полуфинал чемпионата мира по шахматам. В четвертьфинале в дополнительных партиях юный гроссмейстер обыграл представителя Франции Владислава Ткачева. Однако в первой партии полуфинального матча Грищук проиграл черными испанцу Алексею Широву.
16 декабря 2000
Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на
http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht
Общественно-политическая ситуация в стране
"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".
"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
собственным разумом".
"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе".
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".
О союзнике
"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".
"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе".
И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".
Взгляд на экономику
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел
в экономике".
О спорте
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Я люблю играть в хоккей сам против себя".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
О СМИ
"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье".
"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".
1 ноября 2000 В выпуске новостей по НТВ услышал: "...Затопление орбитальной станции "Мир" будет происходить без участия космонавтов..."
10 ноября 2000 Некоторые выражения В.С.Черномырдина, ставшие "крылатыми" "Хотели как лучше, а получилось как всегда" (О бюджете 1995 года) "В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!" (О войне в Югославии в 1999 году) "Ночь прошла, они хватились" (О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.) "Корячимся, как негры" (О планах работы правительства в сентябре 1998г.) "Россия - страна сезонная" (О посевной кампании, которую поддерживает правительство) ?Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации? (О выборах 2000г.) ?Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого? (О своей поездке в Югославию) "Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!" ?Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!? ?Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!? ?Россия со временем должна стать еврочленом? ?Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу? ?Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое? ?Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем?
|
